Fanny Berrebi

"Comment promouvoir sa marque sur les réseaux sociaux"

Est-ce vraiment la bonne question ?

Vu qu'à celle-ci j'ai déjà des réponses.

Bienvenue à Géopardy.

Trêve de galéjades, cette intéressante question fut posée à Loïc Le Meur, plus d'un an après que tous les responsables RP digitales de France se soient déjà posés la question, avec plus ou moins de succès et plus ou moins de public.

Pour ma part c'était le 29 juin 2009 à l'ESSEC avec une présentation qui me valut l'oscar de la pire créatrice de slides dans l'histoire, n'en déplaise à Loic qui eu la présence d'esprit de faire appel à un prestataire extérieur.

Et le 15 octobre, pour la junior entreprise du Celsa en compagnie, notamment d'Alban Martin sur le sujet "Web 2.0 : nouvelles interactions,
nouvelles possibilités : Comment faire du Web un outil de communication efficace ?" Et voila.

La vraie question, plutôt que le comment ne serait pas : le pourquoi ?

Sur une idée originale de monsieur Mry.

Cet après midi, faute de spéculos, nous ferons du spéculatif.

Pour plus de détails, se procurer "De Dukan à Ducon. De l'influence du régime sur l'humour" éditions Dubois.

Vous ne le savez probablement pas mais je n'ai pas eu l'heur de me rendre à TedX, la conf des confs dans laquelle il était essentiellement question de confiance si l'on en croit la con(f)clusion offerte par le brillant Vinvin.

Je n'ai donc pas eu la chance d'être initiée aux merveilles du trou noir.

Car il y est paraît-il des terres brulées un homme quelque part, qui est capable d'expliquer les trous noirs au tout venant sans faire saigner du nez. Et cet homme était à TedX.

Moralité : pour moi, le trou noir, c'est rien qu'un truc béant dans lequel il n'y a rien.

Sans vouloir me louer outre mesure, j'avais raison, il n'y a rien dans un trou noir, sinon de la gravité.

La gravité est un paradoxe scientifique voulant que plus tu essaie d'être léger, plus on te dit que tu es lourd. Exemple : "putain Fanny t'es grave".

Alors pour en revenir au trou noir on va tout de suite endiguer la blague de merde (au sens pas propre) qui voudrait corréler le trou noir avec son homologue du cul, et on va passer derechef aux choses sérieuses :

Etre stupide, c'est quelque chose qui ne m'est pas complètement étranger.

Pas que je renâcle à faire montre de ma culture ou d'une supposée intelligence qui de toute façon se verra opposée à la subjectivité des foules, mais je suis une personne de conviction.

Et comme toute personne de conviction, j'aime à supporter des causes telles que "le droit fondamental à être con comme un balai". Là tout de suite, ça vous la bouche.

C'est ce qu'on appelle sortir du placard.

A balai.

CQFD

Et c'est grâce à mon lisseur Remington que j'ai eu en allant au Spa(ris) Hilton pour une soirée riche en connes mormones (ciel, ma rime !) pauvre en testostérone gentilles personnes ?

Qui a dit "Quand y'a de l'oestrogène, y'a pas de plaisir" ?

Et donc

Tandis qu'il y a quelques jours, on me questionnait sur mon appartenance à la génération X ou Y, je me trouvai bien ennuyée. En effet, la génération Y commence officiellement au cours de l'année 1977, celle là même qui assista médusée à ma venue au monde.

Ainsi donc, appartiens-je à la X ou à la Y ?

Si je ne suis pas née avec une connexion ADSL dans la bouche ni ailleurs, il n'en reste pas moins que j'ai eu l'occasion au cours de ma prime jeunesse de regarder les inoubliables Igor et Grishka nous démontrer la théorie de Pinnochio.

Une théorie prouvant que le mensonge peut effectivement faire pousser le nez par la démonstration suivante : parler de science à la tévé fait pousser le menton. Partant de ce postulat, tout est possible.

Ou alors j'ai pas tout compris ce que je regardai à la tévé. A ma décharge j'étais occupée à peaufiner mon service supersonique en me demandant pourquoi Jeanne Azuki, son short il lui rentrait pas dans les fesses, à elle.

Et que c'était pas juste.

Enfin bref.

Tout au questionnenement de savoir à quelle génération j'appartiens, voila-t-y pas que j'entends causer de l'opération Hello Mars dans laquelle
Mark et Igor et pas Grichka s'échinent à organiser un Voyage sur Mars comme si c'était la destination à la mode après la Croatie, tu vois.

Ces deux là n'étant ni pilote, ni ingénieur, ni physicien, ni mécano, ni agents secrets, ni Eric et Ramzy, ni des singes, ni des organismes unicellulaires, ni des fusées, ni putes ni soumises ... ben ils ont autant de chances de partir dans l'espace dans les prochains temps que moi de me réveiller à côté d'un solitaire 24 carats portant l'inscription suivante : Fanny, veux tu devenir Madame Salomone pour toujours avec tout mon amour et mon admiration sans borne. Une grande grande bague donc. En même temps comme c'est un rêve, je fais un petit peu ce que je veux dedans.

Brefeuh !

Igor et Igor frère ont donc eu l'idée suivante :

Notre idée est de nous enfermer nous aussi dans 12m², pendant au moins 40 jours, et d’essayer déjà d’y vivre, et aussi d’imaginer des activités pour nous maintenir le moral et le physique. 40 jours coupés du monde (on gardera juste internet) à essayer de se maintenir en forme dans un bocal.

Globlament, ils se font chier. Aucun doute là dessus. C'est pourquoi si vous souhaitez les contacter pour leur poser des questions ou leur donner des missions hautement enrichissantes telles que se faire épiler par deux "péripesthéticiennes" de la Seine Saint Denis (ça vous rappelle quelque chose à vous aussi ? oui ben à moi aussi alors), vous pouvez.

Pour contacter Igor : écrivez à igor@hellomars.fr

Pour contacter Mark : écrivez à mark@hellomars.fr

Pour contacter Grichka : Joue à "je te tiens tu me tiens par la barbichette" pendant 3 générations (x ou y comme tu veux) et prie pour que ça fonctionne.

Pour contacter Bruno Salomone : si tu as des infos, sache que je suis prête à vendre le corps de certains membres de ma famille pour les obtenir .

Pour contacter le Père Noël : écris une lettre au pôle nord que tu termineras par "n'oublie pas tes petits souliers"

En espérant vous avoir hautement instruit.

Article sponsorisé par un mystérieux mecene;

En ce moment, c'est bien simple, j'ai pas une minute à moi. Entre l'organisation de mes finances : activité à temps complet pour un spécialiste du capital-risques - parce que je suis bien obligée de l'admettre : capital et risque dans mon monde, sont des mots qui vont très bien ensemble très bien ensemble - la recherche d'un appartement parisien, pas trop active à cause du problème susdit des finances à risques, et le travail. Oui parce que je travaille, il faut le savoir. C'est la première fois que ça m'arrive.

Si c'est vrai.

Avant je ne travaillais pas, je souffrais.

C'est pas pareil.

Aujourd'hui, si ce n'était pas la difficulté à se lever le matin, je crois que je donnerai de l'argent à mes patronnes pour qu'elles me laissent travailler. Heureusement pour les problèmes déjà cités dont au sujet desquel on parlait de risque et tout ça tout ça, je suis pas du matin (donc je suis payée (je fais dans la blague over-compliqué en ce moment)).

BREF

Ce qui est bien quand on travaille, c'est qu'on a des vacances. Les vacances c'est comme quant tu te mets au lit le vendredi soir : ce doux moment où les jambes se tendent, calées au chaud dans la couette et qu'une pensée, coupable et néanmoins follement réjouissante te traverse l'esprit : "hmmm sreugneugneu comment je fais kiffeeeeer demain", te dis tu, avec toute l'élégance dont tu n'es pas capable.

(enfin, sauf quand on te demande gentiment de te lever à 7heures pour aller la gueule dans les choux faire des bouquets de fleurs, mais ce sera la sujet d'une autre note).

Hé ben, disais-je, les vacances, c'est la même. C'est quand t'es tellement content de partir que t'as pas déjà envie de revenir. Et croyez moi, dans la vie quotidienne, c'est plus souvent le contraire.

Ou pas.

J'ai pas du tout compris ma phrase, mais je suis à peu près sûre qu'elle est pertinente alors je la garde.

LES VACANCES, donc.

Les vacances j'en aurai pas avant 1 an, au moins.

Alors dès demain je vous parlerai de LA DOZE, qui peut te permettre d'avoir des minis vacances.

Et aussi des bouquets nantais qui n'a rien à voir avec les vacances, bien au contraire.

Ou alors après-demain.

Et aussi de l'effeuillage burlesque, ça c'est des vacances !

On voit ça demain ensemble okay ?