Fanny Berrebi

REEDITION du 10 août 2006

1 - Refuser toute concession consistant à sacrifier le "vouloir" sur l'autel du "faire".

1 bis : Utiliser des phrases absconses, ça marche aussi.

1 ter : ça veut dire : REFUSER OBSTINEMENT d'accepter faire "simple" juste parce que ça prendrait peu de temps et pourrait rapporter gros parce que mon livre à moi il aura non seulement une intrigue de ouf malade mais en plus, une morale et même une trame de fond et des petits rappels ... ce sera un chef d'oeuvre ou ne sera pas.

2 - Avoir des idés de ouf en terme d'intrigue, de fond, de trame et de morale assurant à tout coup le best seller de l'année avec notoriété bien méritée et adaptation cinématographique assurée.

2 bis : Avoir ce genre d'idées à raison de 135 par heure.

3 - Se faire moult promesses irréalisables et démoralisantes devant l'ampleur de la tâche à accomplir (faire un plan chapitre par chapitre, fiches personnages et ossature de l'oeuvre sus-visée avec trame de fond et morale prévues et petits rappels annotés sur toute la structure).

4 - Devant l'ampleur de la tâche, allumer sa télé en se disant qu'ondevrait sérieusement songer à faire un truc simple avec une intrigue et deux ou trois personnages, que de toute façon le premier roman est tellement difficile à faire sortir que ça sert à rien de se casser la tête, faut déjà voir si le style plaît et que merde, Machin a trompé Machine avec Poufiassette numéro 11, ils repartiront pas ensemble de l'île de la tentation, c'est sûr.

5 - Refuser toute concession consistant à sacrifier le "vouloir" sur l'autel du "faire" etc ... cf point 1, 1 bis et 1 ter, pleurer un coup avant de revenir au point 5 et repartir au point 1 sans toucher 20 000 boules, sauf si on a de gros besoins et au moins 10 000 copains mâles.

Besoin de rater votre vie ?

Fanny BERREBI vous propose des consultations gratuites et sans intérêt.

Je profite de cette occasion pour vous informer de la mise en ligne de mon ouvrage "Amour Propre" La vie, la vraie, la laverie, sur mymajorbookcompany

Si vous avez une somme dont vous vous demandiez justement quoi faire. Autour de 20 000 euros ou plus... surtout n'hésitez pas, éditez moi.

J'interromps quelques instants la folliiiiie du Footomaton pour vous parler de 2 choses très graves.

(teasing à balle deux)

La première chose grave, c'est quand on se fait attaquer par des chargeurs de téléphone.

"Comment promouvoir sa marque sur les réseaux sociaux"

Est-ce vraiment la bonne question ?

Vu qu'à celle-ci j'ai déjà des réponses.

Bienvenue à Géopardy.

Trêve de galéjades, cette intéressante question fut posée à Loïc Le Meur, plus d'un an après que tous les responsables RP digitales de France se soient déjà posés la question, avec plus ou moins de succès et plus ou moins de public.

Pour ma part c'était le 29 juin 2009 à l'ESSEC avec une présentation qui me valut l'oscar de la pire créatrice de slides dans l'histoire, n'en déplaise à Loic qui eu la présence d'esprit de faire appel à un prestataire extérieur.

Et le 15 octobre, pour la junior entreprise du Celsa en compagnie, notamment d'Alban Martin sur le sujet "Web 2.0 : nouvelles interactions,
nouvelles possibilités : Comment faire du Web un outil de communication efficace ?" Et voila.

La vraie question, plutôt que le comment ne serait pas : le pourquoi ?

Recevoir des huissiers à la maison... cauchemar épouvantable pour nos certains, vague épine dans le pied d'autres. Mais en aucun cas il n'a pu être admis un jour que l'on puisse trouver ça "sympa".

Sauf moi, évidemment, qui dans ma longue carrière de mauvaise payeuse ait eu pléthore d'occasion d'entrevoir une visite impromptue de l'engeance ministérielle à mon domicile.

Cela ne m'est arrivé qu'une seule fois et je peux prétendre que cela fut particulièrement sympa.

Cette note a été (soigneusement) rangée dans la catégorie "Bon pour dans ton taf" ce qui n'est valable qu'uniquement pour les personnes qui travaillent dans le football ou qui sont profs de math. Vous comprendrez pourquoi.

Parce que, c'est pas compliqué, le football pour moi, c'est un peu comme les logarithmes népériens.

Au moins aussi abscons que les règles officielles du Curling, en vrai.

Ce ne sont pas tant les règles qui me sont incompréhensibles que les diverses histoires de transfert, de ligue, de classements, de tirage et autres tractations obscures qui scandalisent des gens tandis que je suis encore en train de me dire que Benzema, ça me fait penser à une maladie de peau dans ton pantalon.

Et si makelele c'est pas une version hawaïenne de "j'ai la guitare qui me démange".

Me demandez pas...

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Consultant Jeune gratuit

Le sujet du stage

Tu passes ton temps à surfer sur le grand ouaibe pour découvrir les nouveautés en matière de rien foutage possible. Tu demandes leur avis à tous ces gens qui rien-foutent, tu fais des petits calculs avec tes petits logiciels pour mélanger tout ça et en tirer un joli cocktail de "ce que veulent les gens". Le tout à destination des geek à lunettes (Téléphonie Mobile, FAI, Jeux Vidéo) et autres ménagères de moins ou plus de 50 ans (Grande Consommation…)

Ta mission si nous t'acceptons

Amoureusement couvé par l'oeil torve d’un consultant plus vieux que toi et certainement plus blasé, tu feras tout son travail de recueil et d'analyse des opinions de tous ces gens qui rien-foutent sur le ouaibe toute la journée, qu'on a appelé « communautés d’internautes» pour te faire croire que tu servais à quelque chose, tu devras donc :

• relever leurs attentes (au cas où elles sont trop basses, tu vois)
  
• identifier les initiatives des marques qu’ils plébiscitent (fais comme si tu comprenais le mot plébisciter)
  
• détecter les nouvelles tendances émergentes et les comportements liés (surtout les comportements liés qui sont vachement plus drôles que les comportements détachés, finalement)
• d’identifier des opportunités d’actions de communication (ce qui n'inclue pas téléphoner à tes parents au bureau)

Principaux clients
Bouygues Telecom, RATP, PlayStation, ta petite soeur, Canal Plus Active, Syndicat National des Editeurs Phonographiques, Minefi, Carrefour, Pili Pili, DSCR, La Poste

Trouver l'intrus ci-dessus est un atout considérable dans ta CONdidature 

Profil Recherché :

Personnes dénuées de glandes sudoripares s'abstenir (non ce n'est pas de la  discrimination)

Avant tout, une très bonne connaissance du rien-foutage en ligne, de ses nouvelles pratiques (cyber sexe non inclus) nées de l’interactivité et de ses logiques communautaires.

• Si tu es curieux, sensible aux sujets consuméristes mais pas au point de pleurer devant la vanité de la Nouvelle Star, à la mode mais pas ridicule
• Si tu es capable de rendre compréhensible un concept abscon avec un stylo et ta tête
• Si tu sais faire tes lacets tout seul, que tu en as envie et que tu le fais avec plaisir
• Si pour toi un blog n'est pas un être de l'espace venu te bouffer les roustons

Formation

• Carré / rond
• En tortue, en attaque, en défense
  

Rémunération
Si le mot ci-dessus te fais rire, tu commences demain

vas donc chez : http://www.humantohuman.fr

Comment j'ai réussi mon bizutage

Lorsque je suis arrivée dans les locaux parisiens devant abriter la suite de ma carrière, j'y ai découvert une tribu au sens aigu de la dérision (en gros, depuis deux mois ils font rien qu'à se fout' de ma gueule). La tribu m'accuellit à bras ouvert et néanmoins me menaça de me soumettre à la cruelle tradition du bizutage en effectuant une danse rituelle de mon choix.

Quelque choe lié à mes passions ou à mes origines.

Mon alors ok, niveau passion, j'ai bien réfléchi, il est hors de question que je leur fasse un strip tease (aaah coquine).

Niveau origine, ma foi la place de maghrébine étant déjà occupée, je ne pouvais pas leur montrer l'étendue de mon talent en terme de danse du ventre. L'étendue de mon ventre, si vous voulez.

Et tandis que j'étais prête à répéter assidument les mouvements de Rabbi Jacob, ou bien de ne pas me soumettre au bizutage, de prendre le risque que tout le monde me déteste, qu'ils m'oublient dans un placard, que je vieillise seule et que je finisse par tuer mes chiens à coup de couteaux. Sauf que j'en ai pas. De couteaux. J'ai trouvé l'idée qui allait m'éviter l'humiliation publique.

Enfin c'est l'idée qui m'a trouvée. Par l'entremuche de B-r-m et de Sylvain De Tribeca, noble du 21ème siècle qui me fait des offrandes pour que je bénisse son buziness avec mon influence inouïe sur au moins deux personnes en ce monde.

Hé ben quoi ? Ma petite soeur déjà elle écoute tout ce que j'y dis.

Bon bref, il m'a proposé de la pizze pour 12 à partager entre amis un soir. Ce à quoi j'y réponds que t'es bien sympa mais moi depuis que j'ai un travail, j'ai plus trop d'amis. Alors qu'y me dit "mais allons bon, nous te livrons dans ton travail pour que comme ça tes collègues ils croient... non, ils SAVENT que t'es trop une influente de la blogo et que c'était une sacré bonne idée de te prendre toi". Enfin il m'a pas dit tout ça, mais c'est un malin, je suis sûre qu'il l'a pensé.

Et donc j'ai dit "allez banco ma Brenda" (on est assez proches).

Et vala qu'un vendredi... ou autre, arrivent comme par miracle (mais un miracle de 14h quand même, un peu avant que mes collègues se mettent à me manger des morceaux de bras) des pizzas pour 12 (et quand je dis pour 12, c'est douze comme moi, hein), des ailes de poulet, des potatoes (qu'on dit "potèytoz" hein, et pas "potatos" sinon le mec du café à Pigalle, il comprend pas (quel rapport ?)). Ainsi que des boissons, des glaces pas dégueulasses et un livreur tout joli qui prend des photos.

Allez mainant on dit : "oh puté qu'on a vite l'air con parfois" 

Il y a un nouveau à mon travail. Un que j'avais pas vu (ça peut paraître incroyable mais je suis sur le départ aussi).

Revenant de ce qui paraissait être son heure de déjeuner, le jeune homme qui est too bronzé for sa tête, me regarde de façon insistante. Je prends mon air le plus interrogateur et soudain il vient vers moi d'un pas vif, la main tendue (j'esquive vaillamment un réflexe de protection) et me dit "bonjour je suis Jérome, je suis là pour faire blablablabla pour le blabla entre le marketing et l'IT" (j'ai rien compris) alors moi, polie et accueillante bien que peu intéressée, encore que très impressionnée par un jeune homme capable de travailler avec A LA FOIS le marketing et l'IT (pour les non-initiés, cela signifie : le service des gorilles à lunettes). Ou j'en étais ? Oui, moi donc, je lui réponds avec la loquacité qui est mienne lorsque je suis polie mais peu intéressée "euh ... ben bienvenue alors !".

Et le voila qui me dit : "et vous ?"

* Me demande pas je sais pas.

De retour sur sur le marché impitoyable du marketing, je me permets de vous présenter le dernier phénomène à la mode dans le monde des rédacteurs.

Dotée d'une plume assez sympathique, Fanny Berrebi est également une personne très créative et sans cesse à l'affût de nouvelles idées, elle ne dit non que très rarement, ce qui a l'avantage d'être bien pratique, et en plus, elle ne connaît pas les tarifs en vigueur, vous pouvez ainsi prendre des largesses avec sa rémunération, elle ne s'en rendra compte que dans quelques mois.

Spécialisée dans la chronique, l'édito et le billet d'humeur, mais également très forte en contenu de sites web, plaquettes de présentation et tout type de supports demandant un sens aigu du texte et de la structure, elle  peut rédiger (ou rewriter (terme technique prouvant sa connaissance du métier)) des articles, voire des livres entiers sur des sujets frôlant l'incompréhension majeure grâce à ses capacités d'immersion enviées de la gent aquatique.

Fraîchement disposée à fournir du conseil éditorial, elle dispose d'une collection d'idées assez impressionante qui n'attendent que votre approbation.

Pour cela, vous trouverez ici quelques unes de ses créations ainsi que son CV.

D'autres textes hyper-bien sont accessibles par son CV sous la forme de liens hyper-textes.

N'hésitez pas à perdre votre temps, tout est intéressant.
Pour faire passer le tout, elle vous propose dans la rubrique A propos, une présentation d'elle même à lire tranquillement à l'heure du café.

Si sa plume vous en dit par la suite, contactez-la sans hésiter.
Elle vous remercie grandement de votre attention et espère vous avoir un peu séduit.

Vous souhaitant un été 2007 plein de joie et de rédactrice nommée Fanny Berrebi

Tu es jeune, créatif, tu sens bon

Tu sais créer un blog, truquer un nom de domaine et rediriger le tout vers la chose pour avoir l'illusion d'avoir un vrai site internet de professionnel

Tu maîtrises le graphisme, voire le dirigisme artistique hyper créatif genre chuis charrette à donf tellement que je suis un bon sa race

T'as ta caisse à outs

Tu as envie de participer à une aventure unique

Tu aimes la pub

Tu détestes la pub

Et pourtant tu n'es pas normand

Tu n'es pas portugais non plus (on est pas recruteur tous les jours, on peut bien se permettre un  caprice)

Tu n'as pas l'accent picard (ou plutôt deux caprices)

Rejoins une équipe de déglingos composée de moi-même et bientôt peut-être, de toi-même (ouh la la ils vont regretter de pas m'avoir embauchée dans l'agence de communication spécialisée RH).

Si tu veux que mon projet devienne NOTRE projet, si tu veux que les filles tombent en pâmoison (avec un chapeau à flexion) et dégraffent leur soutien gorge d'admiration, que les garçons posent à tes pieds leur plus beau boxer en lycra effet vinyl fleuri, que les clients frappent à ta porte avec des chiens policiers pour que tu travailleS (avec un s comme Sans Soucis (non ça fait 4 s)) pour eux et que les annonceurs inscrivent ton nom dans la liste noire du KaGiBi...

Si tu n'as rien compris à cette annonce ...

CONTACTE MOI

chuis_trop_bonne@yahoo.fr

Si tu n'en crois pas tes yeux d'une adresse pareille et que tu crois que tout cela n'est qu'une vaste fumisterie, essaie un peu pour voir...

Si tu ne souhaites pas écrire à une personne qui se trouve trop bonne, lachedékom sur mon skyblog.

Si tu es blonde à forte poitrine, rentre chez ta mère.

FBI (Fanny Berrebi Interactive)