Fanny Berrebi

Nous vous proposions il y a peu, 5 méthodes infaillibles pour tromper son conjoint en toute tranquilité, parmi lesquelles "Faites du cybersex" figurait en mauvaise place. Dernière et 5ème technique de la liste, nous avons toujours trouvé extrêmement compliqué de tromper son conjoint grâce aux vertus de l'internet mondial.

Couvrir ses traces demande aujourd'hui une formation certifiée à Scotland Yard tandis que surveiller son conjoint est devenu aussi facile que le suicide par ingestion de concombre frelaté.

Ainsi chaque femme,  en bon agent du cagibi sait-elle démasquer les fourberies de sa crapule sans scrupule.

Mais les temps ont changé et maintenant ce sont les femmes qui trompent. Or amusez vous à démasquer une femme infidèle si elle décide de ne pas vous le révéler. je vous mets au défi.

Préliminaires

En ces temps de scandale du zizi sexuel, la rédaction est en émoi. Nous venons de comprendre que les femmes de chambres américaine ne lisent pas ce blog. Ô rage ô desespoir Melba, nous étions pourtant certains de pouvoir affirmer que s'il existe une population à qui notre philosophie est susceptible de parler, c'est bien Jennifer Lopette, passeuse de serpillière dans un palace Etats-Uniens.

Nous leur passons donc un message, mesdames, une bonne fois pour toutes :

Coucher pour réussir c'est toujours un bon moyen de coucher

et à ce petit jeu, vous ne voudriez pas tirer la carte Jean Luc Mélenchon

Fin des préliminaires, entrons dans le vif du sujet

(il y a un concours pour gagner des places pour voir le film La conquête à la fin de cet article que si tu lis pas tout, tu perds)

Le problème quand on forme avec une autre personne une entité couple solide et pour le moins agréable, c'est que cela réduit d'autant plus les anecdotes décapantes du célibat actif tel que je l'ai connu il y a quelques années. Fini donc, de vous conter ici les mésaventures de Vlad et consorts, con rentre et con ne revient pas.

Il ne m'arrive plus grand chose à part de menus problèmes domestiques tels que :

- Arriver en retard au bureau parce que la femme de ménage a des soucis avec son train

- Ne pas trouver mon t-shirt d'impro parce que c'est monsieur qui se charge des lessives

- Connaître de sévères problèmes de chaussettes qui roulent sous le pied dans des chausures à talons parce que, démunie, nous aurions choisi de lui piquer une paire sans se soucier du fait qu'il chausse du 44 et nous du 40

- Faire pipi dans la douche parce qu'on a pas les moyens d'avoir à la fois des toilettes ET un salon lounge où le POB pourrait lire ses revues sur son Ipad en toute quiétude, CQFD.

- Partir au point Kiala entre midi et deux, en se disant qu'on se prendre quelque chose à manger au passage. Se retrouver à converser avec la porte du point Kiala pour lui dire à quel point il était évident qu'elle serait fermée entre midi et deux...

- et autres désagréments...

C'est pourquoi j'ai décidé, et mon corps a approuvé illico, de devenir malade pour pallier cet ennui qui menace toute femme moderne domestiquée en tapinois (ça veut dire subrepticement).

De diverses réflexions glanées deci-delà au détour de conversations autour du web...

A l'heure où les réseaux nous offrent la possibilité de changer de paradigme, il faut s'intéresser de plus près aux possibilités offertes par la technologie internet au lieu de se créper la frange sur des problématiques de référencement et de comment être un bon blogueur.

Dans pas longtemps du tout, tout le monde saura ouvrir un blog, mettre des mots clés ad-hoc et se faire connaître à travers facebook, viadéo, twitter, chinchouette...

Il n'est plus question de savoir qui a tort qui a raison, il est question d'amener le monde à changer son point de vue. Rendez-vous compte il y a encore des gens qui n'arrivent pas à concevoir le web comme la révolution du millénaire.

Grâce à ma petite notoriété acquise de dure lutte sur la toile du web international, j'ai encore la chance d'être invitée à découvrir des trucs incroyaux en avant-première ou alors parfois en première et très rarement en seconde ou en troisième. Et alors ce qui est drôle quand on a construit sa petite famousité sur les autoroutes de l'information, c'est d'être invitée à "La route du rire", un événement propulsé par un fabricant de voitures du peuple qui a commencé sa carrière sous les mauvaises augures de la tentative autarcique teutonne. Volkswagen donc.

Et qui la mène aujourd'hui tambour battant sous les augures de la galéjade et de la rigolette.

Par exemple : essayez d'écrire Volkswagen sans utiliser google et vous allez tout de suite comprendre la galéjade et la rigoulette.

J'ai donc redécouvert avec stupeur quelque chose que je n'avais pas remarqué alors...

J'imagine que comme tout bon critique de flim pas sur le cyclimse qui se respecte, je me dois de vous faire le pitch d'un flim avant de vous dire ce que j'en ai pensé.

Voici donc le tant attendu pitch de Splice :

Mesdames, mesdemoiselles, monsieur,

Merci d'avoir participé avec enjouement et délectation au concours que j'ai organisé pour rencontrer la paire de ma vie sur Spartoo.

Devant le choix immense qui me fut proposé, inutile de vous faire part de quelle ne fut ma difficulté à élire la/le gagnant(e) par la seule force de ma capacité à acheter des chaussures.

Réussir un cadeau, c'est tout un art.

Pas que je m'octroie un talent particulier dans la chose mais je pense sans me vanter savoir offrir. Trouver la petite perle. La petite chose que la personne n'aurait jamais pensé à s'acheter mais qui est quand même drôlement ravie de l'avoir.

Et j'aimerais qu'il en soit autant autour de moi.

Hélas...

Faute d'exposer sa wishlist en 4/3 dans Paris, il est de bon ton de semer des indices histoire de mettre sur la voix les esprits chagrins qui ne sauraient deviner derrière l'armure rutilante le petit désir enfoui (ou le poète raté).

Loin de moi l'idée de renacler, vous comprenez. Un cadeau c'est un cadeau.

Mais enfin quand même, s'agirait de réfléchir un peu avant de penser.

Surtout quand on sait l'importance que j'accorde aux mots, aux expressions et à leur utilisation, à tel point qu'il m'est physiquement impossible d'entendre "haaa t'as fini la bouteille t'es mariée avant la fin de l'année" sans être obligée de préciser au tout venant que la tradition demande expréssement à ce que le verre soit à ras bord avec la dernière goutte de la bouteille. Et encore, reste à vérifier si le règlement de la légende ne stipule pas une affaire de Jéroboam. Dans ce cas et dans ce cas seulement, tu as une chance que la conjonction astrale ayant voulu que comme par hasard la dernière goutte de la bouteille soit celle de TON verre de champagne, ne rende favorable la possibilité d'un mariage dans l'année.

Voyez si je suis pas regardante sur les principes.

Pour tout vous dire je perds un ami chaque fois qu'une personne sur la terre prononce la phrase "on a fêté nos un ans" (ce qui est foncièrement ridicule, vous en conviendriez parfaitement si vous faisiez fonctionner vos un cerveaux au lieu de vous reposer sur vos un lauriers).

Tout ça pour dire quoi ?

The Macumba conflict prend un tour inattendu.

Après avoir fasciné les foules pendant plusieurs jours, la question a presque été résolue, grâce à l'intervention du webmaster du site de Jean Pierre Mader.

Nous sommes tous proches de la rencontre finale ...

Nous gardons espoir de rencontrer un jour le vrai Jean-Pierre Mader.

LA REPONSE :

La "Macumba polémique" fait rage.

Voici un mail envoyé ce jour à Jean Pierre Mader par son site officiel :

Bonjour,

Blogueuse et twitteuse de mon état, j'ai crée bien malgré moi il y a quelques temps une énorme* polémique sur les réseaux sociaux concernant la Chanson "Macumba".

En effet, je défends le point de vue selon lequel Macumba est une boite où une jeune fille des bidonvilles vient danser tous les soirs : "Au Macumba, elle danse tous les soirs".

Contre moi j'ai la catégorie de ceux qui pensent que Macumba est une jeune fille qui danse tous les soirs : "Oh Macumba, elle danse tous les soirs".

La guerre fait rage.

Etant grande fan de cette chanson, j'aimerais vraiment avoir la réponse à cette question. Ne me décevez pas monsieur Mader.

Vous en remerciant !

Fanny Berrebi
http://www.fannyberrebi.com

PS : ceci est très sérieux !

*Faut bien attirer le chaland...