Fanny Berrebi

Le saviez-vous ?

Chaque année, Danette organise un grand vote national pour sélectionner sa future innovation parfum.

Moi aussi je vous avoue, ça m'a laissé ci-git pantoise, vu que j'en avais pas la moindre once d'idée. Et c'est normal parce qu'avant, on pouvait pas goûter avant de voter.

Or c'est un fait : ventre affamé n'a pas d'oreilles. Ce qui explique de façon stupéfiante (vous l'admettrez) pourquoi je n'avais jamais entendu parler de cela.

Cette année : Danette a eu une idée de Ba(l)tard que je m'en vais vous expliquer ci plus bas :

Vous connaissez la Nouvelle Star, cette émission ou on ne garde que la crème des chanteurs ?

(un silence)

;-) pas mal hein ?!

(bravo applause clap clap)

Hé ben nouvelle danette s'en est inspiré.

Parce que les goûts et les couleurs, en fait ça se discute. Le casting top tendance cette année ce n'est plus d'élire un beuglant parmi tant d'autres pour lui décerner le droit de sortir un album tout moisi une fois qu'un autre sera déjà en train de gagner ses galons en youkoulélant comme un forcené devant une Lio toujours aussi pointue (musicalement parlant, s'entêtons-nous à répéter). < Phrase longue. Respire.

Hier Forgaria me demande comment réaliser le mail parfait pour draguer sur MeeTic !

Or par une coïncidence très coïncidente, il se trouve que j'ai, il y a quelques années écrit une recette infaillible.

Un extrait de mon roman "Amour Propre" expliquant par le menu comment réaliser le mail parfait pour draguer sur Meetic :

Amour Propre (Chapitre 1, page 5)

« L’envoi groupé est la solution la plus rapide pour toucher un maximum de monde en un minimum de temps, mais le recruteur ne doit jamais s’apercevoir qu’il fait partie d’une mailing list ».
Certes, appliquer des techniques de recherche d’emploi à un site de rencontres, ça peut sembler un peu barbare, il en est d’autant plus conscient qu’il n’hésite pas à y ajouter des termes agricoles de grande envergure, mais force est de constater que ça fonctionne, et Mathieu aime les choses qui fonctionnent.
La veille, il a envoyé une bonne cent-cinquantaine de mails types à des femmes qu’il avait ciblées de façon … professionnelle.
A bannir: les listes des diffusion et les phrases toutes faites, du genre « Je suis un homme seul qui cherche l’âme sœur, est-ce vous ? Rencontrons-nous et laissons faire le destin ».
Ca sentait le mec désespéré à des kilomètres.
Pour Mathieu, la drague sur internet, c’est comme la cuisine, et après de nombreux ratages à plus ou moins forte conséquence, il en avait déduit une recette sûre et inratable :

Tandis qu'il y a quelques jours, on me questionnait sur mon appartenance à la génération X ou Y, je me trouvai bien ennuyée. En effet, la génération Y commence officiellement au cours de l'année 1977, celle là même qui assista médusée à ma venue au monde.

Ainsi donc, appartiens-je à la X ou à la Y ?

Si je ne suis pas née avec une connexion ADSL dans la bouche ni ailleurs, il n'en reste pas moins que j'ai eu l'occasion au cours de ma prime jeunesse de regarder les inoubliables Igor et Grishka nous démontrer la théorie de Pinnochio.

Une théorie prouvant que le mensonge peut effectivement faire pousser le nez par la démonstration suivante : parler de science à la tévé fait pousser le menton. Partant de ce postulat, tout est possible.

Ou alors j'ai pas tout compris ce que je regardai à la tévé. A ma décharge j'étais occupée à peaufiner mon service supersonique en me demandant pourquoi Jeanne Azuki, son short il lui rentrait pas dans les fesses, à elle.

Et que c'était pas juste.

Enfin bref.

Tout au questionnenement de savoir à quelle génération j'appartiens, voila-t-y pas que j'entends causer de l'opération Hello Mars dans laquelle
Mark et Igor et pas Grichka s'échinent à organiser un Voyage sur Mars comme si c'était la destination à la mode après la Croatie, tu vois.

Ces deux là n'étant ni pilote, ni ingénieur, ni physicien, ni mécano, ni agents secrets, ni Eric et Ramzy, ni des singes, ni des organismes unicellulaires, ni des fusées, ni putes ni soumises ... ben ils ont autant de chances de partir dans l'espace dans les prochains temps que moi de me réveiller à côté d'un solitaire 24 carats portant l'inscription suivante : Fanny, veux tu devenir Madame Salomone pour toujours avec tout mon amour et mon admiration sans borne. Une grande grande bague donc. En même temps comme c'est un rêve, je fais un petit peu ce que je veux dedans.

Brefeuh !

Igor et Igor frère ont donc eu l'idée suivante :

Notre idée est de nous enfermer nous aussi dans 12m², pendant au moins 40 jours, et d’essayer déjà d’y vivre, et aussi d’imaginer des activités pour nous maintenir le moral et le physique. 40 jours coupés du monde (on gardera juste internet) à essayer de se maintenir en forme dans un bocal.

Globlament, ils se font chier. Aucun doute là dessus. C'est pourquoi si vous souhaitez les contacter pour leur poser des questions ou leur donner des missions hautement enrichissantes telles que se faire épiler par deux "péripesthéticiennes" de la Seine Saint Denis (ça vous rappelle quelque chose à vous aussi ? oui ben à moi aussi alors), vous pouvez.

Pour contacter Igor : écrivez à igor@hellomars.fr

Pour contacter Mark : écrivez à mark@hellomars.fr

Pour contacter Grichka : Joue à "je te tiens tu me tiens par la barbichette" pendant 3 générations (x ou y comme tu veux) et prie pour que ça fonctionne.

Pour contacter Bruno Salomone : si tu as des infos, sache que je suis prête à vendre le corps de certains membres de ma famille pour les obtenir .

Pour contacter le Père Noël : écris une lettre au pôle nord que tu termineras par "n'oublie pas tes petits souliers"

En espérant vous avoir hautement instruit.

Article sponsorisé par un mystérieux mecene;

J'ai été conviée il y quelques jours à goûter un café avec un ingrédient secret défense que si tu devines, t'es bon pour le 3 étoiles Micheline avec toque en or et casaque rouge.

Mais trêve de galéjades, on est pas là pour Bruno Salomoner en vain tandis que la planète a besoin de nous pour sa survie intersidérante... On est d'accord ?

Le fait est, j'ai abandonné mes projets de restage à la maison pour regarder les murs en pensant à des trucs et me suis rendue chez Ketchum à tes souliers, histoire de goûter un goût secret défense, moi aussi.

Pas que j'étais particulièrement inquiète, mais avec l'avènement de la cuisine au sperme, permettez que je posasse à juste titre des questions quant à ce qu'on peut bien mettre dans du café pour qu'il ait un goût autre que du café et en plus ça fait maigrir, paraît-il.

Non ce ne sont pas des proétines, j'ai vérifié...

Avant de vous faire part de réflexions hautement philosophiques sur les réseaux virtuels de l'internet du buzz online dans la toile qui me trottent dans la tête depuis mercredi, et dont il faut absolument que je traite ici sous peine d'être condamnée à ne plus jamais dire quoi que ce soit d'intelligent, virgule, je voulais vous parler d'un défi personnel que je me suis fixée tout dernièrement suite à ma rencontre avec monsieur Bruno Salomone ici plus bas représenté dans une posture des plus intéressantes sur laquelle je ne m'étendrai pas (la posture) tandis que sur lui oui (Bruno Salomone) s'il le demande (et pas forcément gentiment, hélas, on est une groupie ou on ne l'est pas).

Echange de mails pas piqué des hannetons du 05/03/2009