Fanny Berrebi

Le vendredi, c'est Je Pense/Je dis

Je vous le cache pas, j'ai été inspirée pour cela par le compte rendu savoureux de Caro, que je découvre et qui accessoirement me fait penser à moi pour pleins de raisons que je vous expliquerai plus tard sinon on est bons pour de la note qui n'en finit pas de finir. Disons que j'apprécie les gens qui ont la capacité de se remettre en question. J'apprécie.

Moi j'en ai une autre, de capacité, celle de se prendre pour chépakoi à exposer mes capacités là nan mais me regarder d'en haut et d'avoir un peu, parfois, comme une envie de me coller des petites baffes dans ma grande gueule.

C'est pourquoi je vois ai concocté un Je pense/Je dis spéciale Nouvelle Star.

Oh croyez pas, j'aurais préféré chroniquer la Nouvelle Star comme je le fais d'un film, notamment celui que j'ai vu hier.

Mais non. N'en déplaise aux éventuels recruteurs d'M6 qui passent sur mon blog en se demandant ce que cette population étrange venue les visiter peut bien avoir à raconter pour qu'on leur offre autant de champagne : ben sa life, mon gars.

Si t'es curieux, tu vas dans les archives.

Ou sinon tu m'embauches pas. Et je rejoins Alexiane dans le grand trou noir avec des lombrics et tout ça.

C'est parti :

C'est pas qu'en me rendant dans les locaux d'M6 pour assister au visionnage du premier épisode de cette saison 2009 me branchait guère, non, c'est pas. Disons qu'à l'instar de Violette, la perspective de me rendre à Neuilly pour regarder la télé me faisait autant d'effet que quand je prévois de manger un oeuf dur au petit déjeuner.

Pas envie, en clair.

C'est pourquoi, en arrivant devant les locaux sus-présentés, me demandai-je ce que je faisais là, quand je vis sortant d'une voiture, nul autre que messieurs Sinclair, Manoukian et Manoeuvre, jury officiel de la Nouvelle Star 2009, du moins la partie masculine de celui-ci.

Je pense (mais je dis pas) qu'il m'a fallu une bonne heure et demie pour me rendre compte qu'il manquait Lio et que je n'en avais cure, et ce d'une force euh ... globalement importante.

Je pense :"oh la la ! Oh samèremimolette ! Nom d'une pipe de kratafuktigraaaaaaaaaa"

Je dis : rien. Je fais celle qui les a pas vus (et c'est mieux comme ça).

Cliquez sur Lire la suite pour découvrir comment j'ai raté mon introduction dans la starosphère

Préambulle: Y'a quand même pleins de choses que pour comprendre il vous faudra regarder l'émission mardi... saurez-vous les reconnaître ?

Les investigations de l'organisateur taciturne :

En ces temps troublés du nez où il ne fait pas bon respirer dans les rues de Paris, il n'y qu'un seul mot d'ordre : Sus à la pollution !

Certes, mais comment qu'on fait dès lors que la seule chose qui est plus dégoutante que les résidus d'échappement, ce sont les reflux de sous les aisselles du métro parisien ?

Hein ?

A part s'en aller vivre dans des contrées avec des fleuves, des pentes et très peu de gens pour partager le même air, facilitant ainsi l'accès buccal de tes poumons à l'air pur ?

Et ça c'est pas donné à tout le monde crois moi, faut être un sacré privilégié du slip qui aime respirer à pleins poumons en attendant de mourir d'ennui. Ce n'est pas mon cas.

C'est pourquoi l'équipe de fannyberrebi.com et moi même, enfin surtout moi même ... nous avons découvert, pour vous, la solution qui devrait faire de votre vie parisienne un bonheur de chaque instant.

Quel meilleur jour que celui-ci pour inaugurer ma toute première chronique sur Meetic. Un Meetic live concocté uniquement pour vous, dans la joie, la bonne humeur et la gueule de bois.

Tout a commencé ce matin, aux alentours de 15h du matin, lorsque je m'aperçus que j'avais déjà reçu pas moins de 18 messages de la part de ce fabuleux organisme de mise en relation. La Saint Valentin est un grand jour pour les personnes qui cherchent l'âme soeur, le corps frère ou le cousin machin.

Je me connectai donc et attendit la fuameuse invitation au "chat" qui allait me permettre de réaliser mon premier Meetic live.

On commence en douceur et en vous présentant l'aspect du chat de meetic (et de ma politique de confidentialité au feutre) :

Je vous ai déjà expliqué  Comment faire une série qui cartonne en 5 leçons

Et si vous avez consciencieusement suivi mes conseils, votre idée devrait être déclinée sous forme de happening et autres produits dérivés tels que The Cell Experience.

Kesseussé ?

Un homme, un certain V. (comme Victor mais aussi comme Vilain ou Vélocipède bien que cela n'ait aucun rapport) va être enfermé pendant 5 jours avec son téléphone portable dans une cellule et sera soumis à des épreuves diverses, variées, et d'autant plus vicieuses qu'elles seront choisies par nous, ce qui inclue moi.

Et moi, j'ai bien pensé participer gaiement à la grande machination torturière à base de "mange ton caca" et autres "marche sur la tête en jouant du Santana avec des prouts".

C'est non sans émotion que je me remémore ce monument du générique français, tandis que j'ai pour mission de proposer à mes gentils lecteurs d'aller au cinéma avec ma personne. J'allais dire ma petite personne mais frôlant dangereusement la publicité mensongère, j'ai préféré me raviser.

Je disais donc : le 19 février de ce mois qui est celui de février comme je l'ai déjà dit, je suis dans la capacité de vous offrir une place à mes côtés en l'avant-première d'un flim pas sur le cyclimse, mais un peu sur le racimse (avec des filcs, donc).

Non, je ne suis pas dysleximste. Pourquoi ?

Amis de la polenta, bonjour,

Nous entrons d'un pas nonchalant et néanmoins décidé dans la dernière ligne droite. Celle qui va pas décider du sort du monde, non plus, parce que faut pas déconner, mais qui va décider au moins si la doudoune jaune fera son grand retour en 2009 !

Pour fêter cela pas trop dignement, parce que nous sommes des e-connes, faudrait voir à pas l'oublier, nous avons décidé de faire dans le complot international que Koh Lanta à côté c'est "les teletubbies font du ski (nautique)".

On a décidé qu'on voulait soutenir le groupe "Les blogueurs font du ski". Parce qu'on est trop generous du bonnet (enfin surtout moi) et aussi parce qu'on a passé un accord diabolique visant à partir tous les 8 faire les cons sur la neige pour le plus grand bonheur de TOI, public…

Oui je sais c'est complètement dégueulasse.

Pour nous faire pardonner de notre perfiderie, nous avons décidé de vous envoyer du love qui chauffe et qui tourne. Aujoud'hui, pour toi, les e-connes se lovent, s'aiment, se touchent, se poupougnent et se papouillent, c'est beau, c'est grand, c'est touchant.

Je t'aime

(je m'égare)

Toute cette folie autour du criterium des Arcs vous fatigue ?
Etre spammé en permanence pour rejoindre un groupe facebook vous ennuie ?
Vous n'en pouvez plus des promesses de se mettre nu, de se teindre en blonde, d'entarter le président ou de ne plus s'épiler jusqu'à ce qu'Eve Angeli ait une rubrique dans Télérama ?
Vous voulez du neuf, je vous comprends
Vous voulez du suspens, du vibrant, du heunebeuliveubeule en branche ?

Vous voulez de la trilogie-qu'en-fait-c'est-pas-