Fanny Berrebi

Message aux presbytes : un gros ZOMBIE, par un gros ZOBI

Vous qui venez parfois vous renseigner ici sur le dernier calembour en vogue chez les tourneurs de serviettes, vous ne savez probablement pas ce que c'est, que d'avoir une influence décisive sur la vie de son prochain. Sauf si vous êtes blogueur ou peut-être, admettons, si vous êtes un tueur en série influençable.

Fraîchement formées par l'INPEZ, les équipes de Couacher pour réussir vont maintenant vous donner les clés de la survie en milieu hostile, que ce soit dans une soirée blogueur ou dans une rue infestée de zombies (si, c'est pareil).

Zombie la mouche

Pour cela, nous avons du nous rendre, de nuit, à une conférence infestée à la fois de blogueurs et de zombies, certains allant même jusqu'à risquer leur intégrité physique en s'attaquant de front à des blog... des sujets infectés, je veux dire. Donc merci de reconnaître à sa juste valeur l'importance du travail mené ici, vous serez bien urbain (de sang).

Z'ont mis la bouche

Au fil de notre ligne éditoriale, enrichie depuis peu d'une rubrique star spécial coaching, nous avons déjà eu l'occasion de couvrir une grosse partie de la palette de la relation amoureuse, allant de trouver l'âme soeur à le tromper en passant par le séduire. Forcément, divorcer devient, pensez-vous, la petite formalité à couvrir.

Ne vous y trompez pas : pour mettre fin de manière honorable à une relation, le divorce reste une valeur sûre qu'il convient d'optimiser. Sinon après tout pourquoi se marier ? Le divorce est un combat mes amis.

Voici donc le top 7 des méthodes pour s'en sortir la tête haute et les poches pleines au cours d'un divorce tumultueux. Si vous voulez savoir pourquoi nous avons choisi le top 7 au lieu du top 5 ou du Top 10 ou du Top 2, c'est que vous n'êtes pas encore prêt pour LE divorce.

Texte commandé en 2006 par Charles Liebert

Kabbale (nf) [ma-kabal-o-kanada] : Les avis divergent (et dix verges, c'est le minimum pour une bonne prière).

Etude de la mystique juive.

Mystique juive (nf) [fam-fol-a-la-messe] : Réflexion destinée à se rapprocher de Dieu par l'étude de la Thorah sous forme d'explication de texte particulièrement alambiquée.

L'enseignement kabbalistique postule que le mot porte la réalité de la chose qu’il désigne (« Davar » désigne le mot et la chose).

Ainsi, chaque mot des écritures sera-t-il étudié sous cette forme :

En matière de litige, il est important d’apprendre à séparer le bon grain pour garder l’ivraie. Une dispute qui n’éclate pas n’est pas une dispute, c’est une déception, un désaccord, une discorde, tout au plus une bonne raison d’avoir des souvenirs émus et des accès de tendresse. A fuir comme la peste. Il vaut mieux qu’il n’y ait pas de dispute du tout qu’une dispute qui n’éclate pas.

Ainsi, pour continuer sur notre série spéciale « vie de couple » septembre 2011, nous vous proposons aujourd’hui nos méthodes pour créer l’étincelle, alimenter le feu et ainsi, transformer une brouillerie en rixe et un débat en combat mortel.

Parce que tromper son conjoint, c'est bien joli mais encore faut-il le trouver.

A la grand loterie de l'amour, il faut mettre la chance de son côté. Et croyez-moi, chez Coucher pour réussir on part du principe que si notre rédactrice en chef adorée a trouvé un Le Pob avec qui partager le pain quotidien et la pine hebdomadaire (c'est qu'on est pas tous jeunes), tout est possible, même pour toi, là.

Voici donc, pour vous désespérés de la couplitude, contrariés des épousailles, découragés du ménage et autres lassés du mari(vaud)age, le top 5 des méthodes pour trouver l'âme soeur.

Cette image, trouvée sur google s'appelle "Femme amoureuse grâce à Facebook", je pense qu'il était important de le dire

Déjà, connaître le mot "curator" démontre chez vous une propension à vous tenir au courant des tendances qui est plus qu'inquiétante pour le sujet qui nous occupe.

Mais admettons que vous connaissiez le mot avant son avènement "social" par le biais des réseaux du même nom :

Curation : [cul-ration] ne pas confondre avec "ce soir c'est ceinture"

Terme de médecine. Ensemble des moyens employés pour obtenir la guérison d'une maladie.

Ne voyant pas plus le rapport en un web curator et un apothicaire, on s'est dit que c'était finalement pas si compliqué de rater son coup en la matière.

C'est pourquoi nous vous proposons une méthode facile pour rater sa curation :

Conseil Numéro 1

Numéro 5

Disputez-vous avec votre conjoint

Soyez précis, pour être efficace, une dispute du matin ne doit pas commencer trop tôt, l'heure passant et l'urgence d'aller travailler risquerait d'endiguer la crise, poussant l'un des protagonistes à se calmer. Trop tard, c'est pareil. L'idéal était la prise de tête évolutive qui s'achève en drame environ 30 minutes après l'heure ou vous deviez déjà partir (voire arriver). Le principe est simple : plus tard se situera le "climax" (la claque dans la gueule, la séparation fictive, le vase par la fenêtre et autres coups de genoux dans les glaouis), moins les deux participants seront aptes à tenter de se réconcilier avant d'être vraiment obligés d'aller travailler. Tout est affaire de timing.

REEDITION du 10 août 2006

1 - Refuser toute concession consistant à sacrifier le "vouloir" sur l'autel du "faire".

1 bis : Utiliser des phrases absconses, ça marche aussi.

1 ter : ça veut dire : REFUSER OBSTINEMENT d'accepter faire "simple" juste parce que ça prendrait peu de temps et pourrait rapporter gros parce que mon livre à moi il aura non seulement une intrigue de ouf malade mais en plus, une morale et même une trame de fond et des petits rappels ... ce sera un chef d'oeuvre ou ne sera pas.

2 - Avoir des idés de ouf en terme d'intrigue, de fond, de trame et de morale assurant à tout coup le best seller de l'année avec notoriété bien méritée et adaptation cinématographique assurée.

2 bis : Avoir ce genre d'idées à raison de 135 par heure.

3 - Se faire moult promesses irréalisables et démoralisantes devant l'ampleur de la tâche à accomplir (faire un plan chapitre par chapitre, fiches personnages et ossature de l'oeuvre sus-visée avec trame de fond et morale prévues et petits rappels annotés sur toute la structure).

4 - Devant l'ampleur de la tâche, allumer sa télé en se disant qu'ondevrait sérieusement songer à faire un truc simple avec une intrigue et deux ou trois personnages, que de toute façon le premier roman est tellement difficile à faire sortir que ça sert à rien de se casser la tête, faut déjà voir si le style plaît et que merde, Machin a trompé Machine avec Poufiassette numéro 11, ils repartiront pas ensemble de l'île de la tentation, c'est sûr.

5 - Refuser toute concession consistant à sacrifier le "vouloir" sur l'autel du "faire" etc ... cf point 1, 1 bis et 1 ter, pleurer un coup avant de revenir au point 5 et repartir au point 1 sans toucher 20 000 boules, sauf si on a de gros besoins et au moins 10 000 copains mâles.

Besoin de rater votre vie ?

Fanny BERREBI vous propose des consultations gratuites et sans intérêt.

Et voilà, vous vous êtes lancés et vous avez enfin créé votre blog. Après des mois de jalousie, de wannabisme obséquieux, de vélléité tremblotante, vous avez vaincu votre peur de ne pas avoir plus de talent que de beurre au derrière et vous êtes prêt à affronter l'arène des abeilles qui font du buzz.

C'est bien, c'est un bon début.

Mais sachez-le : ne pas avoir de talent n'est pas suffisant pour échouer en tant que blogueur influent. Cela se saurait...

Il faut aussi respecter certaines règles sans lesquelles vous pourriez bien voir vos stats s'envoler, les invitations fleurir, les carré VIP vous tendre les bras, et avant même que vous n'ayez saisi votre premier mot-clé vous serez en train de vous faire pourrir par d'autres blogueuses aussi inutiles que dénuées d'esprit.

Pour éviter cela, suivez ces précieux conseils à la lettre et vous pourrez bloguer tranquille

Note du 10 octobre 2008

5: Faites du cyber-sexe

C'est officiel, écrire "je te prends, je te retourne et je te fracasse le bassin contre la table de la cuisine" n'est pas tromper. Inscrivez-vous sur un site de rencontres coquines, créez un pseudo attirant mais pas trop lourd , choisissez quelque chose qui fait vibrer au tréfonds genre "Unpsypourvousmesdames" et évitez surtout les allusions grotesques assorties de votre numéro de département ou date de naissance comme "bitedechval1976" ou "fessechaude89". C'est débile et en plus c'est dangereux.

Les avantages de la méthode : C'est sans risque si vous prenez bien soin d'effacer vos traces après chaque séance de doigts en l'air. Dites-vous que c'est comme si vous faisiez prendre une douche à votre ordinateur (ne le faites pas, c'est une métaphore).

Le risque : Vous ne baisez pas vraiment en fait.

4 : Mettez-vous au régime

Prenez l'habitude de ne faire qu'un seul repas par jour. Astreignez-vous à une discipline de fer, oubliez complètement que vous avez un ventre et sautez systématiquement le déjeuner. Au bout de quelques temps, vous devriez être à même d'avoir une relation extra-conjugale tous les jours, entre midi et deux.

Les avantages de la méthode : Avec une partie de sexe par jours, vous pourrez très rapidement faire croire à l'AUTRE qu'il/elle est la/le seul(e) dans votre vie.

Le risque : Avec une partie de sexe par jour et un repas en moins, vous pouvez rapidement manquer d'énergie pour assurer vos devoirs conjuguaux.

3 : Devenez commercial(e)

Si possible dans des domaines un peu moisis genre la moquette ou la fenêtre. Plaquez-vous les cheveux en arrière et si vous vous sentez vraiment l'âme d'un comique, faites-vous appeler Jean-Claude Convenant. Normalement, "Bichette" ne devrait y voir que du feu.

Multipliez les séminaires,les colloques, les conférences et les rendez-vous à l'autre bout de la ville, voire du pays si vous êtes aventurier(e).

Les avantages de la méthode : Les déplacements se faisant en voiture, vous pourrez enfin trimballer un vrai baise-en-ville et avoir une excuse en béton pour rentrer crevé et de mauvaise humeur.

Le risque : que chéri(e) chéri(e) soit également commercial(e) ou avocat(e) ou tout autre type de métier dans lequel on sait pertinemment que la définition de séminaire se trouve dans le kama-sutra.

2 : Intégrez un groupe de rock

N'hésitez pas à entrer dans le personnage : alcool, souffrance, violence, univers noir et revendications politiques effrontées devraient faire de vous une star et vous attirer toute la jeunesse des villages où vous vous produirez. Si tout va bien, le rythme effrené des tournées et des concerts devrait rapidement fatiguer chéri(e) chéri(e) qui, de guerre lasse, devrait vous laisser aller faire votre bêtises tranquille.

A ce moment là, adoptez l'attitude "Ceur de Rocker" de Julien Clerc : "tu sais chéri(e) toutes ces groupies, c'est bon pour le groupe, mais y'a que toi baby, j't'ai dans la peau". N'ayez pas peur des trémollos.

Les avantages de la méthode : le star-system. "Mais chéri(e) c'est pas de ma faute si je suis fabuleux(se) quand je joue de la batterie", "Meeeuh naaan c'est une gamine du coin et en plus elle tripe sur Belette, le guitariste" (ah, j'ai oublié de vous dire : prenez un pseudo, c'est primodial. Un truc de rocker type : Pirate, Nox ou Hannibal).

Le risque : vous pouvez tourner alcoolique dangereux et passer plus de temps au poste que sur scène ou dans des bras accueillants.

1 : Ouvrez un blog

Si vous avez la flemme, repérez un blog inconnu au bataillon dont l'auteur cache son identité et dites à chéri(e) que c'est le votre. Au bout de quelques mois, commencez à inventer des invitations de la part des agences de RP, de buzz ou de que-sais-je pour camoufler vos escapades soiritales. Normalement il ne faut pas plus de 6 moins pour que votre prétendue "influence" (dans le monde des blogs on ne dit pas "célébrité" mais "influence" alors pas d'impair, pépère) vous amène à devoir déserter la maison plus de 4 fois par semaine.

Après quelques temps à ce rytme, vous devriez être en mesure de faire passer les cadeaux de votre amant/maîtresse pour des envois/test de la part des marques.

Si vous êtes vraiment bon, vous pourrez rapidement passer un week-end en amoureux avec l'autre en prétextant une opération type "35 heures du lapin".

Les avantages de la méthode : La fréquence des occasions, super pratique pour mener une double vie, ainsi que le rejet systématique de ce genre d'agapes de la part des non-blogueurs qui ne comprennent rien au langage barbare et aux habitudes horripilantes de ce qu'ils appellent "la jet set du pauvre" . Des atouts qui devraient vous permettre de tenir votre officiel(le) à distance sans vous creuser la tête.

Les risques : Que votre blog fasse un gros flop, que personne ne vous linke et que vos stats ainsi que les annonceurs vous fassent clairement la tronche. Sachez qu'il est hautement improbable qu 'un profil facebook avec 4 amis dont papa et maman puisse être au centre de la blogosphère. Démerdez-vous pour trouver des amis, quitte à tous les inventer. Evidemment la solution peut s'avérer rapidement épuisante (en même temps on est conseillers, pas magiciens). Si vous avez emprunté un blog, suivez son actualité. Pour peu qu'un jour, l'auteur décide d'annoncer son mariage avec Antoine, vous pourrez bien l'avoir dans le baba.

And now, demerden sie sich comme on dit en germanie