Fanny Berrebi

Comme pas prévu parce que je vois pas quand j'aurais pu prévoir ça, voici en exclusivité mon ultime courrier de fan.

Vous vouliez du scoop ? De l'info FIFO (ça veut dire First In First Out, garantie de fraîcheur reliquat d'une expérience professionnelle traumatisante et néanmoins formatrice dans la restauration rapide, de l'info fraîche donc hein, pour simplifier (c'est pas con ça tiens ! Simplifier...)), vous vouliez du potin de ouf malade qui te défrise ? (Liberté d'expression capillaire ©).

Ben accroches-toi Josiane alors, parce que ce que je vais te dire maintenant, tu risques de pas en dormir, surtout si, comme de nombreuses personnes déjà, tu es tombé toi aussi sous le charme inévitable de la bombe textuelle que je suis (Arrête de te la péter ©).

Mon quatrième courrier de fan s’adresse à Helmut.

Après l'échec cinglant de ma 1ère interview coucher pour réussir, j'ai décidé de m'attaquer à plus lourd, plus conséquent que les 5 pauvres fadas que la saison 2009 de la Nouvelle Star a eu l'affront de nous servir.

Et qui mieux qu'Amandine Bourgeois, astre solaire, autrement nommée "la nana qui met les poils" par Sinclair et la chanteuse "juste" géniale par tous les autres membres du jury à la rhétorique problématique mais passons point d'interrogation.

(la phrase précédente ayant débuté par une question il me semblait opportun d'y mettre la ponctuation adéquate, hélas, il semblerait que mon clavier ne soit pas de cet avis)

Mais passons.

Cette jeune fille ayant remporté l'édition 2008 me paraissait un bon terrain pour explorer d'une manière qu'on espère intelligente, cette problématique sans fin et sans fondement voulant que coucher pour réussir, finalement, c'est toujours un bon moyen de coucher.

Mais comme je ne voulais pas l'effrayer, j'ai commencé par poser des questions intelligentes (vous allez voir, un truc de fou, on croirait que c'est pas moi qui pose les questions).

Ca s'est passé a LePost.fr, avec Bao et c'était il y a des milliers d'années... (merci Ron) (et pardon) (j'me comprends)

L'homme a survécu à la peste, au choléra, à la syphilis, au sida, à l'hépatite (éléparevenute), au chicoungounia, ou chikungunia, à la mouche tsé tsé (et si tsé pas, j'te dis pas), à Michael Vendetta...

C'est ainsi que je commençai un texte écrit il y a fort longtemps dans lequel je m'imaginai sauvant le monde en tenue moulante à grand renforts de gimmicks et de phrases chocs au stoïcisme indiscutable.

Exemple :

C'est encore pire que ce que je pensais.

Pas faute d'avoir imaginé des enfants qui sautaient par les fenêtre (ça m'arrive souvent, cherchez pas), un truc passionnel avec de l'amour, du flux tendu et des couteaux qui volent. De l'amour trahi, du tajine raté, de la salade de crevettes jetée à la poubelle ou de l'huile d'olive dans les pâtes au fromage (je peux tuer pour ça).

Introduction :

Il était une fois dans le quartier chinois d'un pays lointain, vivait une jeune muse aux atours délicats de la jeunesse, que la nature avait grandement gâtée (pourrie, gâtée, même).

Dans le même temps, il y avait la belle maire, qui était une femme Barbara Gould (je suis mère et maire mais ça ne s'écrit pas pareil).

La femme Barbara Gould (qui sont un peu les sorcières modernes si vous avez saisi la métaphore) avait un miroir et se mirant dans le miroir, lui demandait "miroir mon beau miroir, dis moi qui est la plus bonne de la plus bonne de tes copines".

Le miroir ne lui répondant pas, car un miroir, ça réfléchit (et donc, ça sait fermer sa gueule), la belle maire se voyait fort dépourvue lorsque l'ibère fut venu.

Alors l'ibère pour vous remettre dans le contexte rapidement, c'est un beau gosse (el princo charmanto).

Et donc tandis qu'elle tâchait en vain d'attirer l'attention de l'ibère en le tachant de vin, elle se rendit compte qu'il n'avait d'yeux que pour l'autre muse qui vivait dans le 13ème, et que ça l'énervait beaucoup, la maire amère, parce que c'était pas trop trop dans sa circonscription et qu'elle pouvait même pas lui augmenter sa taxe d'habitation rien que pour l'emmerder.

Elle prépara une vodka pomme et se la but toute seule pendant que l'autre se la donnait grave pendant tout l'été et une fois l'ibère venu, elle s'éveilla enfin non sans lui dire ces quelques mots ...

"putain mais t'es qui toi ?"

C'était l'histoire de la belle au bois mordant.

Fin de l'introduction

Il y a fort longtemps paraissait sur mon blog un inoubliable extrait de créativité pure, de journalisme total, d'humour drôle qui fait rire à gorge déployée, surtout au niveau de la carotide.

Quelque chose m'a fait remémorer cette belle époque de rigoulade et de papier crépon.

C'est un crime.

Mais lequel ?

C'est la mer qui prend l'home

Aujourd'hui je voulais vous parler sujets sérieux comme le réchauffement de la planète et/ou l'influence des nouvelles technologies sur les référents linguistiques dans la poésie contemporaine.

La deuxième partie de ma démonstration tient en un mot : LOL

La première partie va me demander un minimum de concentration et de sérieux pour lesquels je vais vous demander le plus grand calme afin que je puisse utiliser la totalité de mes capacités sans risquer de me perdre en route dans des digressions sans fin annonçant, à n'en pas douter, le commencement d'une phrase qui n'en finit pas de finir alors que, si j'y avais prêté un minimum d'attention, j'aurais largement pu résumer tout ça en un petit haiku rikiki dont vous noterez l'assonnance (ou l'alitération, je sais plus) non sans vous émerveiller un instant des trésors que peuvent dissimuler les délires quotidiens du lieu sur lequel vous êtes en train de vous endormir, si j'en crois le mouvement de mes propres paupières.

Alors que rien de plus simple pour vous parler du réchauffement de la planète que de vous introduire tout cela par Yann Arthus Bertrand, photographe et réalisateur de "Home".

Et moi quand tu me parles d'hom(m)e, je saisis tout de suite mieux le concept du réchauffement.

Numéro 10

Tournez autour de votre nombril

Vous vous apercevrez très vite que vos problèmes peuvent être beaucoup plus importants qu'ils n'y paraissent, dès lors que vous acceptez d'y prêter un peu d'attention. De toute façon, dites-vous que votre dépression vous empêche de cerner les drames internationaux avec lucidité.

Et puis quelle importance que plus de 200 personnes trouvent la mort dans un accident d'avion, vu que vous n'y étiez même pas (depuis quand vous avez les moyens de vous payer un Paris-Rio steuplé ?)

Numéro 9

Entretenez la théorie du complot

Il est évident que le monde entier s'est ligué contre vous. D'ailleurs vous vous appelez Virginie De Montédéssan et vos initiales sont VDM. Votre ascendance noble est une malédiction, de même que vos origines latino-tchétchène. On a pas idée d'être issue de la noblesse latino-tchétchène. D'autant que, comme ça n'existe pas, personne ne partage votre sort. Du coup, vous n'avez même pas vos entrées dans le gotha où l'on vous considère comme un imposteur. Même pas comme une impostrice, car ça non plus ça n'existe pas.

Si vous ne vous reconnaissez pas dans le paragraphe ci-dessus, c'est parce que vous pensez, à raison, que votre misère est unique et que personne ne peut vous comprendre. Continuez comme ça.

Numéro 8