Fanny Berrebi

Note du 10 octobre 2008

5: Faites du cyber-sexe

C'est officiel, écrire "je te prends, je te retourne et je te fracasse le bassin contre la table de la cuisine" n'est pas tromper. Inscrivez-vous sur un site de rencontres coquines, créez un pseudo attirant mais pas trop lourd , choisissez quelque chose qui fait vibrer au tréfonds genre "Unpsypourvousmesdames" et évitez surtout les allusions grotesques assorties de votre numéro de département ou date de naissance comme "bitedechval1976" ou "fessechaude89". C'est débile et en plus c'est dangereux.

Les avantages de la méthode : C'est sans risque si vous prenez bien soin d'effacer vos traces après chaque séance de doigts en l'air. Dites-vous que c'est comme si vous faisiez prendre une douche à votre ordinateur (ne le faites pas, c'est une métaphore).

Le risque : Vous ne baisez pas vraiment en fait.

4 : Mettez-vous au régime

Prenez l'habitude de ne faire qu'un seul repas par jour. Astreignez-vous à une discipline de fer, oubliez complètement que vous avez un ventre et sautez systématiquement le déjeuner. Au bout de quelques temps, vous devriez être à même d'avoir une relation extra-conjugale tous les jours, entre midi et deux.

Les avantages de la méthode : Avec une partie de sexe par jours, vous pourrez très rapidement faire croire à l'AUTRE qu'il/elle est la/le seul(e) dans votre vie.

Le risque : Avec une partie de sexe par jour et un repas en moins, vous pouvez rapidement manquer d'énergie pour assurer vos devoirs conjuguaux.

3 : Devenez commercial(e)

Si possible dans des domaines un peu moisis genre la moquette ou la fenêtre. Plaquez-vous les cheveux en arrière et si vous vous sentez vraiment l'âme d'un comique, faites-vous appeler Jean-Claude Convenant. Normalement, "Bichette" ne devrait y voir que du feu.

Multipliez les séminaires,les colloques, les conférences et les rendez-vous à l'autre bout de la ville, voire du pays si vous êtes aventurier(e).

Les avantages de la méthode : Les déplacements se faisant en voiture, vous pourrez enfin trimballer un vrai baise-en-ville et avoir une excuse en béton pour rentrer crevé et de mauvaise humeur.

Le risque : que chéri(e) chéri(e) soit également commercial(e) ou avocat(e) ou tout autre type de métier dans lequel on sait pertinemment que la définition de séminaire se trouve dans le kama-sutra.

2 : Intégrez un groupe de rock

N'hésitez pas à entrer dans le personnage : alcool, souffrance, violence, univers noir et revendications politiques effrontées devraient faire de vous une star et vous attirer toute la jeunesse des villages où vous vous produirez. Si tout va bien, le rythme effrené des tournées et des concerts devrait rapidement fatiguer chéri(e) chéri(e) qui, de guerre lasse, devrait vous laisser aller faire votre bêtises tranquille.

A ce moment là, adoptez l'attitude "Ceur de Rocker" de Julien Clerc : "tu sais chéri(e) toutes ces groupies, c'est bon pour le groupe, mais y'a que toi baby, j't'ai dans la peau". N'ayez pas peur des trémollos.

Les avantages de la méthode : le star-system. "Mais chéri(e) c'est pas de ma faute si je suis fabuleux(se) quand je joue de la batterie", "Meeeuh naaan c'est une gamine du coin et en plus elle tripe sur Belette, le guitariste" (ah, j'ai oublié de vous dire : prenez un pseudo, c'est primodial. Un truc de rocker type : Pirate, Nox ou Hannibal).

Le risque : vous pouvez tourner alcoolique dangereux et passer plus de temps au poste que sur scène ou dans des bras accueillants.

1 : Ouvrez un blog

Si vous avez la flemme, repérez un blog inconnu au bataillon dont l'auteur cache son identité et dites à chéri(e) que c'est le votre. Au bout de quelques mois, commencez à inventer des invitations de la part des agences de RP, de buzz ou de que-sais-je pour camoufler vos escapades soiritales. Normalement il ne faut pas plus de 6 moins pour que votre prétendue "influence" (dans le monde des blogs on ne dit pas "célébrité" mais "influence" alors pas d'impair, pépère) vous amène à devoir déserter la maison plus de 4 fois par semaine.

Après quelques temps à ce rytme, vous devriez être en mesure de faire passer les cadeaux de votre amant/maîtresse pour des envois/test de la part des marques.

Si vous êtes vraiment bon, vous pourrez rapidement passer un week-end en amoureux avec l'autre en prétextant une opération type "35 heures du lapin".

Les avantages de la méthode : La fréquence des occasions, super pratique pour mener une double vie, ainsi que le rejet systématique de ce genre d'agapes de la part des non-blogueurs qui ne comprennent rien au langage barbare et aux habitudes horripilantes de ce qu'ils appellent "la jet set du pauvre" . Des atouts qui devraient vous permettre de tenir votre officiel(le) à distance sans vous creuser la tête.

Les risques : Que votre blog fasse un gros flop, que personne ne vous linke et que vos stats ainsi que les annonceurs vous fassent clairement la tronche. Sachez qu'il est hautement improbable qu 'un profil facebook avec 4 amis dont papa et maman puisse être au centre de la blogosphère. Démerdez-vous pour trouver des amis, quitte à tous les inventer. Evidemment la solution peut s'avérer rapidement épuisante (en même temps on est conseillers, pas magiciens). Si vous avez emprunté un blog, suivez son actualité. Pour peu qu'un jour, l'auteur décide d'annoncer son mariage avec Antoine, vous pourrez bien l'avoir dans le baba.

And now, demerden sie sich comme on dit en germanie

Après avoir vaillamment survécu à l'épisode de la sex tape sur lequel vous noterez je ne place aucun lien fils unique, j'ai décidé de pousser un peu plus loin l'investigation dans la problématique ultime et suprême de poisson : coucher pour réussir ... nécessite une haleine fraiche.

Parce qu'il faut bien dire les choses : si la beauté ne se mange pas en salade, sentir le vieux chou de bruxelles de la bouche non plus, ça se mange pas en salade. D'ailleurs le chou de bruxelles, ça se mange pas tout court. Si tu veux mon avis. Autant te dire que si je croise l'homme le plus beau du monde et que je le soupçonne d'élever un petit chou de bruxelles entre ses dents, notre avenir commun en sera fortement compromis.

Mais je veux bien reconnaître que moi même parfois, suis complètement capable de produire de quoi commettre un génocide à grande échelle.

Personne n'est à l'abri de refouler du goulot sévère, c'est pourquoi nous avons mis au point toute une série de techniques de pointes destinées à vérifier et le cas échéant remédier au problème de la putréfaction buccale.

Numéro 10

Tournez autour de votre nombril

Vous vous apercevrez très vite que vos problèmes peuvent être beaucoup plus importants qu'ils n'y paraissent, dès lors que vous acceptez d'y prêter un peu d'attention. De toute façon, dites-vous que votre dépression vous empêche de cerner les drames internationaux avec lucidité.

Et puis quelle importance que plus de 200 personnes trouvent la mort dans un accident d'avion, vu que vous n'y étiez même pas (depuis quand vous avez les moyens de vous payer un Paris-Rio steuplé ?)

Numéro 9

Entretenez la théorie du complot

Il est évident que le monde entier s'est ligué contre vous. D'ailleurs vous vous appelez Virginie De Montédéssan et vos initiales sont VDM. Votre ascendance noble est une malédiction, de même que vos origines latino-tchétchène. On a pas idée d'être issue de la noblesse latino-tchétchène. D'autant que, comme ça n'existe pas, personne ne partage votre sort. Du coup, vous n'avez même pas vos entrées dans le gotha où l'on vous considère comme un imposteur. Même pas comme une impostrice, car ça non plus ça n'existe pas.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans le paragraphe ci-dessus, c'est parce que vous pensez, à raison, que votre misère est unique et que personne ne peut vous comprendre. Continuez comme ça.

Numéro 8

Ma soeur est un être extraordinaire. Elle a percé le secret du succès jusqu'à en détroner Dale Carnegie, lui même.

Pour ceux qui se poseraient la question, le secret du succès c'est l'enthousiasme (mais les gros seins ça peut aider).

Or ma soeur, qui a à la fois l'enthousiasme et les gros seins, a une capacité extraordinaire à transformer tout évènement si ridicule qu'il soit, en équipée sauvage à dos de taureau fou. Evidemment cet argument n'est valable que si vous êtes un adepte de l'équipée sauvage à dos de taureau fou. Le cas échéant, vous saisirez tout l'enthousiasme que cette perspective peut engendrer.

Si vous n'êtes pas friand d'équipée sauvage à dos de taureau fou, c'est que vous faites partie de ces gens qui sont arrivés ici en cherchant "vulve de fillette" sur google. Et je voudrais que vous sortiez. Merci.

J'en profite que je suis déjà en train de digresser pour ne pas répondre à la question de la personne qui est arrivée ici en cherchant "c'est quoi un hammam".

Pour tous les autres, je m'en vais

Le saviez-vous ?

Hannouka, en hébreu signifie dédicasse dédicace.

Voila une information qui va nous permettre de réaliser de grandes choses telles que :

Faire la différence entre un skyblogueur dit "normal" ou "goy" et un membre honorable de feujworld.com :

Ainsi, lorsque vous pourrez lire, en ces périodes de fin d'années où se bousculent cotillons et résidus de Dafina : "SpEcIaLe HaNnOuKa A mOn PoTe MoShE T tRoP OuF SuR lA vIe De MoN ChIeN !"

(Il est évident qu'un skyblogueur juif ne prendra jamais le risque de jurer sur la vie de sa mère), vous aurez vous aussi l'occasion de réaliser ce que j'ai fait la semaine dernière : soit une plongée en apnée dans le monde merveilleux de la skyblague. Une expérience dont j'ai retiré :

Elément ô combien important de la vie socio-professionnelle, les relations humaines sont au coeur de la vie socio-pro ... et zuuuut j'ai encore agencé ma phrase n'importe comment.

Les relations humaines et la confiance en soi figurent au premier rang parmi les "moteurs du succès" identifiés par Dale Carnegie, fondateur de l'organisme éponyme spécialisé dans la formation et le coaching.

Tant de perspicacité, ça me laisse coite, et non ça me les squatte, me disais-je alors que je parcourai ébaubie le livre intitulé "comment se faire des amis" de l'auteur susnommé.

Non mais dites donc, pensai-je alors non sans imiter Bourvil avec un certain talent, j'ai pas besoin d'amis, j'ai besoin de travail. D'autre part, il est gentil mais il ne m'apprend rien, je savais déjà, comme tout le monde d'ailleurs, que pour améliorer sa vie socio-professionnelle il était plus pertinent de maîtriser les relations humaines que le pas chassé/tourné qui fait les grandes heures des compétitions de Madison. Alors bon.

J'étais jeune et totalement incohérente, c'est pourquoi je me présentai toute bougonnante à une session de formation de l'organisme du même nom ("Dale Carnegie" pas "bougonnante", vous serez gentils de suivre).

Expérience enrichissante s'il en est, en cela je ne parle pas de son prix mais bel et bien de son apport personnel et professionnel complètement bouleversifiant.

Mais je m'en vais surtout vous parler du livre injustement intitulé "Comment se faire des amis" dont le titre original "How to win friends and influence people" montre bien la différence, celle là même qui nous oblige à le cacher dans un exemplaire du Da Vinci Code pour le lire dans le métro.

Dale Carnegie livre au chaland neuf principes simples et explique avec force détails et pléthore d'anecdotes, comment l'application de ces principes peut vous aider à faire des tas de choses comme améliorer vos relations avec le chef de service belliqueux qui vous refuse l'augmentation tant désirée, et pour répondre à la question de F. de Boulogne qui souhaite garder l'anonymat, nous pensons qu'en effet, ça peut aider à serrer des mecs en boite, mais on en est pas sûrs.

Passons maintenant à l'exposition des principes.

1. Ne critiquez pas, ne condamnez pas, ne vous plaignez pas.

Exemple : évitez les phrases de type "Espèce de petite XXXX de XXXX de sa XXX, qui c'est qui m'a foutu une XXXX pareille, je vais te XXXX la XXXX".

Préférez : "Madame Gonzales, je conçois qu'il soit parfois difficile de multiplier les taches comme vous le faites admirablement avec votre époux, mais de là à mettre mon colis La Redoute dans le vide ordure, il faut sérieusement songer à arrêter de boire madame Gonzales".

2. Complimentez honnêtement et sincèrement.

Exemple : "Ma chérie ta nouvelle coupe te va à ravir, très créatif vraiment, cette technique du ciseau à ongle, c'est l'avenir".

3. Suscitez un vif désir de faire ce que vous proposez.

Exemple : "touche mes castagnettes moi je touche à tes ananas" (gagnant-gagnant).

4. Intéressez-vous réellement aux autres.

Exemple : "Allez, dans l'ordre : Fernando, Gustavo, Alberto, Ricarda, Octavia et Eugénie. C'est ça madame Gonzales ? Ah j'ai oublié Ignace, votre petit dernier !! Zut ! Allez je recommence encore une fois."

5. Ayez le sourire.

Pour vous faciliter la tâche, adaptez votre vocabulaire avec des mots à sonorités ad Hoc, exemple : "Chériiiiii, j'ai miiiis ton pull griiiiiiis dans la machiiiiine avec la capeliiiine d'Hugueliiiine, il en est sortiiiii tout rabougriiiiii."

6. Rappelez vous que le nom d'une personne revêt pour elle une grande importance.

Se rappeler, par exemple que madame Gonzales s'appelle en fait madame Carneiro pourrait améliorer considérablement la destination de vos colis la Redoute.

7. Sachez écouter, encouragez les autres à parlez d'eux-même.

Solution alternative : apprendre à dormir les yeux ouverts en dodelinant de la tête à intervalles régulières.

8. Parlez à votre interlocuteur de ce qui l'intéresse.

Exemple : "Mais dites moi un peu, votre grand mère, elle pratiquait le cyclisme pour le loisir ?"

9. Faites sentir aux autres leur importance et faites le sincèrement.

Ce dernier principe puise son importance dans son dernier concept : la sincérité.

Ainsi il convient de se souvenir qu'un compliment argumenté d'une preuve vaudra toujours mieux qu'une vile flatterie des faubourgs, sauf si votre seul objectif est d'obtenir un fromage, mais ça fait bien longtemps qu'on a plus vu des corbeaux bouffer du calendos sur une branche d'arbre.

Dites simplement : "Fanny, si ton blog n'existait pas, je serais obligé de mater la redif de "trop belle la vie", ce qui me mènerait immanquablement à développer des pulsions suicidaires par overdose de nutella frelatté".

Fin des programmes.

La semaine dernière*, nous vous expliquions comment améliorer vos relations interpersonnelles grâce à la mise en pratique de quelques principes simples issus de l’ouvrage de monsieur Dale Carnegie (mec bien dans ses pompes du 20ème siècle) intitulé « Comment se faire des amis ».

«Tu peux te faire plus d’amis en deux mois si tu t’intéresses aux autres qu’en deux ans si tu attends que les autres s’intéressent à toi.» Dale Carnegie.

Un ouvrage bien pratique si, comme moi, vous vous êtes débrouillé pour perdre les vôtres au poker.

En suivant les 9 premiers principes, vous avez normalement retrouvé une vie sociale harmonieuse avec votre entourage. Vous vous sentez plus détendu, plus souriant, vos cheveux sont si brillants que plus personne ne vous cherche de poux, votre visage s’éclaire comme si vous mangiez des perles de lait dans un photomaton et vous avez des relations sexuelles régulières. Vous sentez mieux de sous les aisselles, vous n’avez plus de boutons et vous avez bon espoir que docteur House revienne sur les écrans. Cela vous fait déjà pas mal de changements. Mais il manque encore quelque chose… Cette semaine, nous allons étudier comment obtenir la coopération d’autrui et rallier les autres à votre point de vue. Ce qui pourrait se traduire par « comment se faire des amis super beaux qui sont d’accord pour que vous ayez toujours raison ».

Ces principes s’appliquent la plupart du temps lors d’une négociation, c'est-à-dire une conversation en face à face ou deux personnes qui ne veulent pas la même chose exposent leurs arguments jusqu’à ce que l’une des deux qui n’est pas vous abdique en étouffant quelques jurons. Cela peut s’appliquer à des relations sexuelles, pour répondre à la question de F. … de Paris… ce qui revient à peu de choses près au même sinon que ce n’est pas toujours en face à face.

Passons à l’exposition des principes :

10 – Evitez les controverses, seul moyen d’en sortir vainqueur

Exemple : « moi j’évite toujours les voitures controverse la route »

11 – Respectez les opinions de votre interlocuteur, ne lui dites jamais qu’il a tort

Exemple : « Je respecte complètement tes salades opinions, même si elles ont autant d’intérêt que la carcasse d’un poisson mort. »

12 – Si vous avez tort, admettez le promptement et énergiquement

Toute la difficulté de ce principe réside dans une idée simple : comment je fais pour admettre promptement et énergiquement que j’ai tort si personne ne me le dit ? C’est pourquoi le principe suivant nous sera d’une grande utilité.

13 – Commencez de façon amicale

Exemple : « Corrige moi si j’ai tort mon bichon, et je me ferais un plaisir de l’admettre promptement et énergiquement, mais tu serais pas un peu con sur les bords ? »

14 – Posez des questions qui font dire oui immédiatement

Exemple :

Eviter « avoir une relation d’ordre sexuel avec ma personne céant là tout de suite, ça te provoque des trucs dans ton pantalon ou bien ? »

Préférez : « Tu aimes le sexe ? »

« oui »

« Tu aimes le sexe avec les femmes ?»

« oui »

« Tu es d’accord sur le fait que les femmes ne sont pas des hommes ? »

« oui »

« Tu es d’accord sur le fait que je ne suis pas un homme ? »

« euh … ouu…i … »

« hin hin »

15 – Laissez votre interlocuteur parler librement

De même que procédait Freddy Krueger, qui je le rappelle était une véritable référence en terme de négociation, n’hésitez pas à insister sur le cutter… oh pardon j’ai ripé, je voulais dire à insister auprès de votre interlocuteur sur le fait que parler en toute liberté est un droit inaliénable qui lui sera dévolu jusqu’à ce que la mort le sépare.

16 – Accordez à votre interlocuteur le plaisir de croire que l’idée vient de lui

Exemple : « Roooh dis donc, c’que t’es bien gaulé toi, r’gardez moi ces épaules »

« Meuhais nan, c’est les habits qui font ça »

« T’es modeste »

« Nan j’te jure, tu me verrais tout nu … »

« Oh dites donc mon coquin, faudrait voir à garder vos idées concupiscentes pour vous. Hein ! Je ne mange pas de ce pain là moi môsieur »

Sur la demande de la préfecture de police, je précise que « t’aimes ça salope » n’est pas une application valable du principe numéro 16, comme en attestent bien souvent les coups de griffes administrées par la petite personne qui se débat.

17 - Efforcez-vous sincèrement de voir les choses du point de vue de votre interlocuteur

Exemple : « Monsieur Lebanquier, moi aussi, si j’étais un gros vieux garçon frustré et sans avenir qui sent ses pets et dont le seul moment de joie de la journée consiste à mesurer la taille de sa crotte du matin, moi aussi j’aurais qu’une envie c’est de bloquer mon compte et de m’envoyer au contentieux comme une sale chipie qui n’a aucune notion de l’argent, mais je sens confusément que vous êtes capable de mansuétude … oui c’est ça de gentillesse… je sens que la pitié est l’apanage… le euh … des hommes comme vous monsieur Lebanquier… »

18 – Soyez réceptifs aux idées et aux désirs des autres

Exemple : « Tu veux bien faire la vaisselle ? »

« Non fais la toi, moi j’ai pas envie »

« Ah bon ? Et t’as envie de quoi ? »

« Euh … de regarder la télé »

« Vraiment ? »

« Oui oui »

« Ben moi aussi sauf que si je fais la vaisselle je pourrais pas, ALORS TU VAS FAIRE LA VAISSELLE  ! »

19 - Faites appel aux sentiments élevés

Exemple « Tu ne m’aimes pas, tu ne m’as jamais aimée. Je t’ai donné 10 ans de ma vie, je t’ai donné 3 enfants. J’ai été une épouse fidèle et serviable, et toi tu ne m’aimes pas !! »

« Mais si je t’aime euh »

(voix suraigue) « NAAAAAAAN Tu m’aimes pas c’est tout !! »

« Mais comment faut que je te le dise ?!! »

« Euh … Fais la vaisselle pour voir ?! »

20 – Démontrez spectaculairement vos idées. Frappez la vue et l’imagination.

Exemple : « Chéri, regarde c’est Hollywood à la maison ce soir ! Si tu fais pas la vaisselle je te crève les yeux avec des cure-dents et je les fais bouffer à ta mère en lui disant que ce sont des boules de mozzarella.  »

21 - Lancez un défi

Et si ça ne fonctionne pas, insistez. Exemple : « J’parie que t’es pas cap de faire la vaisselle »

« Tu me prends pour ta bonniche ? »

« Chiche ! »

La semaine prochaine**, nous étudierons comment hypnotiser votre compte en banque.

* Licence poétique, traduisible par « il y a tellement longtemps que depuis tous vos cheveux sont tombés et la seule dent qui vous reste est encore plantée dans votre main»

** Façon de parler...

Ou l'on parlera d'amour et de cuisine du tiroir

"En cette période d'érection pestilentielle le débat vole haut et le déo vole bas"

Pour ceusses à qui la richesse de mon style aura échappé, on pourrait facilement traduire ceci par "Vichy : pas pire bite !"

(oui je fais de la récup de commentaires que je laisse ailleurs et si tu l'as remarqué c'est que tu as bon goût). Tout ça pour dire que s'il est une question que toute personne doit se poser  à l'heure actuelle, c'est bien celle-ci.

Bravitude ou Rupture tranquille ?

Que cela vous évoque-ce ? me demande-je à moi-même lorsqu'il me prend l'envie de me donner de la voyelle.

Moi ? Oh ben pas grand chose hein, sinon que je me taperai bien une pizza.

Et tandis que je soliloquai autour du choix de la royale ou de la quatre fromage. Il me vint l'idée saugrenue et pourtant légitime que finalement c'était la Hollande, l'autre pays du fromage. Ici, on a du camembert de campagne.

Mais le camembert, de même que son homologue hollandais, faut qu'il soit frais, sinon tu peux en mourir, et pour peu qu'on ait tendance à tout généraliser on va commencer à dire que partout ou batave y'a, le lait tue.

Tout ça c'est rien que des salades, finalement.

Enfin c'est jamais que mon opinion. Et aux pignons, c'est meilleur, la salade.

Forte de mes réflexions mais peu avancée quant à ma sustentation (et là je ne parle pas encore de sexe), je décidai de me faire un vieux croûton (là … peut-être).

Et comme toujours lorsque c'est le cas (vous admettrez que j'ai un grand sens de l'à propos), il se trouve que pendant que je consommais, j'ai eu tout loisir de continuer à penser à d'autres choses tandis que mon partenaire social faisait preuve d'une certaine dégonflitude.

A ce stade des choses je tiens à préciser que toute ressemblance avec des personnes ayant croisé ma route serait fort cuite. Ou grillée si tu veux.

Retenant dans la simulitude un fou-rire aux allures d'orgasme, je me félicitai intérieurement de mon calembour qui n'était pas sans rappeler la bravitude. Terme inventé à la va vite pour souligner je ne sais pas quoi. Voilà ce qui arrive lorsque la candide hâte…

La bravitude, c'est un peu le courage, quand finalement tu trouves suranné de parler toujours français. Surtout que c'est la Hollande, l'autre pays du fromage. Mais ça je l'ai déjà dit. Ce que je n'ai pas dit, en revanche, c'est qu'en néerlandais du sud, bravitude signifie : tu pue de la bite.

Là tout de suite, c'est moins surfait.

Sauf que. Car il y a un sauf que.

Je suis monoglotte, moi. Et pas toujours disposée à me servir de la langue lorsque je discute avec le bout de gras de mon partenaire social. Ou plutôt lorsque je discute le bout de gras avec mon partenaire social. Pardonnez moi je suis dix lexiques à la fois, il arrive que je m'y perde.

Il n'y eut pas dispute (il n'y en eut même pas une) mais depuis ce jour, je ne reçus plus la moindre nouvelle de mon partenaire social qui, s'il lit ceci, peut ramasser ses dents en toute quiétude. Ce mot là existe en plus.

Ceci dit, partager sa vie avec une personne qui vendrait sa mère pour un calembour, c'est toujours un peu tendu, j'en conviens.

Maintenant, s'assurer une rupture tranquille en manquant à ce point de bravitude c'est un peu gauche, c'est pourquoi moi, en bonne centrifugeuse que je suis, je réconcilie les partis.

Mon vieux crouton n'aura eu ni bravitude ni rupture tranquille…

Courage, Fillion ! (elle est adroite celle-là).

Ou l'on apprend qu'il n'y a pas que les politiciens pour nous rebattre les oreilles de mensonges éhontés. 

 
Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort.

C'est encore une fois devant la prétendue "sagesse populaire" que s'élève ma voix, plus habilement j'ose l'espérer que sur l'air de "Tu m'oublieras" dans un sombre karaoké parisien qui entendit le DJ me rétorquer que "ouais nous aussi on t'oubliera". 

Je doute sérieusement que la chute que j'effectuai il y a peu dans les escaliers de mon immeuble soit de nature à me rendre plus forte, en tout cas pas par les fesses. Plus colorée, ça ne fait aucun doute, de ce doux pourpre profond que l'on appelle "Hématome" et qui orne désormais la partie charnue de mon anatomie fessière, c'est à dire tout mon derrière.

En parlant d'Hématome j'ouvre une parenthèse sur une espèce particulière occasionnée par les chutes en haute altitude et que l'on appelle communément : Hématome de montagne.

Et j'enchaîne en disant que sans rapport aucun, j'entendis ce week end la phrase suivante :

"Les flics c'est tous des enculés".

Ce à quoi j'en suis sûre, mes lecteurs les plus fidèles m'auront déjà imaginée répondant "ah non, pas juste, on dit les flics CE SONT tous des enculés", c'est ptête pas vrai mais au moins c'est juste".

Sortez vous le doigt de l'oeil, j'étais de mauvaise humeur. Avinée en proportion suffisante pour flouter mon second degré, je me suis entendue répondre qu'il ne fallait pas dire ça car il existait sans doute des flics très bien et que l'institution policière revêtait une utilité non négligeable pour la protection des personnes.

Mais comme je l'ai dit en langage canin ça a pas trop porté (ouaf ouaf !).

Si j'en regrette la forme, je n'accepte toujours pas que l'on prenne un échantillon d'un groupe pour lui attribuer un qualificatif et généraliser par la suite ce qualificatif à tout le groupe (enfin sauf pour les portugais (et les alsaciens (et les gens de l'Oise (mais c'est tout)))).

Et pis d'abord j'ai des amis de l'Oise et ce sont des gens très bien (j'y marierais pas ma fille, mais bon ...).

Pardonnez-moi Saigneur, je ne sais pas ce que je dis.

Passons, suite à une discussion pour le moins éveillée, je décidai de me fourbir en notions de politique élémentaire de façon à pouvoir argumenter lors des diners.

J'ai googlisé Sarkozy

J'ai trouvé çà : "Il faut d'abord retrouver la maîtrise quantitative des flux. C'est une condition impérative si nous voulons restaurer une vision positive de l'immigration et rendre possible l'intégration des immigrés".

Alors si je comprends bien : Monsieur propose de procéder à une équation mathématique voulant que si l'inconnue que nous appelerons X passe par le sinus de la droite AB, il doit obligatoirement prouver que le cosinus est déjà placé de l'autre côté de la droite AB par le biais d'une autre inconnue que nous appelerons "Mouloud". Ainsi nous éviterons le logarithme népérien étouchelézallocs.

J'ai googlisé Royal

J'ai trouvé ça : "Royal Air Maroc offre un service en ligne permettant de réserver votre voyage au Maroc et d' acheter des billets d' avion aux meilleurs tarifs"

Ou le Sinus passe par la droite, va faire un bisou à son cosinus et ressort par la gauche.

Si c'est pas plus clair, c'en est pas plus basané pour autant. 

Bon et comme dit le grand pacifiste des relations de couple Bertrand Cantat : Soyons désinvoltes, n'ayons l'air de rien.

Et comme ça l'air de rien, j'affirme qu'en vrai je suis un :  

Recommandé par des Influenceurs.

Bonjour

Hello

Pour d'évidentes raisons internationales, nous avons décidé de rédiger cette note de façon bilingue, dans l'objectif de contenter le plus grand nombre.

In order to become fucking famous all over the world, we decided to translate our note in english in the target to content the biggest number (which may be a number that could mesure one hundred and fifty pounds, we don't know very well).

Bien sûr, nous sommes conscient de la différence essentielle qui pourrait subvenir lors de la transition. Utilisant par trop peu la langue de shakespeare, qui certes, n'a rien à envier à celle de Molière dès lors qu'elle est employée à bon escient, nous savons confusément qu'il pourrait s'avérer décevant de penser trouver dans les traductions ci-dessous implémentées, la même saveur inique qui fait le sel de notre style fort heureusement inimitable. Mais point trop n'en faut. Nous vous demandons par la même d'être conscient, de votre côté, de la difficulté qu'il nous fallut à nous autre natifs de France pour maitriser les infinies subtilités de notre propre langue.

One should not push mémé in the nettles.

Quoi qu'il en soit

What ... which ... be ... whatever ...

Nous vous informons par la présente que nous serons fort bientôt de retour sur le présent blog, décidés comme personne à vous faire vivre l'aventurrrre éditoriale qui vous fera plus que jamais dire "oh puté j'ai mouillé la culloteuh".

Are you kidding ?

Etant depuis quelques semaines en des temps houleux qui virent s'enchaîner travai, famille et patrie chercher du pain mais pas encore de revenus et autres combats mortels, nous sommes actuellement en train de tenter de garder un emploi jusqu'à la fin de la première année d'exercice, nous vous demandons humblement de faire preuve de compassion face à notre absence prolongée, et incitons nos nombreux lecteurs à ne jamais baisser les bras, des fois qu'il y ait des oursins en dessous ...

The big lier above is trying to forget her aborted love story with a depressiv librarist and tempting to resist to the assault of two ex including a married man completely fetichist with her foot and a super hero named Al Battor... but if one ask you, we were not here...

Priez pour nous pauvre chômeurs.

Horny bitch...

Fanny Berrebi International (FBI)

PS : Nous vous prions de bien vouloir excuser les éventuelles erreurs de traduction, notre traducteur habituel ayant été retenu par d'importantes obligations diplomatiques.

PS : I am banging your wife buddy, if you are not happy, go to plumeau !

PS2 : tu me le paieras, salaud !

Super Nintendo : Das traductor esta muerte by overdose of frelatted patatartinay ...