Fanny Berrebi

REEDITION du 10 août 2006

1 - Refuser toute concession consistant à sacrifier le "vouloir" sur l'autel du "faire".

1 bis : Utiliser des phrases absconses, ça marche aussi.

1 ter : ça veut dire : REFUSER OBSTINEMENT d'accepter faire "simple" juste parce que ça prendrait peu de temps et pourrait rapporter gros parce que mon livre à moi il aura non seulement une intrigue de ouf malade mais en plus, une morale et même une trame de fond et des petits rappels ... ce sera un chef d'oeuvre ou ne sera pas.

2 - Avoir des idés de ouf en terme d'intrigue, de fond, de trame et de morale assurant à tout coup le best seller de l'année avec notoriété bien méritée et adaptation cinématographique assurée.

2 bis : Avoir ce genre d'idées à raison de 135 par heure.

3 - Se faire moult promesses irréalisables et démoralisantes devant l'ampleur de la tâche à accomplir (faire un plan chapitre par chapitre, fiches personnages et ossature de l'oeuvre sus-visée avec trame de fond et morale prévues et petits rappels annotés sur toute la structure).

4 - Devant l'ampleur de la tâche, allumer sa télé en se disant qu'ondevrait sérieusement songer à faire un truc simple avec une intrigue et deux ou trois personnages, que de toute façon le premier roman est tellement difficile à faire sortir que ça sert à rien de se casser la tête, faut déjà voir si le style plaît et que merde, Machin a trompé Machine avec Poufiassette numéro 11, ils repartiront pas ensemble de l'île de la tentation, c'est sûr.

5 - Refuser toute concession consistant à sacrifier le "vouloir" sur l'autel du "faire" etc ... cf point 1, 1 bis et 1 ter, pleurer un coup avant de revenir au point 5 et repartir au point 1 sans toucher 20 000 boules, sauf si on a de gros besoins et au moins 10 000 copains mâles.

Besoin de rater votre vie ?

Fanny BERREBI vous propose des consultations gratuites et sans intérêt.

Je profite de cette occasion pour vous informer de la mise en ligne de mon ouvrage "Amour Propre" La vie, la vraie, la laverie, sur mymajorbookcompany

Si vous avez une somme dont vous vous demandiez justement quoi faire. Autour de 20 000 euros ou plus... surtout n'hésitez pas, éditez moi.

"Comment promouvoir sa marque sur les réseaux sociaux"

Est-ce vraiment la bonne question ?

Vu qu'à celle-ci j'ai déjà des réponses.

Bienvenue à Géopardy.

Trêve de galéjades, cette intéressante question fut posée à Loïc Le Meur, plus d'un an après que tous les responsables RP digitales de France se soient déjà posés la question, avec plus ou moins de succès et plus ou moins de public.

Pour ma part c'était le 29 juin 2009 à l'ESSEC avec une présentation qui me valut l'oscar de la pire créatrice de slides dans l'histoire, n'en déplaise à Loic qui eu la présence d'esprit de faire appel à un prestataire extérieur.

Et le 15 octobre, pour la junior entreprise du Celsa en compagnie, notamment d'Alban Martin sur le sujet "Web 2.0 : nouvelles interactions,
nouvelles possibilités : Comment faire du Web un outil de communication efficace ?" Et voila.

La vraie question, plutôt que le comment ne serait pas : le pourquoi ?

La séduction, c'est pas donné à tout le monde. Outre les contingences naturelles de mentons prognates et autres improbables faciès, je veux dire.

Or chez Coucher Pour réussir, la séduction ça nous connaît !

Nous chez Coucher pour réussir, on te séduirait des ice-cream tellement qu'on est chauds bouillants. On a tellement la maîtrise ultime de la classe folle de la drague que le Cornetto te fond dans la main pas dans la... ah si, là aussi.

D'ailleurs il est courant, lors des réunions de rédaction, qu'on se congratule pour la capacité supposée qu'on aurait eu à sauver tous les passagers du Titanic en séduisant l'iceberg.

Bref, forts de ces compétences, nous prodiguons ainsi nos conseils séduction à qui mieux mieux  aux hommes, comme aux femmes et (plus rarement) aux babouins. En revanche, pour les escargots la politique de la maison est très claire : on peut rien pour vous.

Et voilà, vous vous êtes lancés et vous avez enfin créé votre blog. Après des mois de jalousie, de wannabisme obséquieux, de vélléité tremblotante, vous avez vaincu votre peur de ne pas avoir plus de talent que de beurre au derrière et vous êtes prêt à affronter l'arène des abeilles qui font du buzz.

C'est bien, c'est un bon début.

Mais sachez-le : ne pas avoir de talent n'est pas suffisant pour échouer en tant que blogueur influent. Cela se saurait...

Il faut aussi respecter certaines règles sans lesquelles vous pourriez bien voir vos stats s'envoler, les invitations fleurir, les carré VIP vous tendre les bras, et avant même que vous n'ayez saisi votre premier mot-clé vous serez en train de vous faire pourrir par d'autres blogueuses aussi inutiles que dénuées d'esprit.

Pour éviter cela, suivez ces précieux conseils à la lettre et vous pourrez bloguer tranquille

Note du 10 octobre 2008

5: Faites du cyber-sexe

C'est officiel, écrire "je te prends, je te retourne et je te fracasse le bassin contre la table de la cuisine" n'est pas tromper. Inscrivez-vous sur un site de rencontres coquines, créez un pseudo attirant mais pas trop lourd , choisissez quelque chose qui fait vibrer au tréfonds genre "Unpsypourvousmesdames" et évitez surtout les allusions grotesques assorties de votre numéro de département ou date de naissance comme "bitedechval1976" ou "fessechaude89". C'est débile et en plus c'est dangereux.

Les avantages de la méthode : C'est sans risque si vous prenez bien soin d'effacer vos traces après chaque séance de doigts en l'air. Dites-vous que c'est comme si vous faisiez prendre une douche à votre ordinateur (ne le faites pas, c'est une métaphore).

Le risque : Vous ne baisez pas vraiment en fait.

4 : Mettez-vous au régime

Prenez l'habitude de ne faire qu'un seul repas par jour. Astreignez-vous à une discipline de fer, oubliez complètement que vous avez un ventre et sautez systématiquement le déjeuner. Au bout de quelques temps, vous devriez être à même d'avoir une relation extra-conjugale tous les jours, entre midi et deux.

Les avantages de la méthode : Avec une partie de sexe par jours, vous pourrez très rapidement faire croire à l'AUTRE qu'il/elle est la/le seul(e) dans votre vie.

Le risque : Avec une partie de sexe par jour et un repas en moins, vous pouvez rapidement manquer d'énergie pour assurer vos devoirs conjuguaux.

3 : Devenez commercial(e)

Si possible dans des domaines un peu moisis genre la moquette ou la fenêtre. Plaquez-vous les cheveux en arrière et si vous vous sentez vraiment l'âme d'un comique, faites-vous appeler Jean-Claude Convenant. Normalement, "Bichette" ne devrait y voir que du feu.

Multipliez les séminaires,les colloques, les conférences et les rendez-vous à l'autre bout de la ville, voire du pays si vous êtes aventurier(e).

Les avantages de la méthode : Les déplacements se faisant en voiture, vous pourrez enfin trimballer un vrai baise-en-ville et avoir une excuse en béton pour rentrer crevé et de mauvaise humeur.

Le risque : que chéri(e) chéri(e) soit également commercial(e) ou avocat(e) ou tout autre type de métier dans lequel on sait pertinemment que la définition de séminaire se trouve dans le kama-sutra.

2 : Intégrez un groupe de rock

N'hésitez pas à entrer dans le personnage : alcool, souffrance, violence, univers noir et revendications politiques effrontées devraient faire de vous une star et vous attirer toute la jeunesse des villages où vous vous produirez. Si tout va bien, le rythme effrené des tournées et des concerts devrait rapidement fatiguer chéri(e) chéri(e) qui, de guerre lasse, devrait vous laisser aller faire votre bêtises tranquille.

A ce moment là, adoptez l'attitude "Ceur de Rocker" de Julien Clerc : "tu sais chéri(e) toutes ces groupies, c'est bon pour le groupe, mais y'a que toi baby, j't'ai dans la peau". N'ayez pas peur des trémollos.

Les avantages de la méthode : le star-system. "Mais chéri(e) c'est pas de ma faute si je suis fabuleux(se) quand je joue de la batterie", "Meeeuh naaan c'est une gamine du coin et en plus elle tripe sur Belette, le guitariste" (ah, j'ai oublié de vous dire : prenez un pseudo, c'est primodial. Un truc de rocker type : Pirate, Nox ou Hannibal).

Le risque : vous pouvez tourner alcoolique dangereux et passer plus de temps au poste que sur scène ou dans des bras accueillants.

1 : Ouvrez un blog

Si vous avez la flemme, repérez un blog inconnu au bataillon dont l'auteur cache son identité et dites à chéri(e) que c'est le votre. Au bout de quelques mois, commencez à inventer des invitations de la part des agences de RP, de buzz ou de que-sais-je pour camoufler vos escapades soiritales. Normalement il ne faut pas plus de 6 moins pour que votre prétendue "influence" (dans le monde des blogs on ne dit pas "célébrité" mais "influence" alors pas d'impair, pépère) vous amène à devoir déserter la maison plus de 4 fois par semaine.

Après quelques temps à ce rytme, vous devriez être en mesure de faire passer les cadeaux de votre amant/maîtresse pour des envois/test de la part des marques.

Si vous êtes vraiment bon, vous pourrez rapidement passer un week-end en amoureux avec l'autre en prétextant une opération type "35 heures du lapin".

Les avantages de la méthode : La fréquence des occasions, super pratique pour mener une double vie, ainsi que le rejet systématique de ce genre d'agapes de la part des non-blogueurs qui ne comprennent rien au langage barbare et aux habitudes horripilantes de ce qu'ils appellent "la jet set du pauvre" . Des atouts qui devraient vous permettre de tenir votre officiel(le) à distance sans vous creuser la tête.

Les risques : Que votre blog fasse un gros flop, que personne ne vous linke et que vos stats ainsi que les annonceurs vous fassent clairement la tronche. Sachez qu'il est hautement improbable qu 'un profil facebook avec 4 amis dont papa et maman puisse être au centre de la blogosphère. Démerdez-vous pour trouver des amis, quitte à tous les inventer. Evidemment la solution peut s'avérer rapidement épuisante (en même temps on est conseillers, pas magiciens). Si vous avez emprunté un blog, suivez son actualité. Pour peu qu'un jour, l'auteur décide d'annoncer son mariage avec Antoine, vous pourrez bien l'avoir dans le baba.

And now, demerden sie sich comme on dit en germanie

Après avoir vaillamment survécu à l'épisode de la sex tape sur lequel vous noterez je ne place aucun lien fils unique, j'ai décidé de pousser un peu plus loin l'investigation dans la problématique ultime et suprême de poisson : coucher pour réussir ... nécessite une haleine fraiche.

Parce qu'il faut bien dire les choses : si la beauté ne se mange pas en salade, sentir le vieux chou de bruxelles de la bouche non plus, ça se mange pas en salade. D'ailleurs le chou de bruxelles, ça se mange pas tout court. Si tu veux mon avis. Autant te dire que si je croise l'homme le plus beau du monde et que je le soupçonne d'élever un petit chou de bruxelles entre ses dents, notre avenir commun en sera fortement compromis.

Mais je veux bien reconnaître que moi même parfois, suis complètement capable de produire de quoi commettre un génocide à grande échelle.

Personne n'est à l'abri de refouler du goulot sévère, c'est pourquoi nous avons mis au point toute une série de techniques de pointes destinées à vérifier et le cas échéant remédier au problème de la putréfaction buccale.

Numéro 10

Tournez autour de votre nombril

Vous vous apercevrez très vite que vos problèmes peuvent être beaucoup plus importants qu'ils n'y paraissent, dès lors que vous acceptez d'y prêter un peu d'attention. De toute façon, dites-vous que votre dépression vous empêche de cerner les drames internationaux avec lucidité.

Et puis quelle importance que plus de 200 personnes trouvent la mort dans un accident d'avion, vu que vous n'y étiez même pas (depuis quand vous avez les moyens de vous payer un Paris-Rio steuplé ?)

Numéro 9

Entretenez la théorie du complot

Il est évident que le monde entier s'est ligué contre vous. D'ailleurs vous vous appelez Virginie De Montédéssan et vos initiales sont VDM. Votre ascendance noble est une malédiction, de même que vos origines latino-tchétchène. On a pas idée d'être issue de la noblesse latino-tchétchène. D'autant que, comme ça n'existe pas, personne ne partage votre sort. Du coup, vous n'avez même pas vos entrées dans le gotha où l'on vous considère comme un imposteur. Même pas comme une impostrice, car ça non plus ça n'existe pas.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans le paragraphe ci-dessus, c'est parce que vous pensez, à raison, que votre misère est unique et que personne ne peut vous comprendre. Continuez comme ça.

Numéro 8

Ma soeur est un être extraordinaire. Elle a percé le secret du succès jusqu'à en détroner Dale Carnegie, lui même.

Pour ceux qui se poseraient la question, le secret du succès c'est l'enthousiasme (mais les gros seins ça peut aider).

Or ma soeur, qui a à la fois l'enthousiasme et les gros seins, a une capacité extraordinaire à transformer tout évènement si ridicule qu'il soit, en équipée sauvage à dos de taureau fou. Evidemment cet argument n'est valable que si vous êtes un adepte de l'équipée sauvage à dos de taureau fou. Le cas échéant, vous saisirez tout l'enthousiasme que cette perspective peut engendrer.

Si vous n'êtes pas friand d'équipée sauvage à dos de taureau fou, c'est que vous faites partie de ces gens qui sont arrivés ici en cherchant "vulve de fillette" sur google. Et je voudrais que vous sortiez. Merci.

J'en profite que je suis déjà en train de digresser pour ne pas répondre à la question de la personne qui est arrivée ici en cherchant "c'est quoi un hammam".

Pour tous les autres, je m'en vais

Le saviez-vous ?

Hannouka, en hébreu signifie dédicasse dédicace.

Voila une information qui va nous permettre de réaliser de grandes choses telles que :

Faire la différence entre un skyblogueur dit "normal" ou "goy" et un membre honorable de feujworld.com :

Ainsi, lorsque vous pourrez lire, en ces périodes de fin d'années où se bousculent cotillons et résidus de Dafina : "SpEcIaLe HaNnOuKa A mOn PoTe MoShE T tRoP OuF SuR lA vIe De MoN ChIeN !"

(Il est évident qu'un skyblogueur juif ne prendra jamais le risque de jurer sur la vie de sa mère), vous aurez vous aussi l'occasion de réaliser ce que j'ai fait la semaine dernière : soit une plongée en apnée dans le monde merveilleux de la skyblague. Une expérience dont j'ai retiré :

Elément ô combien important de la vie socio-professionnelle, les relations humaines sont au coeur de la vie socio-pro ... et zuuuut j'ai encore agencé ma phrase n'importe comment.

Les relations humaines et la confiance en soi figurent au premier rang parmi les "moteurs du succès" identifiés par Dale Carnegie, fondateur de l'organisme éponyme spécialisé dans la formation et le coaching.

Tant de perspicacité, ça me laisse coite, et non ça me les squatte, me disais-je alors que je parcourai ébaubie le livre intitulé "comment se faire des amis" de l'auteur susnommé.

Non mais dites donc, pensai-je alors non sans imiter Bourvil avec un certain talent, j'ai pas besoin d'amis, j'ai besoin de travail. D'autre part, il est gentil mais il ne m'apprend rien, je savais déjà, comme tout le monde d'ailleurs, que pour améliorer sa vie socio-professionnelle il était plus pertinent de maîtriser les relations humaines que le pas chassé/tourné qui fait les grandes heures des compétitions de Madison. Alors bon.

J'étais jeune et totalement incohérente, c'est pourquoi je me présentai toute bougonnante à une session de formation de l'organisme du même nom ("Dale Carnegie" pas "bougonnante", vous serez gentils de suivre).

Expérience enrichissante s'il en est, en cela je ne parle pas de son prix mais bel et bien de son apport personnel et professionnel complètement bouleversifiant.

Mais je m'en vais surtout vous parler du livre injustement intitulé "Comment se faire des amis" dont le titre original "How to win friends and influence people" montre bien la différence, celle là même qui nous oblige à le cacher dans un exemplaire du Da Vinci Code pour le lire dans le métro.

Dale Carnegie livre au chaland neuf principes simples et explique avec force détails et pléthore d'anecdotes, comment l'application de ces principes peut vous aider à faire des tas de choses comme améliorer vos relations avec le chef de service belliqueux qui vous refuse l'augmentation tant désirée, et pour répondre à la question de F. de Boulogne qui souhaite garder l'anonymat, nous pensons qu'en effet, ça peut aider à serrer des mecs en boite, mais on en est pas sûrs.

Passons maintenant à l'exposition des principes.

1. Ne critiquez pas, ne condamnez pas, ne vous plaignez pas.

Exemple : évitez les phrases de type "Espèce de petite XXXX de XXXX de sa XXX, qui c'est qui m'a foutu une XXXX pareille, je vais te XXXX la XXXX".

Préférez : "Madame Gonzales, je conçois qu'il soit parfois difficile de multiplier les taches comme vous le faites admirablement avec votre époux, mais de là à mettre mon colis La Redoute dans le vide ordure, il faut sérieusement songer à arrêter de boire madame Gonzales".

2. Complimentez honnêtement et sincèrement.

Exemple : "Ma chérie ta nouvelle coupe te va à ravir, très créatif vraiment, cette technique du ciseau à ongle, c'est l'avenir".

3. Suscitez un vif désir de faire ce que vous proposez.

Exemple : "touche mes castagnettes moi je touche à tes ananas" (gagnant-gagnant).

4. Intéressez-vous réellement aux autres.

Exemple : "Allez, dans l'ordre : Fernando, Gustavo, Alberto, Ricarda, Octavia et Eugénie. C'est ça madame Gonzales ? Ah j'ai oublié Ignace, votre petit dernier !! Zut ! Allez je recommence encore une fois."

5. Ayez le sourire.

Pour vous faciliter la tâche, adaptez votre vocabulaire avec des mots à sonorités ad Hoc, exemple : "Chériiiiii, j'ai miiiis ton pull griiiiiiis dans la machiiiiine avec la capeliiiine d'Hugueliiiine, il en est sortiiiii tout rabougriiiiii."

6. Rappelez vous que le nom d'une personne revêt pour elle une grande importance.

Se rappeler, par exemple que madame Gonzales s'appelle en fait madame Carneiro pourrait améliorer considérablement la destination de vos colis la Redoute.

7. Sachez écouter, encouragez les autres à parlez d'eux-même.

Solution alternative : apprendre à dormir les yeux ouverts en dodelinant de la tête à intervalles régulières.

8. Parlez à votre interlocuteur de ce qui l'intéresse.

Exemple : "Mais dites moi un peu, votre grand mère, elle pratiquait le cyclisme pour le loisir ?"

9. Faites sentir aux autres leur importance et faites le sincèrement.

Ce dernier principe puise son importance dans son dernier concept : la sincérité.

Ainsi il convient de se souvenir qu'un compliment argumenté d'une preuve vaudra toujours mieux qu'une vile flatterie des faubourgs, sauf si votre seul objectif est d'obtenir un fromage, mais ça fait bien longtemps qu'on a plus vu des corbeaux bouffer du calendos sur une branche d'arbre.

Dites simplement : "Fanny, si ton blog n'existait pas, je serais obligé de mater la redif de "trop belle la vie", ce qui me mènerait immanquablement à développer des pulsions suicidaires par overdose de nutella frelatté".

Fin des programmes.