Fanny Berrebi

Numéro 5

Disputez-vous avec votre conjoint

Soyez précis, pour être efficace, une dispute du matin ne doit pas commencer trop tôt, l'heure passant et l'urgence d'aller travailler risquerait d'endiguer la crise, poussant l'un des protagonistes à se calmer. Trop tard, c'est pareil. L'idéal était la prise de tête évolutive qui s'achève en drame environ 30 minutes après l'heure ou vous deviez déjà partir (voire arriver). Le principe est simple : plus tard se situera le "climax" (la claque dans la gueule, la séparation fictive, le vase par la fenêtre et autres coups de genoux dans les glaouis), moins les deux participants seront aptes à tenter de se réconcilier avant d'être vraiment obligés d'aller travailler. Tout est affaire de timing.

Note du 10 octobre 2008

5: Faites du cyber-sexe

C'est officiel, écrire "je te prends, je te retourne et je te fracasse le bassin contre la table de la cuisine" n'est pas tromper. Inscrivez-vous sur un site de rencontres coquines, créez un pseudo attirant mais pas trop lourd , choisissez quelque chose qui fait vibrer au tréfonds genre "Unpsypourvousmesdames" et évitez surtout les allusions grotesques assorties de votre numéro de département ou date de naissance comme "bitedechval1976" ou "fessechaude89". C'est débile et en plus c'est dangereux.

Les avantages de la méthode : C'est sans risque si vous prenez bien soin d'effacer vos traces après chaque séance de doigts en l'air. Dites-vous que c'est comme si vous faisiez prendre une douche à votre ordinateur (ne le faites pas, c'est une métaphore).

Le risque : Vous ne baisez pas vraiment en fait.

4 : Mettez-vous au régime

Prenez l'habitude de ne faire qu'un seul repas par jour. Astreignez-vous à une discipline de fer, oubliez complètement que vous avez un ventre et sautez systématiquement le déjeuner. Au bout de quelques temps, vous devriez être à même d'avoir une relation extra-conjugale tous les jours, entre midi et deux.

Les avantages de la méthode : Avec une partie de sexe par jours, vous pourrez très rapidement faire croire à l'AUTRE qu'il/elle est la/le seul(e) dans votre vie.

Le risque : Avec une partie de sexe par jour et un repas en moins, vous pouvez rapidement manquer d'énergie pour assurer vos devoirs conjuguaux.

3 : Devenez commercial(e)

Si possible dans des domaines un peu moisis genre la moquette ou la fenêtre. Plaquez-vous les cheveux en arrière et si vous vous sentez vraiment l'âme d'un comique, faites-vous appeler Jean-Claude Convenant. Normalement, "Bichette" ne devrait y voir que du feu.

Multipliez les séminaires,les colloques, les conférences et les rendez-vous à l'autre bout de la ville, voire du pays si vous êtes aventurier(e).

Les avantages de la méthode : Les déplacements se faisant en voiture, vous pourrez enfin trimballer un vrai baise-en-ville et avoir une excuse en béton pour rentrer crevé et de mauvaise humeur.

Le risque : que chéri(e) chéri(e) soit également commercial(e) ou avocat(e) ou tout autre type de métier dans lequel on sait pertinemment que la définition de séminaire se trouve dans le kama-sutra.

2 : Intégrez un groupe de rock

N'hésitez pas à entrer dans le personnage : alcool, souffrance, violence, univers noir et revendications politiques effrontées devraient faire de vous une star et vous attirer toute la jeunesse des villages où vous vous produirez. Si tout va bien, le rythme effrené des tournées et des concerts devrait rapidement fatiguer chéri(e) chéri(e) qui, de guerre lasse, devrait vous laisser aller faire votre bêtises tranquille.

A ce moment là, adoptez l'attitude "Ceur de Rocker" de Julien Clerc : "tu sais chéri(e) toutes ces groupies, c'est bon pour le groupe, mais y'a que toi baby, j't'ai dans la peau". N'ayez pas peur des trémollos.

Les avantages de la méthode : le star-system. "Mais chéri(e) c'est pas de ma faute si je suis fabuleux(se) quand je joue de la batterie", "Meeeuh naaan c'est une gamine du coin et en plus elle tripe sur Belette, le guitariste" (ah, j'ai oublié de vous dire : prenez un pseudo, c'est primodial. Un truc de rocker type : Pirate, Nox ou Hannibal).

Le risque : vous pouvez tourner alcoolique dangereux et passer plus de temps au poste que sur scène ou dans des bras accueillants.

1 : Ouvrez un blog

Si vous avez la flemme, repérez un blog inconnu au bataillon dont l'auteur cache son identité et dites à chéri(e) que c'est le votre. Au bout de quelques mois, commencez à inventer des invitations de la part des agences de RP, de buzz ou de que-sais-je pour camoufler vos escapades soiritales. Normalement il ne faut pas plus de 6 moins pour que votre prétendue "influence" (dans le monde des blogs on ne dit pas "célébrité" mais "influence" alors pas d'impair, pépère) vous amène à devoir déserter la maison plus de 4 fois par semaine.

Après quelques temps à ce rytme, vous devriez être en mesure de faire passer les cadeaux de votre amant/maîtresse pour des envois/test de la part des marques.

Si vous êtes vraiment bon, vous pourrez rapidement passer un week-end en amoureux avec l'autre en prétextant une opération type "35 heures du lapin".

Les avantages de la méthode : La fréquence des occasions, super pratique pour mener une double vie, ainsi que le rejet systématique de ce genre d'agapes de la part des non-blogueurs qui ne comprennent rien au langage barbare et aux habitudes horripilantes de ce qu'ils appellent "la jet set du pauvre" . Des atouts qui devraient vous permettre de tenir votre officiel(le) à distance sans vous creuser la tête.

Les risques : Que votre blog fasse un gros flop, que personne ne vous linke et que vos stats ainsi que les annonceurs vous fassent clairement la tronche. Sachez qu'il est hautement improbable qu 'un profil facebook avec 4 amis dont papa et maman puisse être au centre de la blogosphère. Démerdez-vous pour trouver des amis, quitte à tous les inventer. Evidemment la solution peut s'avérer rapidement épuisante (en même temps on est conseillers, pas magiciens). Si vous avez emprunté un blog, suivez son actualité. Pour peu qu'un jour, l'auteur décide d'annoncer son mariage avec Antoine, vous pourrez bien l'avoir dans le baba.

And now, demerden sie sich comme on dit en germanie

Numéro 10

Tournez autour de votre nombril

Vous vous apercevrez très vite que vos problèmes peuvent être beaucoup plus importants qu'ils n'y paraissent, dès lors que vous acceptez d'y prêter un peu d'attention. De toute façon, dites-vous que votre dépression vous empêche de cerner les drames internationaux avec lucidité.

Et puis quelle importance que plus de 200 personnes trouvent la mort dans un accident d'avion, vu que vous n'y étiez même pas (depuis quand vous avez les moyens de vous payer un Paris-Rio steuplé ?)

Numéro 9

Entretenez la théorie du complot

Il est évident que le monde entier s'est ligué contre vous. D'ailleurs vous vous appelez Virginie De Montédéssan et vos initiales sont VDM. Votre ascendance noble est une malédiction, de même que vos origines latino-tchétchène. On a pas idée d'être issue de la noblesse latino-tchétchène. D'autant que, comme ça n'existe pas, personne ne partage votre sort. Du coup, vous n'avez même pas vos entrées dans le gotha où l'on vous considère comme un imposteur. Même pas comme une impostrice, car ça non plus ça n'existe pas.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans le paragraphe ci-dessus, c'est parce que vous pensez, à raison, que votre misère est unique et que personne ne peut vous comprendre. Continuez comme ça.

Numéro 8

La semaine dernière*, nous vous expliquions comment améliorer vos relations interpersonnelles grâce à la mise en pratique de quelques principes simples issus de l’ouvrage de monsieur Dale Carnegie (mec bien dans ses pompes du 20ème siècle) intitulé « Comment se faire des amis ».

«Tu peux te faire plus d’amis en deux mois si tu t’intéresses aux autres qu’en deux ans si tu attends que les autres s’intéressent à toi.» Dale Carnegie.

Un ouvrage bien pratique si, comme moi, vous vous êtes débrouillé pour perdre les vôtres au poker.

En suivant les 9 premiers principes, vous avez normalement retrouvé une vie sociale harmonieuse avec votre entourage. Vous vous sentez plus détendu, plus souriant, vos cheveux sont si brillants que plus personne ne vous cherche de poux, votre visage s’éclaire comme si vous mangiez des perles de lait dans un photomaton et vous avez des relations sexuelles régulières. Vous sentez mieux de sous les aisselles, vous n’avez plus de boutons et vous avez bon espoir que docteur House revienne sur les écrans. Cela vous fait déjà pas mal de changements. Mais il manque encore quelque chose… Cette semaine, nous allons étudier comment obtenir la coopération d’autrui et rallier les autres à votre point de vue. Ce qui pourrait se traduire par « comment se faire des amis super beaux qui sont d’accord pour que vous ayez toujours raison ».

Ces principes s’appliquent la plupart du temps lors d’une négociation, c'est-à-dire une conversation en face à face ou deux personnes qui ne veulent pas la même chose exposent leurs arguments jusqu’à ce que l’une des deux qui n’est pas vous abdique en étouffant quelques jurons. Cela peut s’appliquer à des relations sexuelles, pour répondre à la question de F. … de Paris… ce qui revient à peu de choses près au même sinon que ce n’est pas toujours en face à face.

Passons à l’exposition des principes :

10 – Evitez les controverses, seul moyen d’en sortir vainqueur

Exemple : « moi j’évite toujours les voitures controverse la route »

11 – Respectez les opinions de votre interlocuteur, ne lui dites jamais qu’il a tort

Exemple : « Je respecte complètement tes salades opinions, même si elles ont autant d’intérêt que la carcasse d’un poisson mort. »

12 – Si vous avez tort, admettez le promptement et énergiquement

Toute la difficulté de ce principe réside dans une idée simple : comment je fais pour admettre promptement et énergiquement que j’ai tort si personne ne me le dit ? C’est pourquoi le principe suivant nous sera d’une grande utilité.

13 – Commencez de façon amicale

Exemple : « Corrige moi si j’ai tort mon bichon, et je me ferais un plaisir de l’admettre promptement et énergiquement, mais tu serais pas un peu con sur les bords ? »

14 – Posez des questions qui font dire oui immédiatement

Exemple :

Eviter « avoir une relation d’ordre sexuel avec ma personne céant là tout de suite, ça te provoque des trucs dans ton pantalon ou bien ? »

Préférez : « Tu aimes le sexe ? »

« oui »

« Tu aimes le sexe avec les femmes ?»

« oui »

« Tu es d’accord sur le fait que les femmes ne sont pas des hommes ? »

« oui »

« Tu es d’accord sur le fait que je ne suis pas un homme ? »

« euh … ouu…i … »

« hin hin »

15 – Laissez votre interlocuteur parler librement

De même que procédait Freddy Krueger, qui je le rappelle était une véritable référence en terme de négociation, n’hésitez pas à insister sur le cutter… oh pardon j’ai ripé, je voulais dire à insister auprès de votre interlocuteur sur le fait que parler en toute liberté est un droit inaliénable qui lui sera dévolu jusqu’à ce que la mort le sépare.

16 – Accordez à votre interlocuteur le plaisir de croire que l’idée vient de lui

Exemple : « Roooh dis donc, c’que t’es bien gaulé toi, r’gardez moi ces épaules »

« Meuhais nan, c’est les habits qui font ça »

« T’es modeste »

« Nan j’te jure, tu me verrais tout nu … »

« Oh dites donc mon coquin, faudrait voir à garder vos idées concupiscentes pour vous. Hein ! Je ne mange pas de ce pain là moi môsieur »

Sur la demande de la préfecture de police, je précise que « t’aimes ça salope » n’est pas une application valable du principe numéro 16, comme en attestent bien souvent les coups de griffes administrées par la petite personne qui se débat.

17 - Efforcez-vous sincèrement de voir les choses du point de vue de votre interlocuteur

Exemple : « Monsieur Lebanquier, moi aussi, si j’étais un gros vieux garçon frustré et sans avenir qui sent ses pets et dont le seul moment de joie de la journée consiste à mesurer la taille de sa crotte du matin, moi aussi j’aurais qu’une envie c’est de bloquer mon compte et de m’envoyer au contentieux comme une sale chipie qui n’a aucune notion de l’argent, mais je sens confusément que vous êtes capable de mansuétude … oui c’est ça de gentillesse… je sens que la pitié est l’apanage… le euh … des hommes comme vous monsieur Lebanquier… »

18 – Soyez réceptifs aux idées et aux désirs des autres

Exemple : « Tu veux bien faire la vaisselle ? »

« Non fais la toi, moi j’ai pas envie »

« Ah bon ? Et t’as envie de quoi ? »

« Euh … de regarder la télé »

« Vraiment ? »

« Oui oui »

« Ben moi aussi sauf que si je fais la vaisselle je pourrais pas, ALORS TU VAS FAIRE LA VAISSELLE  ! »

19 - Faites appel aux sentiments élevés

Exemple « Tu ne m’aimes pas, tu ne m’as jamais aimée. Je t’ai donné 10 ans de ma vie, je t’ai donné 3 enfants. J’ai été une épouse fidèle et serviable, et toi tu ne m’aimes pas !! »

« Mais si je t’aime euh »

(voix suraigue) « NAAAAAAAN Tu m’aimes pas c’est tout !! »

« Mais comment faut que je te le dise ?!! »

« Euh … Fais la vaisselle pour voir ?! »

20 – Démontrez spectaculairement vos idées. Frappez la vue et l’imagination.

Exemple : « Chéri, regarde c’est Hollywood à la maison ce soir ! Si tu fais pas la vaisselle je te crève les yeux avec des cure-dents et je les fais bouffer à ta mère en lui disant que ce sont des boules de mozzarella.  »

21 - Lancez un défi

Et si ça ne fonctionne pas, insistez. Exemple : « J’parie que t’es pas cap de faire la vaisselle »

« Tu me prends pour ta bonniche ? »

« Chiche ! »

La semaine prochaine**, nous étudierons comment hypnotiser votre compte en banque.

* Licence poétique, traduisible par « il y a tellement longtemps que depuis tous vos cheveux sont tombés et la seule dent qui vous reste est encore plantée dans votre main»

** Façon de parler...