Fanny Berrebi

ATTENTION

Cet article est pratiquement sponsorisé puisqu'émanant directement d'une invitation d'agence assortie d'un cadeau de toute beauté au tarif indécent dont je vais m'empresser de vous faire l'éloge avec le plus grand soin

vous êtes avertis

Un homme averti en valant deux ça double mes stats et j'en suis pas peu fière

J'ai donc été conviée il y a peu à rencontrer le numéro 2 de Kodak, Jeffrey Hayzlett dans le but tacite de me faire écrire un article, tant il est évident que mon audience est monumentale auprès des nouveaux chantres de la stratégie d'entreprise (la fuameuse promotion canapé).

Laquelle audience je me sens dans l'obligation de prévenir : Si cet article n'est pas drôle, ce n'est pas parce que j'ai vendu mon âme aux sirènes du grand capital mais bel et bien à cause de tout cet alcool qu'on nous sert dans les soirées blogueurs VIP supafly gratuites avec des cadeaux dedans.

Tout est dit.

L'homme a survécu à la peste, au choléra, à la syphilis, au sida, à l'hépatite (éléparevenute), au chicoungounia, ou chikungunia, à la mouche tsé tsé (et si tsé pas, j'te dis pas), à Michael Vendetta...

C'est ainsi que je commençai un texte écrit il y a fort longtemps dans lequel je m'imaginai sauvant le monde en tenue moulante à grand renforts de gimmicks et de phrases chocs au stoïcisme indiscutable.

Exemple :

Ainsi va la dure loi de la civilisation.

Tout objet de la vie quotidienne, après une adolescence plus ou moins douloureuse faite d'utilité et ses conséquences se voit systématiquement, dès son arrivée à maturité, récupéré par les sirènes du luxe.

C'est ainsi que le vêtement et les chaussures, dont l'usage premier, il est bon de le rappeler, était de donner chaud et protéger la plante des pieds, a passé différentes phases, allant de "camoufler les bourrelets" à "mettre en valeur la poitrine" tout en tâchant de conserver sa fonction naturelle avec plus ou moins de succès, avant que toutes ces préoccupations soient réunies sous le fanion d'un concept unique et imparable : le rapport qualité / prix.

Ce n'est qu'arrivé à maturité que le vêtement et ses amies les chaussures se sont vus récupérés par des créatifs allumés qui ont décidé que ce qui était beau surpassait toute autre préoccupation, avant de se rendre compte que ce qui est original n'est pas forcément beau. C'est ainsi qu'on inventa la haute-couture.

Il en va de même pour tous les objets de la vie quotidienne : de la chaise Starck au poivrier Renault en passant par la Gucci Hotte (ce calembour de luxe, dessiné par Fanny Berrebi spécialement pour la collection d'hiver de Fanny Berrebi sera mis aux enchères à un prix probablement indé(mille et des)cent).

Quoi y'avait pas ta taille ?

(screugneugneu)

Parce que j'étais malade, le jour où la gentille Bao de chez Ketchum m'a invitée à parcourir la ville, à l'instar de Faith pour trouver des machins rouges que nous étions censées donner à des espèces de yamakazis rebelles très banalement intitulés des "messagers".

Ensuite parce que je ne dispose pas encore du merveilleux outil qui me permettra de passer des heures à m'énerver parce que j'arrive pas à faire H2, B3, Z6, bas, bas, haut, gauche pour passer un mur en faisant un triple looping carpé.

C'est ce que fait Faith. Oui je sais y'en a qu'on vraiment des vies compliquées.

Faith est un messager. C'est beau comme métier. C'est plus joli que "facteur", mais c'est plus dangereux, aussi. Car dans un monde où tout est contrôlé, elle se déplace clandestinement et discrètement en passant principalement par les toits. En grimpant, sautant, glissant, et en faisant des roulades arrières que Nadia Comaneci en resterait comme deux ronds de flan Francorusse.

Or Faith a un problème. Sa soeurette Kate est accusée (à tort, bien entendu) d'avoir assassiné Robert Pope, qui devait se présenter aux élections municipales.

Et Faith doit prouver son innocence en réalisant un record du monde de sauts de biche de toit en toit en évitant les cheminées sous peine d'être confondue avec le Père Noël et condamnée à prendre du ventre.

Bon il est clair que je n'ai pas saisi l'intégralité du scénario.

Alors faute de pouvoir m'imaginer un instant dans la peau d'une brunette à tendance asiatoïde qui fait du 34 quand elle se plie en deux (autant dire qu'on est pas rendus), j'ai au moins essayé de me mettre à sa place.

C'est pas facile hein. Je vous prie de me croire.

Au mieux que j'ai pu concevoir, ma petite soeur Grasse Kelly était accusée d'avoir crevé la roue de vélo de Besancenot et je parcourai la ville à la recherche d'une rustine en fumant cigarette sur cigarette.

Expérience non concluante.

J'ai décidé de demander à mon papa qu'il m'achète une playstation pour Noël, c'est plus sûr... (quoi ? il est riche, mon papa il a une Mercedes)

(Cet article parlait de Mirror's edge, un jeu Electronic Arts)

(Mais n'était pas sponsorisé pour autant)

(Sauf si on considère qu'une overdose de foie gras/pain d'épice est du sponsoring)

Notre nouvelle intervenante en "réussir sa vie" spécialisée haute technologie va aujourd'hui vous parler accessoires pour portables.

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Comme toute geekette qui se respecte, nous avons pour principe d'assortir notre train de vie avec notre addiction à la technologie. Par exemple nous savons tous que "Qui veut acheter l'Eepc ménage son sac à main". Dans lequel sac se trouve tout un tas de tours destinés à remplacer tel ou tel objet que nous n'aurions pas (encore) ou plus par un autre. Car la geekette est maline et ne s'en laisse pas compter des aléas de son portefeuille.

Aujourd'hui nous allons vous parler accessoires pour portable Sony Ericsson.

Car bien sûr, la geekette sait  rester classe, or quoi de plus classe que ça ?

 La housse stylisée blanche IDC-20 avec miroir de poche intégré, qui fait beau dans ton sac, et qui astucieusement prendra soin de ne point créer d'interférences entre ton ultra-portable, ton GPS en 3D, ton organisateur électronique et bien entendu, ton lecteur MP3-4 qui contient 6578 chansons et pas une de moins.

Bien sûr, la geekette fait semblant d'ignorer que le seul téléphone portable Sony Ericsson propose toutes ces options à la fois. Car la geekette aime à multiplier les joujous et surtout, la geekette a toujours un plan B.

Par exemple, lorsque l'autoradio de la geekette rend l'âme, celle-ci se contente de brancher ses enceintes portables MPS-70

sur son mobile pour écouter en boucles les derniers tubes de Madonna, geekette musicale qui nous sert son album dans tous les formats possibles.

Imaginez donc comme la geekette est heureuse lorsqu'elle apprend que du 1er juin au 15 juillet 2008,  pour un mobile de la gamme Walkman, Cyber-shottm ou Web (si tu ne connais pas ce mot, tu dois retourner à l'école des geekettes) et un accessoire Sony Ericsson achetés, faites-vous rembourser jusqu’à 50 euros.

En outre, tout en sachant que l’offre est variable selon les modèles et qu'un formidable dépliant tout joli vous sera envoyé indiquant les mobiles porteurs de la promo, les différents montants de primes et les accessoires conseillés par mobile et pas la température extérieure mais presque, sur simple demande; la geekette reprend son souffle et etouffe un petit sanglot de geekette reconnaissante.

 Y'a pas, ils savent traiter leurs geekettes chez Sony Ericsson !

Über geekette, pour vous servir

Note de la rédaction : Non, les Fanny's Party ce n'est pas moi...

Article sponsorisé