Fanny Berrebi

Titre alternatif : COLORS, le spectacle d'improvisation qui envoie du pâté

(mais on aime pas faire simple par chez nous)

En attendant de découvrir Fanny Berrebi sur les planches du grand Gymnase je ne saurai que trop vous conseiller d'aller voir tous ses profs ainsi que l'équipe de l'EFIT (Ecole Française d'Improvisation Théâtrale) dans le spectacle COLORS : tous les dimanches au petit Gymnase et exceptionnellement 3 soirs par semaine jusqu'au 6 août au Grand Gymnase.

Profitez de places à moitié prix grâce aux équipes de Coucher pour Réussir qui ont donné de leur personne pour vous avoir ce privilège. Merci pour votre reconnaissance.

La sortie cinéma de la semaine, c'est A bout portant, un film français avec du Lellouche dedans.

Mais pas un film français français, sinon on y verrait des gens qui parlent dans des cuisines. Ce n'est pas moi qui le dit mais Fred Cavayé le réalisateur qui préfère quand les gens se font démonter la machoire et enlever leur femme en sortant de la cuisine car la rataouille était cuite.

Mais pas Claude Lellouche non plus, sinon on y verrait des gens tomber amoureux et partir bras dessous en chantant chabadabada et en philosophant sur la vacuité de la vie. Ca c'est moi qui le dit.

xxxx Petit aparté patronymique à destination des généalogistes et consorts (non sans mettre sa petite laine) xxxx

Gille Lellouche, qui je crois n'a aucun lien avec Claude est cependant le frère de Philippe, comédien itou.

Les Lellouche c'est un peu comme les Berrebi, t'en as un qui s'est bien installé en faisant des trucs indescriptibles et néanmoins géniaux, et une floppée de petits nouveaux qui n'ont rien à voir avec lui mais qui grignotent habilement le terrain sur les moteur de recherche en faisant des trucs indescriptibles et néanmoins géniaux. Avec une modestie tout à fait inégalée s'entend.

xxxx Fin de l'aparté patronymique à destination des généalogistes et consorts (pas trop loin quand même) xxxx

Pré-scriptum : si vous lisez cet article jusqu'au bout, vous pourrez y gagner des places de cinéma.

Titre alternatif : mon Sacre aux branches

Ca peut paraître fou à dire comme ça, mais dans la vie d'une femme il y a des règles.

Des règles qui ne sont pas forcément liées à l'ovulation mais plutôt à l'évolution.

Oui monsieur, l'une de ces règles veut que dans la vie d'une femme, c'est lorsque tout semble parfait que quelque part, à coup sûr il y a une couille (et s'il y en a deux, c'est que vraisemblablement tout EST parfait).

La femme moderne est bouffie d'obligations, de responsabilités, la femme moderne travaille, elle est complètement indépendante, raisonnablement alcoolique, passablement fumeuse, accessoirement sexy, obligatoirement féminine, nécessairement glamour.

Et tout cela a un prix, messieurs.

Oui, tout cela a un prix.

Car aujourd'hui, pour être une femme jusqu'au bout des seins, il faut en chier du Michel Sardou des ronds de chapeaux. Ce qui est d'une grande injustice pour tous ceux seraient bien contents de chier des ronds de chapeaux (comme les chapeliers, par exemple). Mais quelle importance ?

C'est nous qui souffre !

Alors...

Après l'échec cinglant de ma 1ère interview coucher pour réussir, j'ai décidé de m'attaquer à plus lourd, plus conséquent que les 5 pauvres fadas que la saison 2009 de la Nouvelle Star a eu l'affront de nous servir.

Et qui mieux qu'Amandine Bourgeois, astre solaire, autrement nommée "la nana qui met les poils" par Sinclair et la chanteuse "juste" géniale par tous les autres membres du jury à la rhétorique problématique mais passons point d'interrogation.

(la phrase précédente ayant débuté par une question il me semblait opportun d'y mettre la ponctuation adéquate, hélas, il semblerait que mon clavier ne soit pas de cet avis)

Mais passons.

Cette jeune fille ayant remporté l'édition 2008 me paraissait un bon terrain pour explorer d'une manière qu'on espère intelligente, cette problématique sans fin et sans fondement voulant que coucher pour réussir, finalement, c'est toujours un bon moyen de coucher.

Mais comme je ne voulais pas l'effrayer, j'ai commencé par poser des questions intelligentes (vous allez voir, un truc de fou, on croirait que c'est pas moi qui pose les questions).

Ca s'est passé a LePost.fr, avec Bao et c'était il y a des milliers d'années... (merci Ron) (et pardon) (j'me comprends)

Introduction :

Il était une fois dans le quartier chinois d'un pays lointain, vivait une jeune muse aux atours délicats de la jeunesse, que la nature avait grandement gâtée (pourrie, gâtée, même).

Dans le même temps, il y avait la belle maire, qui était une femme Barbara Gould (je suis mère et maire mais ça ne s'écrit pas pareil).

La femme Barbara Gould (qui sont un peu les sorcières modernes si vous avez saisi la métaphore) avait un miroir et se mirant dans le miroir, lui demandait "miroir mon beau miroir, dis moi qui est la plus bonne de la plus bonne de tes copines".

Le miroir ne lui répondant pas, car un miroir, ça réfléchit (et donc, ça sait fermer sa gueule), la belle maire se voyait fort dépourvue lorsque l'ibère fut venu.

Alors l'ibère pour vous remettre dans le contexte rapidement, c'est un beau gosse (el princo charmanto).

Et donc tandis qu'elle tâchait en vain d'attirer l'attention de l'ibère en le tachant de vin, elle se rendit compte qu'il n'avait d'yeux que pour l'autre muse qui vivait dans le 13ème, et que ça l'énervait beaucoup, la maire amère, parce que c'était pas trop trop dans sa circonscription et qu'elle pouvait même pas lui augmenter sa taxe d'habitation rien que pour l'emmerder.

Elle prépara une vodka pomme et se la but toute seule pendant que l'autre se la donnait grave pendant tout l'été et une fois l'ibère venu, elle s'éveilla enfin non sans lui dire ces quelques mots ...

"putain mais t'es qui toi ?"

C'était l'histoire de la belle au bois mordant.

Fin de l'introduction

En ces temps troublés du nez où il ne fait pas bon respirer dans les rues de Paris, il n'y qu'un seul mot d'ordre : Sus à la pollution !

Certes, mais comment qu'on fait dès lors que la seule chose qui est plus dégoutante que les résidus d'échappement, ce sont les reflux de sous les aisselles du métro parisien ?

Hein ?

A part s'en aller vivre dans des contrées avec des fleuves, des pentes et très peu de gens pour partager le même air, facilitant ainsi l'accès buccal de tes poumons à l'air pur ?

Et ça c'est pas donné à tout le monde crois moi, faut être un sacré privilégié du slip qui aime respirer à pleins poumons en attendant de mourir d'ennui. Ce n'est pas mon cas.

C'est pourquoi l'équipe de fannyberrebi.com et moi même, enfin surtout moi même ... nous avons découvert, pour vous, la solution qui devrait faire de votre vie parisienne un bonheur de chaque instant.

Parce que ce sont eux qui m'ont appris à faire ça :

mais non, pas la pause coincée style "c'est pas parce que je me coiffe avec une truelle que je suis pas obligée de sourire, hein"

je parle du bouquet qui trône admirablement devant moi.

Admire la vue en détail

Et l'autre vue, encore plus en détail :

C'est grâce à Marie-Françoise, fleuriste de son état, que j'ai réussi à réaliser cette oeuvre, très modestement appelée "Fanny"

Et celle-ci, que j'ai appelé "Cabaret" parce que "Fanny" c'était déjà pris :

A gauche : "Cabaret" jaune à reflets rouges. A ma droite : "Fanny" rose à reflets pas beaux.

Nous pouvons donc décemment terminer cette très intéressante discussion par une blague de fin :

Blague de fin :

"J'ai jamais mis les pieds dans un cabaret"

"c'est pas une raison pour t'en mettre un dans le nez"

(blague de fin relativement de merde, précisons)

J'ai cassé mon talon.

Casser son talon, c'est un peu le drame de la fashionista. C'est comme perdre un oeil pour un tireur d'élite si vous voulez. Super grave quoi.

N'étant pas particulièrement une fashionista, moi j'ai fait mieux. J'ai cassé mon vrai talon. Pas celui de ma chaussure. Pas celui d'Achille non plus (soyez pas idiots), mon talon de pied.

Résultat, peux plus marcher. Ce qui ne serait pas grave en soi si y'avait pas un jour il y a 2009 ans exactement, un divin enfant qui avait décidé de tout pourrir en mettant les pieds sur l'étable.

Heureusement pour moi, je suis devenue, au fil de mes pérégrinations professionnelles, une pro de l'achat en ligne. C'est ainsi que l'année dernière, effectuai-je la totalité de mes achats de Noël par internet, en passant par le cash back (avec mes sabots) cumulant ainsi une somme non négligeable qui m'a permis de faire l'acquisition de quelque chose.

Ma fin de phrase est décevante, je sais, mais il faut préciser que je dépense le PIB d'un petit pays tous les mois en bidules et autres machins qui font rien qu'à me rendre plus pauvre et plus bordélique.

Ce que je ne connaissais pas l'année dernière, c'est thewomencity.

Le premier site de cashback communautaire et mutualisé.

(Oh dis donc, tu voudrais pas causer la France ?!)

En clair, le cashback, c'est quand tu achètes quelque chose, on te reverse une partie de ton achat, grâce à un système très simple que je vais te laisser découvrir seul, car si je te l'explique, tu n'apprendras pas à t'instruire par toi même.

(on te croit)

Et le cashback, sur The Women city, tu peux en cumulonimbuser jusqu'à 30% de tes achats, ce qui, additionné aux ristournes et autres codes promotionnels proposés par les marchands présents ne m'inspire qu'une seule et unique réflexion. Quelque chose de simple, de laconique, de lapidaire, je veux dire.

Pas de pitié pour les marchands !

(bah oui mais kesstuveux fallait que ça sorte)

Voila pour le cashback. Passons maintenant à l'explication de communautaire :

Communautaire, c'est quand t'as pleins de gens qui partagent une chose en particulier (une passion, une religion, une envie). La famille est un exemple de communauté. Les talibans aussi. Par extension (ou contraction, peu importe), ma famille est un repaire de talibans (disons exagération alors)

L'avantage de la communauté, c'est que dedans, tu as toujours quelqu'un pour te dire quoi faire et comment le faire bien.

L'avantage de The Women City, c'est qu'il ne s'agit pas de ta mère qui SAIT que sans elle, ton couscous ne sera jamais une réussite, mais de personnes qualifiées qui te feront part de bonnes affaires, de codes de réductions et de bonnes idées pour assortir le bidule avec le machin chouette.

(c'est sûr que c'est pas avec ce genre de phrase que j'intègrerais le classement blogs mode)

Plus précisément, c'est le magazine L'esprit City.

Un magazine en ligne tout à fait délicieux. Quoique je dis ça, je n'ai pas essayé de le manger non plus. Un design super top classe qui pète et des rubriques marrantes avec des petites chroniques que tu te croirais à la grande époque de "20 ans" : genre "le masochisme consenti" ou "les 10 impairs à ne pas commettre au lit" et autres astuces qui loin de changer ta vie de manière intolérable, vont à n'en point douter contribuer à la rendre plus douce.

(Un peu plus et tu te demandes si l'ancienne pigiste elle aurait pas un peu un truc à voir dedans le magazine tellement qu'elle te le vend bien)

(Hélas non)

(Mais mon degré d'enthousiasme m'amène à penser que ça me manque un peu)

Expliquons maintenant la notion de "mutualisé".

Mutualisé c'est quand les membres de la communauté se retrouvent pour faire des choses ensemble. Quand il y a échange et partage dans ta communauté et non cris, "rends moi ma chaise" et "passe moi le sel".

Si toi aussi, tu veux mutualiser, tu peux te créer rapido un pseudo type "supabomba2009" et te rendre, l'oeil torve et le plexus malicieux déposer une gerbe de Noël sur le forum.

Ou alors, tu vas consulter les évaluations sur les produits, pour décider si oui ou non, tu porteras un paletot en laine bouilli cet hiver. Pour ma part j'ai jeté mon dévolu sur un kréchouli manteau que j'ai décidé de nominer car il n'a pas encore trouvé sa verticalité.

Voila voila

Et lorsque mon talon aura été réparé, je me rendrais dans l'espace "près de chez moi".

(ah tiens c'est marrant dit comme ça on croirait que j'habite près de l'espace intersidéral (Albator c'est trop mon voisin en vrai)).

Je disais donc, que j'allais dans la rubrique "près de chez moi" pour consulter les petites annonces ou les marchands qui ont pignon sur rue dans mon quartier.

C'est un peu tout ça, la mutualité.

Donnons maintenant un exemple :

Un homme : Rien qu'à l'idée de passer Noël en famille j'ai envie d'aller signer au temple du soleil et de me mettre à poil en récitant des cantiques

Fanny : Commence par te mettre à poil on voit le reste ensuite

Cela s'appelle : de la mutualisation par affinités.

L'esprit City, c'est ça, mais quand tu fais tes achats en ligne.

(et tu peux même les faire à poil si tu veux)

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