Fanny Berrebi

Vous souvenez vous de mon injonction, il y a déjà 4 ans ?

Et quand je dis là je signifie plein de choses :

Car oui, suite à mes révélations fracassantes quant à une carrière de sportive forcenée, j'ai eu la chance d'aller le disputer, ce tournoi.

D'ailleurs je l'ai sans doute un peu trop disputé puisqu'il s'est cordialement (avec corde dedans) vengé en me faisant partout mal à tel point que dès le lendemain, j'ai eu des tennis elbow dans tout mon body.

Pour ceux qui n'auraient pas l'heur de maîtriser ce qu'Aznavour avait coutume d'appeler "la langueuh de shakespeareuh" mon titre signifie "peu me chaut que Le Bolloc'h ne figure pas au générique officiel du Spin Off de Caméra Café qui s'appelle ou plutôt qui devrait s'appeler en réalité La boite du dessus" mais il n'y a pas à dire, l'anglais est une langue bien plus efficace.

Vous noterez que si ce n'est plus Yvan qui vend, c'est pas pour autant que Bruno est Solo, vu que lui non plus, il reviendra pas. Ou peu.

Merci d'observer une minute de profond désappointement pour hommager mon sens du calembour qui fait ici ses premières (l)armes de 2010, toujours dans la joie et la les graisses, mais un peu moins grâce au régime Dukan.

Réussir un cadeau, c'est tout un art.

Pas que je m'octroie un talent particulier dans la chose mais je pense sans me vanter savoir offrir. Trouver la petite perle. La petite chose que la personne n'aurait jamais pensé à s'acheter mais qui est quand même drôlement ravie de l'avoir.

Et j'aimerais qu'il en soit autant autour de moi.

Hélas...

Faute d'exposer sa wishlist en 4/3 dans Paris, il est de bon ton de semer des indices histoire de mettre sur la voix les esprits chagrins qui ne sauraient deviner derrière l'armure rutilante le petit désir enfoui (ou le poète raté).

Loin de moi l'idée de renacler, vous comprenez. Un cadeau c'est un cadeau.

Mais enfin quand même, s'agirait de réfléchir un peu avant de penser.

Surtout quand on sait l'importance que j'accorde aux mots, aux expressions et à leur utilisation, à tel point qu'il m'est physiquement impossible d'entendre "haaa t'as fini la bouteille t'es mariée avant la fin de l'année" sans être obligée de préciser au tout venant que la tradition demande expréssement à ce que le verre soit à ras bord avec la dernière goutte de la bouteille. Et encore, reste à vérifier si le règlement de la légende ne stipule pas une affaire de Jéroboam. Dans ce cas et dans ce cas seulement, tu as une chance que la conjonction astrale ayant voulu que comme par hasard la dernière goutte de la bouteille soit celle de TON verre de champagne, ne rende favorable la possibilité d'un mariage dans l'année.

Voyez si je suis pas regardante sur les principes.

Pour tout vous dire je perds un ami chaque fois qu'une personne sur la terre prononce la phrase "on a fêté nos un ans" (ce qui est foncièrement ridicule, vous en conviendriez parfaitement si vous faisiez fonctionner vos un cerveaux au lieu de vous reposer sur vos un lauriers).

Tout ça pour dire quoi ?

Si vous aussi, vous en avez ras le blog de rencontrer de la star en goguette, de prendre des photos frénétiquement à côté de gens qui passent à la télé pour entendre vos collègues vous dire "oh c'est qui c'est ton gand-père ?".

Si vous n'en pouvez plus de manger des trucs qui ont la taille d'un cerveau de blogueuse mode.

Si le mauvais esprit des blogueuses pas mode vous insupporte.

Si vous n'en avez cure de la célébrité, des paillettes, des grands de ce monde, des cocktails, des saucisses, des saucisses-cocktails, des mini-burgers et que ça suffit les roulades de salsifis.

Si les jeux de mots bidons vous ennuient, accessoirement.

Ne faites rien comme moi.

En revanche, vu que j'ai été recemment surnommée "le Laurent Boyer de la blogo" j'en ai concoté une recette miracle pour devenir vous aussi, un jour, l'ami des stars.

J'avais envie de dire

2010 année du tennis

Mais 2010 année du jeu de mots minable fera très bien l'affaire

Les débuts d'année étant ce qu'ils sont, il arrive parfois que le douteux mélange entre les agapes des fêtes et le Toplexil ait des effets désastreux sur la compréhension.

C'est pourquoi il y a quelques jours j'ai cru être invitée à un Apéro Drive pour faire du pénis avec des bas beaux blogueurs.

Imaginez un instant quelle ne fut ma surprise. Moi qui ne connaissais jusqu'alors qu'un seul blogueur qui soit à la fois beau et bas.

Qu'en fait pas du tout, je suis juste invitée au premier "Open Babolat Blogger" pour tester la nouvelle Aéropro Drive qui est donc une raquette de Tennis.

C'est là que le B(abol)at blesse

Après l'épisode fameux et néanmoins fâcheux de La Nouvelle Star, Titaniqué la soirée, les vaillantes équipes d'M6 ont décidé de se rattraper envers ma Very Importante Personne en m'invitant à assister au prime de "La France a un incroyable talent".

Si, pas comme moi, vous souhaitez devenir LE producteur d'émissions de tévé à sucer... à succès, pardon, vous vous apercevrez très vite que le chemin de la réussite est pavé d'embuscades.

Pour illustrer cette théorie fumeuse, mais pas fucheuse, parce que ça ne voudrait rien dire, nous allons utiliser la méthode "comparative" en opposant "Nouvelle Star" à "La France a un incroyable talent".

Pourquoi les opposer, dès lors qu'elles appartiennent à la même chaîne me direz-vous.

Je ne vous répondrai pas.

Partant de ce postulat, examinons ensemble les 10 règles d'un télé-crochet réussi :

La citation du jour

"Ava(tot ou)tar finir par s'arrêter ce film de merde"

Fanny B. (critique cinéma) 2010