Fanny Berrebi

Après avoir vaillamment survécu à l'épisode de la sex tape sur lequel vous noterez je ne place aucun lien fils unique, j'ai décidé de pousser un peu plus loin l'investigation dans la problématique ultime et suprême de poisson : coucher pour réussir ... nécessite une haleine fraiche.

Parce qu'il faut bien dire les choses : si la beauté ne se mange pas en salade, sentir le vieux chou de bruxelles de la bouche non plus, ça se mange pas en salade. D'ailleurs le chou de bruxelles, ça se mange pas tout court. Si tu veux mon avis. Autant te dire que si je croise l'homme le plus beau du monde et que je le soupçonne d'élever un petit chou de bruxelles entre ses dents, notre avenir commun en sera fortement compromis.

Mais je veux bien reconnaître que moi même parfois, suis complètement capable de produire de quoi commettre un génocide à grande échelle.

Personne n'est à l'abri de refouler du goulot sévère, c'est pourquoi nous avons mis au point toute une série de techniques de pointes destinées à vérifier et le cas échéant remédier au problème de la putréfaction buccale.

Ou comment depuis ma rencontre fulgurante avec Helmut, ma vie a pris un tournant socio-professionnel étant à même de m'éloigner de mon activité préférée : dormir manger écrire sur mon blog ici-présent.

Pas faute de vivre des choses à même de remuer les foules dans leur tréfonds, genre passer allègrement de 31 ans et demi à 32 ans sans perdre une seule de mes fonctions alcooliques.

J'ai donc, ce samedi, passé la barre de la trente deuxaine, sans verser la larmiche de circonstance qui se demande ou est ma jeunesse passée et pourquoi que moi à mon âge j'ai pas encore un appartement digne de ce nom/un mari/ des enfants quels qu'ils soient/un compte en banque qui explore des palettes plus éloignées du rouge. Et toutes ces sortes de choses.

Et pourquoi que je l'ai pas versée la larmiche ?

Je vais vous dire pourquoi : parce qu'en vrai il s'avère qu'à partir de septembre j'occuperai un appartement digne de ce nom, que mon état bancaire devrait s'améliorer d'une manière notable pour des raisons que je ne vous exposerai pas bien qu'elles n'impliquent en aucun cas mes fesses (et je le déplore bien, croyez-le). Et aussi parce que, croyez le ou non mais je vis actuellement une foudroyante histoire de love que "pretty woman" à côté, c'est un remake de "the grudge".

Tu vois le truc ?

Je te le présente, il s'appelle Gérard.

Réussir sa vie, il s'en fout, tout ce qu'il souhaite c'est pendouiller à mon bras.

C'est le gland amour...

L'heure est grave les amish, après avoir vécu une passion dévorante à base de steak et d'oeufs de caille durs, rafraichissante comme un matin de printemps, puis vivifiante dans ton cul (aucun lien, fils unique), j'ai le regret de vous annoncer que ma relation avec Serum 7 vient de s'achever dans la douleur.

En effet, ils ont eu l'idée, tout à fait navrante de m'inviter à une séance de sport avec un coach du style "nous chez les meuwines, on fait pas de plan, on improvise" que j'avais bien envie de lui présenter un parpaing en guise de couvre-chef-oui-chef à çui là.

Comme il est d'usage lorsqu'on investit le terrain de l'autobiographie, il est important de remettre les choses dans leur contexte, ou de pas quand on a la flemme.

C'est pourquoi vous ne saurez sans doute jamais pourquoi si j'avais un marteau, je construirais probablement une chaîne d'hôtels et j'y mettrais mon père, ma belle-mère, ma mère, mon frère, mon demi-frère, ma soeur, ma demi-soeur, la soeur de ma soeur, la femme de mon beau-père, le frère de ma soeur, l'ex mari de ma soeur, mes neveux, mes nièces, le mec de ma mère, les enfants du mec de ma mère, mon chat.

Wowoooo ce serait le bonheur bordel.

Car c'est en allant voir le film Tellement proches que je me suis mise en tête de vous faire mon baobab généalogique.

Et puis j'ai changé d'avis.