Fanny Berrebi

J'ai toujours su que je ne devais en aucun cas mettre en ligne un concours sur mon blog.

Cela ne date pas d'hier, ça fait facile dans les 4 ans que je blogue ininterrompunément et j'ai jamais, ô grand Gamay voulu proposer un concours à mes lecteurs. Pourquoi ?

C'est précisément ce que j'avais oublié lorsque j'ai décidé de vous proposer de gagner une balance magique Tanita.

Maintenant je me souviens.

J'ai jamais su choisir.

Petite déjà, il m'a fallu des jours pour décider si j'étais amoureuse de Starsky ou de Hutch. Après, j'ai du faire le tri entre Jeanne Mas et Madonna. Puis il y a eu José et Nicolas. Papa ou maman. Feuilleté viande ou Center Parc. Blonde ou brune. Allemand ou Espagnol. String ou brésilien. Cuba ou Manille (à l'heure d'été c'est pas plus facile tu m'excuseras Gilbert).Bébé ou pas bébé (ce choix la vie l'a fait pour moi). Iphone ou Blackberry.

Ca me prend tellement de temps pour choisir que souvent lorsque j'ai arrêté mon choix, la mode est passée.

Pourquoi grands dieux ai-je décidé de faire un concours ?

Me vla obligée de choisir, non pas entre 2, mais 5 participants !!!

C'est comme si je te dis :

Tu préfères quoi ? Avoir le pouvoir de ne plus jamais prendre de poids mais être obligé de manger de la pizza jusqu'à la fin de tes jours ou pouvoir te maquiller en appuyant sur ton nez ?

D'une, ça veut rien dire. De deux, je vois vraiment pas pourquoi je devrais choisir.

Franchement ? Toi, tu préfères t'endormir dans une tranche de jambon géante ou faire du surf sur un mer de gratin dauphinois ?

Ben oui je sais ma pauvre lucette.

Je dois donc décider aujourd'hui si Sasalaloute emporte mes suffrages avec son irresistible histoire de "lancer de grosse". Si je lui ai préféré la sombre histoire de lavabo et de fenêtre sur cour de Forgaria. Si la May Nat qui m'a bien fait marrer avec son Volley gaule mérite de gagner, et ce grâce ou malgré la présence sur son blog d'une photo d'un paysage ou il fait bon dormir... Ou si Tibométéridicule (hi hi hi) n'est pas mort d'avoir décroché la lune.

Si au fond, je ne suis pas une sale potocratiste, pour avoir laissé participer ma meilleure amie, qui du coup m'offre DEUX looses pour le prix d'une ainsi que l'assurance de son amour éternel. Ce qui n'est pas sans m'influencer, étant donné que je suis aussi objective qu'une mère juive avec son fils, ET j'ajoute que c'est à l'heure actuelle (pour ne pas dire "AU JOUR du jour D'AUJOURD'HUI) la meilleure loose que j'ai eu l'occasion de découvrir. Faut reconnaître que se moucher dans une serviette périodique, c'est de la loose de compète.

Le coup d'aller faire du volley sapée comme une putafrange (ou SANS CULOTTE... N'est ce pas May Nat) c'est également de très haut niveau.

Ce qui nous fait DEUX très haut niveau de loose contre un seul pour les autres participants. Moins un point pour être ma copine number ouane.

Soit égalité parfaite.

(on est pas rendus, oui je sais)

Je vais donc de ce pas mettre tous vos noms dans un chapeau et tirer au sort. Je reviens dans 5 mn.

Bougez pas.

UPDATE : A y est, j'ai tiré au sort, pour de vrai, avec des bouts de papier et un tiroir en guise de chapeau. En douce dans mon bureau. Je peux vous certifier par constat de moi même la légalité de la chose, l'innocence de ma main et la véridique honnêteté de mes dire.
Je décide de penser que c'est le bon Dieu qui a guidé mes doigts. Et je vois pas pourquoi ce serait pas juste, étant donné qu'il a donné la foi à Ophélie Winter il est de notoriété publique qu'il peut tout faire.

La preuve en image :

Est-ce que vous voulez gagner une balance à impédencemétrie ?

A quoi ?

Impédencemétrie : n c fém

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, l'impédencemétrie ne mesure pas la taille de vos pieds en degrés improbables, ainsi que le crut mon frère alors agé de 3 ans et demi qui monta un jour sur la balance de ma mère et s'écria : "Maman !!! Maman ! Je me suis mesuré les pieds ! Quarante douze degré !"

En réalité, l'impédencemétrie, c'est un courant électrique très bas et très rapide qui traverse votre corps (ah oui ça donne envie là) sans même que ça vous chatouillasse la plante des pieds, inodore, indolore, incolore, insonore, Chandernagore ? Non pas ça ... et qui, à en juger par le taux de résistance de la zone qu'il traverse, va décider de façon pas du tout arbitraire s'il se trouve dans le muscle, dans l'eau ou dans le gradubide. Oh vous pouvez aussi l'avoir dans l'os et il se fera un plaisir de vous le faire savoir.

Parce qu'une fois cette opération effectuée, la chose va vous regarder droit dans les globes et vous tenir à peu près ce langage :

- Combien que t'as de kilos d'os dans ton body

- Combien que t'as de muscles, si t'en as, sinon il écrira probablement "syntax error" ou quelque chose dans le style

- Combien que t'as d'eau dans ton toi

- Combien que tu peux manger de cheeseburger avant de tomber dans l'obésité la plus ignominieuse

- Combien que tu mérites en terme de constitution physique sur une base de 1 à 9

- Et surtout combien que t'as de graisse viscérale

Kesseussé ? C'est juste le gradub'

Qu'on se le dise, un buveur de bière nordiste taillé dans un pique-olive a certainement plus de graisse viscérale qu'un rugbyman sud-ouestien dont l'IMC crève le plafond.

Et c'est le genre de choses dont il fait bon se souvenir.

Cela s'appelle un analyseur corporel

T'en veux ?

Si oui, tu peux en gagner une ici-même. Parce que je suis sympa et parce que c'est moi qui organise., car je travaille chez Self Image qui la gentillesse de proposer aux blogueuse méritantes et talentueuses de se faire peser le bout de gras sans obligation d'achat.

J'ai donc DEUX UNE BALANCES A IMPEDENCEMETRIE TANITA d'une valeur approximative de 90 euros à gagner.

Le premier prix gagnera la BC 571 qui fait tout ce que j'ai indiqué plus haut.

Son/sa dauphin(e) gagnera la BC 570 qui fait presque tout pareil sauf la masse osseuse et l'évaluation de la constitution et qui plus est, est ronde et non carré.

Changement de programme, la seconde balance est désormais à gagner sur le blog de la fée daubette (il est trop chouette). C'est comme ça, les concours, parfois c'est n'importe quoi.

Sur la base de quoi ?

Les personnes désirant participer vont devoir rédiger une note sur leur blog expliquant en 250 mots comprenant les mots clés suivants ... (non je plaisante), juste tu prends ta plus belle plume d'Azerty et tu me racontes un souvenir super la loose de quand t'étais en cours de sport au collège (ou au lycée).

On a tous un secret inavouable, une expérience traumatisante, un poirier raté qui s'achève en prout (ah ça c'était pas le mien, mais il m'avait bien fait rire, inutile de préciser), une course de relais qui s'achève en carambolage humain, un prof de sport sexy qui t'appelle "mon petit"... tu vois un peu de quoi je cause ?

Et si t'as jamais été ridicule en cours de sport tu mérites pas cette balance tu nous racontes ta plus belle loose sportive de toute ta vie. Et si t'en as pas non plus je te la fais manger, la balance impédencemoncul, tu te contente de nous raconter un truc et on verra si ça fait l'affaire. Et pas de hors sujet (je te vois venir).

Voila, sur ce, moi demain je vous raconte la mienne. Me reste qu'à choisir laquelle (c'est que je pourrais gagner tout le stock Tanita d'Europe avec rien que mon année de 4ème, m'enfin).

Tu en es ?

PS : AH j'ai oublié de te dire. Le jury, c'est moi. Et je voudrais pas que tu croies que je potocratise, bien au contraire. C'est à celui qui m'aura fait le plus rire, et dans la toute puissance de mon pouvoir décisionnel unanime, je serai objective. Juré.

PS2 : A mettre en ligne sur vos blogs, les contributions s'il vous plaît. avec un lien dans les commentaires.

Wii : çui là qui me l'offre il a une balance.