Fanny Berrebi

 

Et c'est grâce à mon lisseur Remington que j'ai eu en allant au Spa(ris) Hilton pour une soirée riche en connes mormones (ciel, ma rime !) pauvre en testostérone gentilles personnes ?

Qui a dit "Quand y'a de l'oestrogène, y'a pas de plaisir" ?

 

Et donc

J'adore participer à des opérations de blogueurs. Parce que ma notoriété, c'est la seule chose que j'ai envie de voir grossir à l'heure actuelle, n'en déplaise à mon horloge biologique et puis à mes fesses aussi.

J'aime qu'on prononce mon nom quand je ne suis pas là. Sauf pour dire des phrases qui terminent par "con" ou "grosse" sauf quand c'est pour dire "Hmm Fanny j'aimerais bien lui montrer comme j'en ai une grosse" ... mais ça fait deux fois sauf. Et en plus ça me fait passer pour une grosse obsédée qui pense que coucher pour réussir c'est avant tout un bon moyen de coucher. Et sur ce point je suis formelle, j'ai très très envie de réussir.

 

C'est le côté "retour de vacances avec passage du bulot au boulot" qui fait que mes débuts de phrases sont en totale contradiction avec mes fins de phrases. Faut pas s'inquiéter.

 

Tout ce que je voulais dire c'était : quand on me demande "est-ce que tu buzze ?" je suis pas du genre à répondre "je buzze pas je fais le mur".

 

Bien au contraire.

 

En revanche, s'il y a une chose qui a le don de me faire pousser des poils froids dans le dos (et je vous prie de me croire quand je dis que le résultat est pas franchement glorieux (Gaynor)) c'est quand on écorche l'orthographe. Déjà de base, j'aime pas qu'on écorche la langue française et ses petites expressions de la sagesse populaire que j'aime tant, ni ses petits noms communs ou ses petits adjectifs super utiles en cas de zeugma intempestif, mais alors quand il s'agit de mon nom de famille ou de mon prénom alors là j'ai comme qui dirait qu'une envie : çui là qu'a fait ça, faut pas que je le croise dans la rue parce qu'alors là ... même pas je lui parle ! Et je sais très bien merci que mes menaces sont un peu comme des réflexions de Loana, mais je m'en fous parce que Loana, c'est une vraie copine tu vois, le genre qui te garde la porte des chiottes pendant des heures... surtout quand elle est dedans ... 'fin bref ...

 

Je disais donc : J'aime moyen/pas qu'on se trompe sur l'orthographe de tout un tas de choses (sauf éventuellement le nom de famille d'Etienne Leglaoui, mon ancien chèvre de service que j'aime encore moins que moyen/pas) qui incluent avec un pourcentage +/+ mon nom de famille et mon prénom.

En revanche j'adore dire des gros mots, faire des longues phrases et des digressions de batard d'enculé (j'ai gagné un pari là).

 

Et tout ça pour quoi ?

 

Pour dire à ceusses qui organisent Blogger secret story 2 que Fanny ça s'écrit Fanny avec deux n et non Fany avec un n tel qu'il est écrit sur leur page d'accueil, de même que Berrebi s'écrit comme ça <- et non comme l'avait écrit monsieur Cédrique Grossier qui effectue ainsi sa seconde monumentale erreur orthographique sur la personne de moi-même.

 

Sur cette vengeance d'une bassesse sans nom (et puis un truc sans nom c'est bien. Ca s'appelle un non-nom et t'as pas besoin de l'écrire correctement), je vous prie de croire en mon total et désinvolte amour pour vous et vous retrouve très bientôt à l'occasion d'une révolution dans la liberté d'expression capillaire

Fanart : kesseussé ?

La coutume veut que lorsqu'on aime beaucoup beaucoup quelque chose ou quelqu'un ou encore quelque part, on lui dédie une œuvre artistique.

 

Œuvre artistique : Kesseussé ?  

L'art est un concept abscons exigeant de la part de son public une ouverture d'esprit à la limite ultime du tolérable, ou pas. C'est à dire que l'art ne peut être jugé. L'art est par essence subjectif. Ainsi, lorsque l'artiste considère son ouvrage comme une création indivisible  génialisante de l'ordre du divin (inspiration), d'aucuns pourraient y voir une méphitique nuisance au bon goût et au respect de l'harmonie universelle, voire une grosse merde (conspiration).

Si vous souhaitez éviter les ennuis, dites "oh c'est … très … personnel …" (transpiration).  

Le fanart est généralement une œuvre graphique, mais dans mon univers impie pis pitoyable (Dallas, rap remix by DJ Fannaille), il arrive que le fanart soit littéraire, comme c'est le cas ici. Et je m'incline bien bas devant Cortol (cochonne va).  

Vieux motard que Jamy

* où le travail de commande rime avec gratuité et amour platonique... c'est pas sorcier merde !*

 

Si un jour, tu zones, errant, ne sachant pas quoi faire

Viens donc traîner tes guêtres dans un endroit d’Enfer

Si je te parle djeunz, c’est pour te mystifier,

Et dans cette Blogosphère, bien vivant, te happer,  

De toutes les légendes, qui couvent ce fourbi,

Il y en a quelques-unes qui valent deux, trois Rubis

Une particulièrement te tiendra (v)en haleine

La rime pachydermique pour le coup est bien vaine… 

Mais de qui parle t on ? Serait ce d’un fameux Blog ?

(Tiens ça me fais bien chier, j’peux pas les lire aux gogues)

Un fond noir de jais, une bannière en Paint

Des notes où la poîlade ferait rougir une sainte ? 

Voici venu le temps, des rires et Deschamps

De te dire simplement qui Elle est à présent

Et si tu lui propose une (Marcel De)ssailly

Je rêve de voir la tête de Fanny Berrebi ! 

Je vais te raconter, ce jour où la mignonne,

Pensait qu’elle ressemblait à une lapine bretonne,

On en parle à la télé (Ok c’n’est qu’une chronique)

Et la voilà partie dans une colère homérique, 

Sur mon blog utérin, si tu sais où aller

Tu auras la primeur de la voir bottée,

(Si tu es une adepte du talon fin et haut

C’est avec plaisir que j’attends tes photos) 

La voilà bien fini mon ode à Berrebi

Il me reste une seule chose, avant que je n’oubli

Va faire un tour par-là, et tu sauras quoi faire,

Elle t’y accueillera d’un Bienvenue mon frère.

 

 (enfin, je crois peut être que je m’avance, mais bon, qui ne tente rien se retrouve sous un pont…)

Pour ceux qui s'attendait à un texte érotofesse, sachez que sur demande, on sait faire... La rubrique se nomme "les poèmes puérils" alors venez pas faire chier avec des rimes en Ukh !

 

Et j'y dis un gros MARCI. C'était tellement beau que j'ai mouillé la culotte (Opération "faire péter les stats pour Noël").

Mais je ne veux pas perdre mon public, c'est pourquoi je choisis mes mots avec soin et retrouve la flamme ardente de mon entregent et vous livre, abandonnée, le frisson passioné par et pour lequel il est méchamment probable qu'au crépuscule tombant, oisive, je pratique l'onanisme dans la déréliction feutrée de ma chambrette moite (et là je tire mon chapeau bien bas à ceux qui auront tapé "femme oisive pratiquant l'onanisme dans la déréliction feutrée de sa chambrette moite" sur google). Un gros merci au dictionnaire des synonymes de Word sans lequel mon existence se résumerait à "trop je kiffe sa race".

Le bile an

Tirer le bilan (ce sera toujours ça de tiré avant la fin de la vingtaine)

Tourner un œil vers le passé et se rendre compte que :

-    Je fais aisément 20 kilos de plus que lorsque je suis entrée dans ma dernière décennie

-    Je n'ai pas un euro de plus sur mon compte, ni sur aucun compte d'ailleurs

-    Les plus belles paires de chaussures de ma collection ont été achetées avant cette époque

-    Je n'ai eu qu'un seul et unique fiancé à présenter à mon papa

-    Je crois qu'il préférait "la perspective de subir une coloscopie" à mon fiancé

-    Mon père n'a jamais voulu faire de coloscopie

-    Et c'était il y a trèèès longtemps

-    J'avais déjà mon permis, mon bac, un portable et un dépassement intolérable de mon découvert autorisé

-    Je n'ai rien de plus aujourd'hui

-    J'ai moitié moins de cheveux

-    Je vivais DEJA où je vis actuellement

-    Mon grand père n'est plus là

-    J'avais déjà connu l'orgasme

 

On est en droit de se demander qu'est ce que j'ai foutu pendant ces dix dernières années.

 

Hé bien :

-    J'ai eu mes propres voitures (trois exactement)

-    J'ai eu mes propres appartements (trois itou)

-    Le fait que je les ai tous perdus ne me fait ni chaud ni froid ni oui ni non

-    J'ai eu des neveux et nièces qu'aujourd'hui j'imagine même pas qu'ils n'existent pas (pantashop way of life)

-    J'ai exercé mon métier

-    J'ai visité Cuba, la Guadeloupe et Michery, dans l'Yonne.

-    J'ai dormi dans les bras d'un rocker sous un "reine-claudier" avec une araignée dans chaque oreille

-    J'ai combattu l'antisémitisme

-    J'ai appris à manger du poisson cru et des trucs au vinaigre balsamique

-    J'ai réalisé une partie de mon rêve en exerçant les fonctions ingrates de "nègre"

-    J'ai décidé de ne plus jamais le refaire

-    J'ai eu des hémorroïdes traumatisants

-    Et une appendicite normale

-    J'ai arrêté et repris la cigarette trois fois

-    J'ai perdu et repris confiance en moi

 

Et surtout

 

-    J'ai ouvert un blog

 

Un peu plus sérieusement : Que serais-je devenue sans tous ces ratés, toutes ces erreurs ? Une gamine sûre d'elle et grande gueule comme je l'étais, funambulant sur la corde raide sans le savoir.

 

Aujourd'hui je connais l'exacte profondeur du gouffre sous mes pieds.

(poête pouet)

Je sais mes failles, mes névroses, mes faiblesses, mes atouts et faire des zeugmas.

Je sais le pouvoir de relever la tête après l'avoir eu bien basse.

Je sais le silence, je sais le froid

Et la vie sans René Angelil

Mais faire des logarithmes népérien

Je sais pas

Je connais également la recette du rizotto aux cèpes pour ceux que ça intéresse. Alors si toi aussi, comme moi tu vas avoir trente ans demain, tu es célibataire, bancal, fumeur, que ton IMC dépasse 25 et que tu es locataire de ton appartement.  

 

Dis toi qu'en toute logique, tout ce que tu as à vivre dorénavant représente manifestement plus que tout ce que tu as déjà vécu.

 

C'est pas génial ça ?

La prochaine décennie de ta vie représente un challenge, un que, comme moi, tu as l'intention de relever, pour retrouver, ici même, dans 10 ans, affirmant rayonnante que ce blog (ainsi que ma famille) est tout ce qui reste de mes trente ans. Tout le reste sera tout neuf (ou encore sous garantie).   

Ma vie commence aujourd'hui !  

... Enfin demain …

 

... Si je me couche tôt …

 

… Bon c'est pas gagné …

 

PS : Demain, si je ne croule pas sous les appels téléphoniques de fans en furie  ma famille, je t'expliquerai à quoi ressemble une Fanny de trente ans.