Fanny Berrebi

Un beau jour que j'étais lasse d'étudier les mécanismes du roulement à billes dans le Larzac, je me suis finalement décidée à aller voir ce dont il retourne sur le site Adopte un mec.

Toujours dans un souci d'expérimentation humaine, s'entend.

Je constate, non sans plaisir, que le graphisme tout rose n'est pas sans rappeler mon blog que j'anime avec régularité et ferveur, qui sont en vacances, actuellement.

"Au supermarché des rencontres, les femmes font de bonnes affaires"

Hier Forgaria me demande comment réaliser le mail parfait pour draguer sur MeeTic !

Or par une coïncidence très coïncidente, il se trouve que j'ai, il y a quelques années écrit une recette infaillible.

Un extrait de mon roman "Amour Propre" expliquant par le menu comment réaliser le mail parfait pour draguer sur Meetic :

Amour Propre (Chapitre 1, page 5)

« L’envoi groupé est la solution la plus rapide pour toucher un maximum de monde en un minimum de temps, mais le recruteur ne doit jamais s’apercevoir qu’il fait partie d’une mailing list ».
Certes, appliquer des techniques de recherche d’emploi à un site de rencontres, ça peut sembler un peu barbare, il en est d’autant plus conscient qu’il n’hésite pas à y ajouter des termes agricoles de grande envergure, mais force est de constater que ça fonctionne, et Mathieu aime les choses qui fonctionnent.
La veille, il a envoyé une bonne cent-cinquantaine de mails types à des femmes qu’il avait ciblées de façon … professionnelle.
A bannir: les listes des diffusion et les phrases toutes faites, du genre « Je suis un homme seul qui cherche l’âme sœur, est-ce vous ? Rencontrons-nous et laissons faire le destin ».
Ca sentait le mec désespéré à des kilomètres.
Pour Mathieu, la drague sur internet, c’est comme la cuisine, et après de nombreux ratages à plus ou moins forte conséquence, il en avait déduit une recette sûre et inratable :

Echange de mails pas piqué des hannetons du 05/03/2009

Quel meilleur jour que celui-ci pour inaugurer ma toute première chronique sur Meetic. Un Meetic live concocté uniquement pour vous, dans la joie, la bonne humeur et la gueule de bois.

Tout a commencé ce matin, aux alentours de 15h du matin, lorsque je m'aperçus que j'avais déjà reçu pas moins de 18 messages de la part de ce fabuleux organisme de mise en relation. La Saint Valentin est un grand jour pour les personnes qui cherchent l'âme soeur, le corps frère ou le cousin machin.

Je me connectai donc et attendit la fuameuse invitation au "chat" qui allait me permettre de réaliser mon premier Meetic live.

On commence en douceur et en vous présentant l'aspect du chat de meetic (et de ma politique de confidentialité au feutre) :

J'introduis aujourd'hui une toute nouvelle catégorie sulfureuse intitulé Je chronique sur Meetic.

Pour vous, chers lecteurs, me voila repartie dans la joie et les graisses vers le fabuleux métier de journaliste que j'exerçai lorsque nous avons fait connaissance, vous et moi. C'était le 17 janvier 2005 et ... samèremimolette ça me fait penser que j'ai encore oublié de fêter l'anniversaire de mon blog !

Passons, parce que ça m'énerve.

Je vais donc dans cette catégorie nouvelle et sulfurisée, infiltrer aux risques et périls de ma santé mentale, et de deux trois autres choses aussi, le monde merveilleux de Meetic.

Je vous l'avoue, je suis amoureuse.

C'est venu comme ça, sans que je m'y attende. Je l'avais pourtant remarqué fut un temps. Mais il a fallu qu'il me relance et me relance. Qu'il m'envoie des messages, des flashs, qu'il me spamme comme un enragé pour que j'accepte enfin de découvrir tous les trésors qu'il recèle.

Au grand dam de mon amoureux en chef, le love detector a établi pour moi une liste probable de prénoms qui pourraient être les prochains à explorer mon espace dentaire avec la bouche (et plus si affinités).

Recherche LoveDetector

Recherche LoveMachine

Loin de moi l'idée de renâcler hein, ayant appelé mon chat Hamilcar et mon amoureux Chidébrik, je suis plutôt du genre à considérer qu'un Nickese ferait du plus bel effet sur mon Cul-riculum.

 Du coup avec mon chéri on a décidé de faire une liste pour nos futurs enfants : Hannibal, Arakis, Arkonnen, Atréides, Stanislas, Néambulle et Préenmoins (pour des jumeaux), Diurnambulle, Bob Ladioblada, Ethel (mais seulement si mon mari s'appelle Keller (attention tractocheveux en mode on)). 

Tout cela n'a d'autre effet que me ramèner à mon célibat et à mon histoire imaginaire avec Chidébrik, qui pas plus tard qu'hier, a essuyé une engueulade dont vous me direz des nouvelles, pour avoir encore abusé du pain à la confiture (fait chier ce porc, c'est lui qui mange, c'est moi qui grossis).

En plus, depuis que je lui ai dit que je ne voulais pas l'épouser il me fait un peu la gueule ... (mais quoi ? Fanny Merdenblock ?!! Et puis quoi encore ?!)

Vous aussi, cherchez le prénom de votre prochain flirt : http://next-love.megacherche.com

(ça c'est très intéressant)

Ou l'on parlera d'amour et de cuisine du tiroir

"En cette période d'érection pestilentielle le débat vole haut et le déo vole bas"

Pour ceusses à qui la richesse de mon style aura échappé, on pourrait facilement traduire ceci par "Vichy : pas pire bite !"

(oui je fais de la récup de commentaires que je laisse ailleurs et si tu l'as remarqué c'est que tu as bon goût). Tout ça pour dire que s'il est une question que toute personne doit se poser  à l'heure actuelle, c'est bien celle-ci.

Bravitude ou Rupture tranquille ?

Que cela vous évoque-ce ? me demande-je à moi-même lorsqu'il me prend l'envie de me donner de la voyelle.

Moi ? Oh ben pas grand chose hein, sinon que je me taperai bien une pizza.

Et tandis que je soliloquai autour du choix de la royale ou de la quatre fromage. Il me vint l'idée saugrenue et pourtant légitime que finalement c'était la Hollande, l'autre pays du fromage. Ici, on a du camembert de campagne.

Oui du camembert président, oui … je sais que t'y penses, fais pas ton çui qui n'ose pas les blagues lourdingues, sinon tu serais pas sur mon blog.

Mais le camembert, de même que son homologue hollandais, faut qu'il soit frais, sinon tu peux en mourir, et pour peu qu'on ait tendance à tout généraliser on va commencer à dire que partout ou batave y'a, le lait tue.

Tout ça c'est rien que des salades, finalement.

Enfin c'est jamais que mon opinion. Et aux pignons, c'est meilleur, la salade.

Forte de mes réflexions mais peu avancée quant à ma sustentation (et là je ne parle pas encore de sexe), je décidai de me faire un vieux croûton (là … peut-être).

Et comme toujours lorsque c'est le cas (vous admettrez que j'ai un grand sens de l'à propos), il se trouve que pendant que je consommais, j'ai eu tout loisir de continuer à penser à d'autres choses tandis que mon partenaire social faisait preuve d'une certaine dégonflitude.

A ce stade des choses je tiens à préciser que toute ressemblance avec des personnes ayant croisé ma route serait fort cuite. Ou grillée si tu veux.

Retenant dans la simulitude un fou-rire aux allures d'orgasme, je me félicitai intérieurement de mon calembour qui n'était pas sans rappeler la bravitude. Terme inventé à la va vite pour souligner je ne sais pas quoi. Voilà ce qui arrive lorsque la candide hâte…

La bravitude, c'est un peu le courage, quand finalement tu trouves suranné de parler toujours français. Surtout que c'est la Hollande, l'autre pays du fromage. Mais ça je l'ai déjà dit. Ce que je n'ai pas dit, en revanche, c'est qu'en néerlandais du sud, bravitude signifie : tu pue de la bite.

Là tout de suite, c'est moins surfait.

Sauf que. Car il y a un sauf que.

Je suis monoglotte, moi. Et pas toujours disposée à me servir de la langue lorsque je discute avec le bout de gras de mon partenaire social. Ou plutôt lorsque je discute le bout de gras avec mon partenaire social. Pardonnez moi je suis dix lexiques à la fois, il arrive que je m'y perde.

Il n'y eut pas dispute (il n'y en eut même pas une) mais depuis ce jour, je ne reçus plus la moindre nouvelle de mon partenaire social qui, s'il lit ceci, peut ramasser ses dents en toute quiétude. Ce mot là existe en plus.

Ceci dit, partager sa vie avec une personne qui vendrait sa mère pour un calembour, c'est toujours un peu tendu, j'en conviens.

Maintenant, s'assurer une rupture tranquille en manquant à ce point de bravitude c'est un peu gauche, c'est pourquoi moi, en bonne centrifugeuse que je suis, je réconcilie les partis.

Mon vieux crouton n'aura eu ni bravitude ni rupture tranquille…

Courage, Fillion ! (elle est adroite celle-là).