Fanny Berrebi

Une histoire décoiffante où se mêlent amour, revanche, jalousie, pauvreté, mémoire des prénoms, fleurs, et toujours pas roulement à billes dans le Larzac.

(si l'histoire vous gonfle, sautez directement à La Morale, c'est important, merci)

Le contexte

Tandis qu'Angela flanaît seule dans son grand appartement de l'upper east side (Porte de Vincennes), elle songeait, songeuse, à son amant Nick, qui la veille encore lui prouvait vaillamment son amour contre le mur de son bureau.

La mise en place

Prise d'une incoercible envie de crier au monde son amour pour Mike, Andrea s'assit à son bureau dans le but de crier à tous ses amis facebook son amour pour Mike.

En se fondant sur la théorie des 6 degrés de séparation le reste du monde ne devrait plus tarder à le savoir*.

* l'auteur remercie Dan Brown pour sa participation à son oeuvre.

Le litige

Il y a fort longtemps paraissait sur mon blog un inoubliable extrait de créativité pure, de journalisme total, d'humour drôle qui fait rire à gorge déployée, surtout au niveau de la carotide.

Quelque chose m'a fait remémorer cette belle époque de rigoulade et de papier crépon.

C'est un crime.

Mais lequel ?

Maintenant que je suis connue de tous (mes amis) j'ai décidé, comme toute bonne star qui se respecte de faire don de ma célébrité à une cause noble et charitable.

Et je vais le faire.

Comme une vraie star.

En secouant mes cheveux blonds de part et d'autres de mon visage qui, de son côté, arbore une moue délicate destinée à prouver mes incontestables dons pour la comédie, et aussi parce que ça fait maigrir des joues.

"La moue est dans le pré" (Berreboolander)

Comme nous vous l'annoncions avec fracas, les quatre célèbres e-connes se sont donc rendues aux Arcs le week end du 20 au 22 mars pour se disputer avec le Criterblog.

Kesseussé le Criterblog : une compétition multi-rigolote qui oblige les gens, entre autres, à courir dans une raquette, et je vous prie de me croire quand je vous dis qu'une raquette, c'est déjà pas le grand luxe quand il s'agit de taper dans une balle, mais alors à chausser pour se taper un 100 mètres, c'est juste un moment où tu te dis : qui est le con qui a inventé ça ?

Qui, bourdelche de fouchtre, s'est réveillé un matin, a regardé sa femme, ses enfants, et s'est dit "t'sais quoi ? Je vais me faire un grand kif, je vais marcher dans ma raquette de tennis pour aller dans la neige comme ça j'aurais bien l'air d'un con, je pourrais plus respirer pendant 43 minutes et avec un peu de chances, je vais m'auto-marcher dessus, si c'est pas un bon moyen de pallier à la crise de quarantaine je m'appelle plus Gérard".

Hein ? Qui ?

BREF

Vu sur mon facebook aujourd'hui

(cette image pourtant légendaire n'a pas de légende)

Ce soir je serai la plus belleuh pour aller me cailler hé hé hé

Ou comment j'ai inventé la bogossitude avant tout le monde !

Réalisée en 2006 avec la technologie Paint Brush, je viens tout juste de la retrouver dans mes cartons. Admirez la finesse de la réplique, la beauté du scénario et surtout, la merveille de graphisme qui falicite telllement la lecture...

cliquez pour grossir l'image, vous ne le regretterez pas (trop).

Alors t'es gentil Michael Vendetta tu vas te rhabiller. T'es gentil.

Voilà voilà : j'ai décidé de devenir riche. Parce que je voudrais m'acheter des bottes avec une vraie fermeture éclair tout du long du mollet. Pour cela, j'ai décidé de devenir producteureuse de télé-réalité.

Hélas, dans ma mission cathodique, j'ai un handicap énorme :

J'ai pas de d'argent.

Mais comme disait un dialecticien de la ritournelle qui fit les grandes heures de mes boutons d'acné : "C'est ta chance".

Cet épisode pourrait s'intituler : Comment le manque d'argent devient un formidable vecteur de créativité florissante et riche en amélioration visant à rendre la télévision, enfin, démocratique ?

Mais je trouverai un autre titre.

Je n'ai pas les moyens d'envoyer des poupées siliconées se faire échancrer la darne par des remugles de boys band à l'ombre des palmiers géant d'une île paradisiaque et donc, inaccessible au commun des motels ? Castagnette ! Je vais créer un programme à la fois proche du peuple et riche en possibilités, ou l'on s'apercevra qu'il est plus futé de mettre ensemble des gens réellement désespérés (facilite le rapprochement rapide) et un peu moches (moins exigeants sur la qualité du service) dans un pays froid (facilite le rapprochement tactile).

Bienvenue sur : Lille de la tentation

Présentation des couples :

Lafleur et Sandrine

Ensemble depuis 2 ans, Lafleur et Sandrine forment un couple très lié. Ils partagent un squat avec leurs amis Tchot Blaise et Papa tchutchu. Si pour Lafleur il existe de nombreuses tentations, pour Sandrine, la question ne s'est jamais posée, c'est pourquoi ils ont décidé de mettre son amour à l'épreuve.

Edmond et Rolande

Ils forment un couple fusionnel depuis près de 45 ans. Mais depuis que Rolande porte un dentier, Edmond s'inquiète, son absence de canine fait d'elle une redoutable proie pour les amateurs de fellation (indice audimat). Il a décidé de lui montrer que lui aussi pouvait plaire.

Poupine et Thierry

Dans sa jeunesse, Poupine a vécu un amour impossible avec une belette. Depuis, il a un mal fou à faire confiance. Au quotidien, Thierry tente de lui réapprendre l'amour depuis maintenant 5 ans. Ils espèrent ainsi consolider leur union.

Les Fatals Picard

Nous soupçonnons ces gens de ne pas être un vrai couple, quelques indices de ci de là nous mettant la puce à l'oreille, comme par exemple le fait qu'ils soient 5 et qu'ils soient tous des hommes. Mais en l'absence d'autres concurrents, nous leur avons accordé le bénéfice du doute, car nous sommes une chaîne qui sait prendre des risques.

L'aventure commence ici …

L'arrivée des couples se fait en fanfare à grand renfort de moulins à vent.

Si les filles sont timides, les hommes eux, ne mettent pas longtemps à rentrer dans l'ambiance.

Edmond : Hé la tchote, t'as une horloche à ton bracon ?

Sous-titre : (ma belle enfant, auriez-vous l'obligeance de m'indiquer l'heure qu'il est, s'il vous plaît ?)

Shaneton (tentatrice) : L'heure de bot un godet ptit viux !

(Quatre heures)

Edmond : Mi à quatre heures, j'archine eune bonne tartine

(Moi à quatre heures, je mange une bonne tartine)

Gisèle (tentatrice) : Quind un Ch'ti mi i'est'à l'agonie, savez vous bin che qui li rind la vie ? I bot un d'mi !

(Quand un Nordiste est à l'agonie, savez-vous ce qui lui rend la vie ? Il boit une bière !)

Edmond : Ca va èt'du propeuh c'soir, mon chuque.

(J'ai la sensation diffuse que je m'apprête à passer une soirée tout à fait délicieuse en votre compagnie, mes mignonnes.

Edmond (à part à Lafleur) :  , j'min va mout ché vaques avin qu'y kèche deul'nèche.

(je vais traire les vaches avant qu'il tombe de la neige)

Pendant ce temps chez les filles, Rolande ne rencontre pas le succès désiré.

Rolande : C'te musique qu'i sifflotot commint ça me donne des envies de s'mette à'l'danser la polka du mineur.

(Edmond me manque terriblement)

Nathan (tateur) : Fais pas ton Brayou, Wassingue !

(je comprends ta peine, viens sur mon épaule, ne te conduis pas comme une éponge à laver le sol)

Rolande : Ti t'es d'min cuin ?

(Auriz-vous l'heur d habitervous aussi dans ma région ?)

Nathan : Vas mout tes glennes

(Je doute que cela vous concerne ma bonne dame)

Rolande : Tu veux une margnouffe ?

(Dites-donc Butor, votre réplique mérite un soufflet si je ne m'abuse !)

Nathan : Bourre, intique, intasse, t'occup'pon de ch'ti qui passe. Ravise et'neuche.

(Mange sans t'occuper du reste. Regarde ton auge, ne t'occupe pas des affaires des autres)

A suife

(La suite au prochain épisode)