Fanny Berrebi

Merci à tous pour cette fabuleuse année scolaire qui s'achève sur l'enterrement de ma vie de fille jeune, puisque j'ai eu l'occasion de festoyer mes 33 ans il y a quelques jours.

Et qu'à 33 ans il fut décidé de mettre à jour sa rubrique Fannyversaire avec 10 jours de retard.

C'est comme ça.

Ceux qui sont déçus pourront toujours se consoler en se disant qu'en 2006 je commençais déjà à pleurer misère sur mon grand âge, la preuve avec ce Ptit rade du né assez savoureux

BREF c'est donc le coeur léger et le ventre moins que je m'en vais passer de bonnes vacances auprès de mon blond, autrement nommé Le Pob, ou nous buverons du Martini au chant des cigares.

Ou comment depuis ma rencontre fulgurante avec Helmut, ma vie a pris un tournant socio-professionnel étant à même de m'éloigner de mon activité préférée : dormir manger écrire sur mon blog ici-présent.

Pas faute de vivre des choses à même de remuer les foules dans leur tréfonds, genre passer allègrement de 31 ans et demi à 32 ans sans perdre une seule de mes fonctions alcooliques.

J'ai donc, ce samedi, passé la barre de la trente deuxaine, sans verser la larmiche de circonstance qui se demande ou est ma jeunesse passée et pourquoi que moi à mon âge j'ai pas encore un appartement digne de ce nom/un mari/ des enfants quels qu'ils soient/un compte en banque qui explore des palettes plus éloignées du rouge. Et toutes ces sortes de choses.

Et pourquoi que je l'ai pas versée la larmiche ?

Je vais vous dire pourquoi : parce qu'en vrai il s'avère qu'à partir de septembre j'occuperai un appartement digne de ce nom, que mon état bancaire devrait s'améliorer d'une manière notable pour des raisons que je ne vous exposerai pas bien qu'elles n'impliquent en aucun cas mes fesses (et je le déplore bien, croyez-le). Et aussi parce que, croyez le ou non mais je vis actuellement une foudroyante histoire de love que "pretty woman" à côté, c'est un remake de "the grudge".

Tu vois le truc ?

Je te le présente, il s'appelle Gérard.

Réussir sa vie, il s'en fout, tout ce qu'il souhaite c'est pendouiller à mon bras.

C'est le gland amour...

Réédition de la note du 17 octobre 2006 

Source AFB, Sartrouville, 12h41

Il semblerait que pour gagner de la place dans les livres d‘histoire, l’Union Européenne envisage d’éliminer une année du calendrier occidental. Il fut notamment cité, lors des discussions, l’année 1984, qui selon certains aurait été une année complètement inutile.

Pour preuve, disent-ils, ce fut une année médiocre pour les vins de Bordeaux, les vins de Bourgogne, les vins de Champagne mais pas pour l’Armagnac. Or, comme le soulignait le président de la commission européenne des périodes inutiles : « A l’heure de la vodka Tagada, boire de l’Armagnac revient à pratiquer le Water-polo sur un hippocampe ». Autrement dit, une activité aussi démodée qu’inutile réservée à quelques conservateurs (attention, roulement de tambour) de l’art, maniaques (ouéééé applause, clap clap).

Devant les protestations des associations de défense des années minoritaires, le Président de la commission n’en démord pas : « Tant sur le plan culturel que sur celui de l’évolution, c’est une année qui non seulement n’a rien apporté de positif mais en outre, n’a fait que confondre les valeurs universelles (notons que le pris Nobel de la paix cette année s’appelait Tutu) et répandre le malheur sur notre histoire, déjà terriblement affectée par l’arrivée de Jeanne Mas sur les écrans français. Dois-je vous rappeler que c’est l’année ou Marvin Gaye fut assassiné par son propre père ? Moi je vous le dis les mecs, une année ou Marguerite Duras reçoit le Prix Goncourt ne mérite pas sa place sur nos calendriers ».

Et de rétorquer encore et encore : à la création du Tac O Tac, il oppose la fin du gouvernement de Pierre Mauroy, à Fort Saganne, il oppose le début du gouvernement de Laurent Fabius, à l’élection du parlement européen au suffrage universel, il oppose l’assassinat d’Indira Gandhi…

« L’année 1984, dira-t-il devant la presse, est en retard de 20 ans sur la seule et unique véritable œuvre de ce siècle ». Après enquête il s’avère qu’il s’agit de l’inoubliable chanson de Jacques Brel « Non Jef t’es pas tout seul ».

Lorsqu’il apprit que cette année, le 17^ème jour du 10^ème mois de cette année, vit la naissance d’un autre Jeff et pas des moindres, il retira sa proposition de loi.

On a eu chaud aux miches.

Résumé de la note pour les vieux flemmards (je ne vise personne) : Le 17 octobre 1984 naissait mon petit frère Jeff, sombre héros de ma mère qui pour le coup est un peu tout seul sous le soleil mexicain.

Je voulais lui dire que je l’aime et lui souhaiter un joyeux anniversaire plein de soleil et de « Aïe Caramba ! »

UPDATE : il est maintenant à Paris, il a la peau blanche mais je le vois tellement souvent que j'ai décidé de rééditer la note, juste parce que ... j'ai la flemme

1846 : Léon Bloy, écrivain français

1928 : Michel Aurillac, homme politique français

1936 : Henri Coulonges, écrivain français

1943 : Michèle Barzach, femme politique française

1952 : Abel Ferrara, réalisateur, scénariste et acteur américain

1955 : Titouan Lamazou, navigateur français

1956 : Robin Renucci, acteur français

1959 : Richie Sambora, guitariste du groupe Bon Jovi

1966 : Cheb Mami, chanteur algérien

1970 : Justin Chambers, acteur américain (Samèremimolette !!! DOCTEUR KAREV !)

???? : c_e_l_y_n_e

1980 : Jen la bobo

1977 : Fanny Berrebi

La question posée du jour : "Alors, ça fait quoi d'avoir trente ans ?!"

Réponse envisagée (mais pas dite) : "Ben écoutes c'est positivement impressionnant figure-toi ! Je sens mes os devenir moins solides, mes artères se boucher, mes cellules se reconstituer beaucoup plus lentement, mes rhumatismes poser les bases de leur future invasion dans mon système et mon ovule se prend pour un aimant à spermatozoïdes géant, c'est incroyable n'est-ce pas ?"

Suis-je différente d'hier soir, lorsque j'avais 29 ans ?

Parce que si on veut être précis, mais vraiment précis, du genre trentenaire célibataire super-névrosée à la limite de la psychorigidité (je ne vois pas de qui vous voulez parler) on dirait qu'en fait j'ai pas trente ans. Je les aurais à exactement 16h, heure exacte où mon petit être fit son apparition sur cette terre. Vous trouverez ici le récit passionnant de ma naissance

Si si, il y a bien 30 bougies là et c'est grâce à ma copine de toujours

Ceux qui me connaissent diront, enfin, que je ne suis guère inspirée, que ce n'est pas une manière de commencer une année, que c'est inadmissible, et que je suis vraiment une femme magnifique (sur ce dernier point j'en appelle à votre bon cœur mes amis).

Pour ma part ce jour est le premier du reste de ma vie. Et si je rencontre l'âme soeur dans les 365 prochains jours, priez que ce ne soit pas un où j'ai mes règles (oh oui c'est fin ça madame, bravo !)

UN GRAND MERCI à tous ceux qui me lisent depuis la création de ce blog, ceux qui me soutiennent, ceux qui m'aiment, ceux que j'aime et tous ceux que je ne connais pas encore, je me fais une joie de vous rencontrer un jour …

La semaine prochaine, nous traiterons de la question suivante : La trentaine et l'optimisme à outrance, avoir trente ans rend-ce con ? Remercier les gens qu'on ne connaît pas pour la perspective de les connaître un jour est-ce symptomatique de la trentaine ou bien juste d'un état manioaco-dépressif en phase haute ?

Le bile an

Tourner un œil vers le passé et se rendre compte que :

-    Je n'ai pas un euro de plus sur mon compte, ni sur aucun compte d'ailleurs

-    Les plus belles paires de chaussures de ma collection ont été achetées avant cette époque

-    Je n'ai eu qu'un seul et unique fiancé à présenter à mon papa

-    Je crois qu'il préférait "la perspective de subir une coloscopie" à mon fiancé

-    Mon père n'a jamais voulu faire de coloscopie

-    Et c'était il y a trèèès longtemps

-    J'avais déjà mon permis, mon bac, un portable et un dépassement intolérable de mon découvert autorisé

-    Je n'ai rien de plus aujourd'hui

-    J'ai moitié moins de cheveux

-    Je vivais DEJA où je vis actuellement

-    Mon grand père n'est plus là

-    J'avais déjà connu l'orgasme

Hé bien :

-    J'ai eu mes propres voitures (trois exactement)

-    J'ai eu mes propres appartements (trois itou)

-    Le fait que je les ai tous perdus ne me fait ni chaud ni froid ni oui ni non

-    J'ai eu des neveux et nièces qu'aujourd'hui j'imagine même pas qu'ils n'existent pas (pantashop way of life)

-    J'ai exercé mon métier

-    J'ai visité Cuba, la Guadeloupe et Michery, dans l'Yonne.

-    J'ai dormi dans les bras d'un rocker sous un "reine-claudier" avec une araignée dans chaque oreille

-    J'ai combattu l'antisémitisme

-    J'ai appris à manger du poisson cru et des trucs au vinaigre balsamique

-    J'ai réalisé une partie de mon rêve en exerçant les fonctions ingrates de "nègre"

-    J'ai décidé de ne plus jamais le refaire

-    J'ai eu des hémorroïdes traumatisants

-    Et une appendicite normale

-    J'ai arrêté et repris la cigarette trois fois

-    J'ai perdu et repris confiance en moi

-    J'ai ouvert un blog

Un peu plus sérieusement : Que serais-je devenue sans tous ces ratés, toutes ces erreurs ? Une gamine sûre d'elle et grande gueule comme je l'étais, funambulant sur la corde raide sans le savoir.

Aujourd'hui je connais l'exacte profondeur du gouffre sous mes pieds.

(poête pouet)

Je sais mes failles, mes névroses, mes faiblesses, mes atouts et faire des zeugmas.

Je sais le pouvoir de relever la tête après l'avoir eu bien basse.

Je sais le silence, je sais le froid

Et la vie sans René Angelil

Mais faire des logarithmes népérien

Je sais pas

Dis toi qu'en toute logique, tout ce que tu as à vivre dorénavant représente manifestement plus que tout ce que tu as déjà vécu.

C'est pas génial ça ?

La prochaine décennie de ta vie représente un challenge, un que, comme moi, tu as l'intention de relever, pour retrouver, ici même, dans 10 ans, affirmant rayonnante que ce blog (ainsi que ma famille) est tout ce qui reste de mes trente ans. Tout le reste sera tout neuf (ou encore sous garantie).   

Ma vie commence aujourd'hui !  

... Enfin demain …

... Si je me couche tôt …

… Bon c'est pas gagné …

PS : Demain, si je ne croule pas sous les appels téléphoniques de fans en furie  ma famille, je t'expliquerai à quoi ressemble une Fanny de trente ans.

Euh ... bon anniversaire Fanny !

Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... Oh! Dieu!... bien des choses en somme.
En variant le ton, par exemple, en ces mots :

Agressif: " Moi, Madame, si j'étais une vieille peau,
Il faudrait sur-le-champ que je me mariasse ! "
Amical: " Mais ils doivent tremper dans votre tasse !
Vos soutifs ont la taille d'une nappe ! "
Descriptif: " C'est un roc ! . .. c'est un pic ! . . . c'est un cul !
Que dis-je, c'est un cul ?. .. C'est une péninsule ! "
Curieux: " Que fait-on à cet âge avancé ?
On dort plus madame ou l'on perd ses cheveux ? "
Gracieux: " Aimez-vous à ce point les vieux
Que maternellement vous vous préoccupâtes
De tendre à leur ressembler en tremblant sur vos pattes ? "
Truculent: " Ça, Madame, lorsque vous pétez,
Crie-t-on à l'épidémie ou perd-on son nez
Ca doit puer bien sec à cet âge avancé ! "
Prévenant: " Gardez-vous, votre fesse entrainée
Par son poids, de tomber en avant sur le sol ! "
Tendre: " Faites-vous faire un petit parasol
De peur que vos rides au soleil ne se creusent ! "
Pédant: " L'animal seul, Madame, que dans la creuse
On appelle la-chagasse-se-la-pète-à-donf-rentre-donc-chez toi-il-me-faut-une-rime-en-eune
Dût avoir le front de se croire encore jeune
Cavalier: " Quoi, l'amie, cet âge est à la mode ?
Pour pendre son célibat (sa race, sa race), c'est vraiment très commode! " ,
Emphatique: " Aucun homme ne peut, femme canonique
T'épouser cette année, allez viens, on nique ! "
Dramatique: " C'est la Fin de ton règne ! "
Admiratif: " Pour un embaumeur, quelle enseigne ! "
Lyrique: " Est-ce un musée, êtes-vous un fossile ? "
Naïf: " Ce monument, porte-t-il des faux cils ? "
Respectueux: " Souffrez, Madame, qu'on vous salue,
Et qu'on porte votre cabas dans la rue ! "
Campagnard: " He, arde ! C'est-y pas l'heure de murir ? Nanain !
C'est queuqu't'as plus l'âge de ces conneries ou ben ? "
Militaire: " Pointez contre chirurgie ! "
Plastique: " Voulez-vous remonter la tuyauterie ?
Assurément, Madame, il y aura du boulot ! "
Enfin, parodiant Thuram en un sanglot:
"Ta mère à toi ouais, saloperie d'italiens de mes couilles !"

Voilà ce qu'à peu près, mon cher, vous m'auriez dit
Si vous aviez un peu de lettres et d'esprit:
Mais d'esprit, ô le plus lamentable des êtres,
Vous n'en eûtes jamais un atome, et de lettres
Vous n'avez que les trois qui forment le mot: sot !
Eussiez-vous eu, d'ailleurs, l'invention qu'il faut
Pour pouvoir là, devant ces nobles galeries,
Me servir toutes ces folles plaisanteries,
Que vous n'en eussiez pas articulé le quart
De la moitié du commencement d'une, car
Je me les sers moi-même, avec assez de verve

Et voici le défi : qu'un autre me les serve !

Farano de Berreberac

Lorsque résonna, aux alentours de la septaine trente, l'incroyable tintamarre de mes sonneries hi-fi du matin, j'entamai dans la joie et la (les) graisse(s) le dernier jour de ma vingt neuvième année.

Oui, car demain c'est mon Fannyversaire.

Demain, lorsque résonnera la "saloperie de sa mère de merde c'est trop tôt" de réveil, j'entamerai de plein pied, sauf si je n'ai toujours pas ramassé les trucs qui trainent au pied de mon lit, auquel cas j'entamerai de la moitié de la plante de mon pied droit, le premier jour de ma trentième année.

Demain, j'ai 29 ans. Et si je n'ai plus toutes mes dents, je n'en ai pas moins de mordant. "Perdez vos dents sans perdre votre mordant", slogan officiel de ma trentième année assorti d'une incentive pertinente et bien sentie mais pas toujours sous les aisselles, en accord avec mes nouvelles fonctions ci après décrites "responsable éditoriale de sites web marchands", disant en peu de mots : "cette année, une Fanny offerte pour une Fanny achetée".

Oui, cette année, c'est décidé, je fais péter les scores en matière de calembours minables.

Ainsi, fi de résolutions, cette année je travaille pour un site de développement photos (t'as pisté le calembour ? Développement photo, résolution ... ha ha, je t'avais dit qu'à trente ans, t'es encore pas moins plus con qu'avant, mais en gros t'es pareil en plus vieux (donc pire) CQFD (Ce Que Fanny Démontre (fin des parenthèses)))).

Cette année, si je peux, et si j'ai envie, disons que ce serait bien que je fasse ça :

- Je promouvois activement LES LOCATAIRES, groupe de rock déjanté dont je vous parlais il y a fort peu, lequel est en train de cartonner dans tous le senonais, et que même que si ça te paraît con à toi, lecteur international, le senonais tu sais même pas ou c'est ben t'as tort, parce que tu sais pas ce que c'est que de chanter "Cayenne" (Mort aux vaches, ça te dit quelque chose ?) en terrasse, entouré d'enfants démoniaques (qui sont pour la plupart issus des membres du groupes, donc génétiquement rock N roll), et que tu dois veiller sur eux pendant que ces messieurs déguisés en soubrette te demandent de leur ramener une bière ... mais je m'égare un peu là ... je disais tu sais pas ce que c'est toi, un dimanche au soleil, devant un bon petit verre de Chablis, les chips à portée de main, toi qui fréquente des membres actifs de l'UMP et de l'UDF, toi qui te sens vaguement de droite, mais pas tout le temps, faut pas déconner, hein, ben tu sais pas ce que c'est que d'être un anarchiste une fois par semaine ? C'est fatigant et ça fait mal à la tête, c'est pourquoi cette année, je promouvois double.

- Je copierai cent fois le verbe promouvoir à la première personne du singulier.

- Je te promeus le sel aux baisers de ma bouche, je te promeus le miel à ma main qui te touche etc ... (et aussi une histoire de changer la couche, mais pour ça bon ... on en reparlera).

- Je fais plaisir à mon papa, d'une manière ou d'une autre, en étant capable de garder, au choix, un homme, un travail ou mon argent.

- Bon cette année je garde mon travail, ce qui implique forcément qu'il va falloir à un moment donné mais pas donné de bon coeur, abandonner l'idée de passer ma journée à écrire n'importe quoi sur des blogs quand bien même il s'agirait du mien, et penser sérieusement à exploiter les diverses compétences qui ont fait penser à un fou quelque part que ça pouvait valoir le coup de me donner un poste ci après intitulé "responsable éditoriale de sites web marchands".

- Je perds 10 à 20 kilos, parce que je vais avoir trente ans dans un an et un jour et qu'à partir de trente ans, les os sont moins solides et ça va pas en s'arrangeant, c'est la télé qui me l'a dit, et je crois ce que dit la télé puisque je suis dorénavant une ménagère de moins de cinquante ans.

A demain donc