Fanny Berrebi

Ce soir je serai la plus belleuh pour aller me cailler hé hé hé

Ainsi va la dure loi de la civilisation.

Tout objet de la vie quotidienne, après une adolescence plus ou moins douloureuse faite d'utilité et ses conséquences se voit systématiquement, dès son arrivée à maturité, récupéré par les sirènes du luxe.

C'est ainsi que le vêtement et les chaussures, dont l'usage premier, il est bon de le rappeler, était de donner chaud et protéger la plante des pieds, a passé différentes phases, allant de "camoufler les bourrelets" à "mettre en valeur la poitrine" tout en tâchant de conserver sa fonction naturelle avec plus ou moins de succès, avant que toutes ces préoccupations soient réunies sous le fanion d'un concept unique et imparable : le rapport qualité / prix.

Ce n'est qu'arrivé à maturité que le vêtement et ses amies les chaussures se sont vus récupérés par des créatifs allumés qui ont décidé que ce qui était beau surpassait toute autre préoccupation, avant de se rendre compte que ce qui est original n'est pas forcément beau. C'est ainsi qu'on inventa la haute-couture.

Il en va de même pour tous les objets de la vie quotidienne : de la chaise Starck au poivrier Renault en passant par la Gucci Hotte (ce calembour de luxe, dessiné par Fanny Berrebi spécialement pour la collection d'hiver de Fanny Berrebi sera mis aux enchères à un prix probablement indé(mille et des)cent).

Voici donc passé le Noël de cette longue et pénible année qui n'en finit pas de s'achever.

Un Noël passé en famille, comme il se doit dans l'oeil (calembour libre de droits pouvant aussi fonctionner avec dans le nez. Nous déclinons toute responsabilité quant à l'utilisation de celui-ci avec tout autre endroit du corps).

Le fait est, j'ai donc passé un Noël tout à fait angoumoisin, entrecoupés de ces petits cris que l'on observe chez les individus de race "la famille à Fanny". Petit cri perçant pouvant atteindre des décibels tout à fait illégaux, on appelle ça "le chant de mal d'horreur". Il peut se prolonger sur un laps de temps relativement long.

Je suis, vous le savez peut-être, issue d'une famille qui n'a de cesse de rendre de vibrants hommages aux hyènes et autres chiens enragés. Une tradition à laquelle moi-même n'ai failli, grâce à une prestation inoubliable dans le rôle de l'hystérique de service.

C'était vraiment très intéressant.

A part ça, Angoulême est une ville fort jolie, dont j'ai eu l'occasion de découvrir, entre rien d'autre :

J'ai cassé mon talon.

Casser son talon, c'est un peu le drame de la fashionista. C'est comme perdre un oeil pour un tireur d'élite si vous voulez. Super grave quoi.

N'étant pas particulièrement une fashionista, moi j'ai fait mieux. J'ai cassé mon vrai talon. Pas celui de ma chaussure. Pas celui d'Achille non plus (soyez pas idiots), mon talon de pied.

Résultat, peux plus marcher. Ce qui ne serait pas grave en soi si y'avait pas un jour il y a 2009 ans exactement, un divin enfant qui avait décidé de tout pourrir en mettant les pieds sur l'étable.

Heureusement pour moi, je suis devenue, au fil de mes pérégrinations professionnelles, une pro de l'achat en ligne. C'est ainsi que l'année dernière, effectuai-je la totalité de mes achats de Noël par internet, en passant par le cash back (avec mes sabots) cumulant ainsi une somme non négligeable qui m'a permis de faire l'acquisition de quelque chose.

Ma fin de phrase est décevante, je sais, mais il faut préciser que je dépense le PIB d'un petit pays tous les mois en bidules et autres machins qui font rien qu'à me rendre plus pauvre et plus bordélique.

Ce que je ne connaissais pas l'année dernière, c'est thewomencity.

Le premier site de cashback communautaire et mutualisé.

(Oh dis donc, tu voudrais pas causer la France ?!)

En clair, le cashback, c'est quand tu achètes quelque chose, on te reverse une partie de ton achat, grâce à un système très simple que je vais te laisser découvrir seul, car si je te l'explique, tu n'apprendras pas à t'instruire par toi même.

(on te croit)

Et le cashback, sur The Women city, tu peux en cumulonimbuser jusqu'à 30% de tes achats, ce qui, additionné aux ristournes et autres codes promotionnels proposés par les marchands présents ne m'inspire qu'une seule et unique réflexion. Quelque chose de simple, de laconique, de lapidaire, je veux dire.

Pas de pitié pour les marchands !

(bah oui mais kesstuveux fallait que ça sorte)

Voila pour le cashback. Passons maintenant à l'explication de communautaire :

Communautaire, c'est quand t'as pleins de gens qui partagent une chose en particulier (une passion, une religion, une envie). La famille est un exemple de communauté. Les talibans aussi. Par extension (ou contraction, peu importe), ma famille est un repaire de talibans (disons exagération alors)

L'avantage de la communauté, c'est que dedans, tu as toujours quelqu'un pour te dire quoi faire et comment le faire bien.

L'avantage de The Women City, c'est qu'il ne s'agit pas de ta mère qui SAIT que sans elle, ton couscous ne sera jamais une réussite, mais de personnes qualifiées qui te feront part de bonnes affaires, de codes de réductions et de bonnes idées pour assortir le bidule avec le machin chouette.

(c'est sûr que c'est pas avec ce genre de phrase que j'intègrerais le classement blogs mode)

Plus précisément, c'est le magazine L'esprit City.

Un magazine en ligne tout à fait délicieux. Quoique je dis ça, je n'ai pas essayé de le manger non plus. Un design super top classe qui pète et des rubriques marrantes avec des petites chroniques que tu te croirais à la grande époque de "20 ans" : genre "le masochisme consenti" ou "les 10 impairs à ne pas commettre au lit" et autres astuces qui loin de changer ta vie de manière intolérable, vont à n'en point douter contribuer à la rendre plus douce.

(Un peu plus et tu te demandes si l'ancienne pigiste elle aurait pas un peu un truc à voir dedans le magazine tellement qu'elle te le vend bien)

(Hélas non)

(Mais mon degré d'enthousiasme m'amène à penser que ça me manque un peu)

Expliquons maintenant la notion de "mutualisé".

Mutualisé c'est quand les membres de la communauté se retrouvent pour faire des choses ensemble. Quand il y a échange et partage dans ta communauté et non cris, "rends moi ma chaise" et "passe moi le sel".

Si toi aussi, tu veux mutualiser, tu peux te créer rapido un pseudo type "supabomba2009" et te rendre, l'oeil torve et le plexus malicieux déposer une gerbe de Noël sur le forum.

Ou alors, tu vas consulter les évaluations sur les produits, pour décider si oui ou non, tu porteras un paletot en laine bouilli cet hiver. Pour ma part j'ai jeté mon dévolu sur un kréchouli manteau que j'ai décidé de nominer car il n'a pas encore trouvé sa verticalité.

Voila voila

Et lorsque mon talon aura été réparé, je me rendrais dans l'espace "près de chez moi".

(ah tiens c'est marrant dit comme ça on croirait que j'habite près de l'espace intersidéral (Albator c'est trop mon voisin en vrai)).

Je disais donc, que j'allais dans la rubrique "près de chez moi" pour consulter les petites annonces ou les marchands qui ont pignon sur rue dans mon quartier.

C'est un peu tout ça, la mutualité.

Donnons maintenant un exemple :

Un homme : Rien qu'à l'idée de passer Noël en famille j'ai envie d'aller signer au temple du soleil et de me mettre à poil en récitant des cantiques

Fanny : Commence par te mettre à poil on voit le reste ensuite

Cela s'appelle : de la mutualisation par affinités.

L'esprit City, c'est ça, mais quand tu fais tes achats en ligne.

(et tu peux même les faire à poil si tu veux)

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Ayant enfin atteint le statut bien "Mryté" de "blog de fille", je dois vous avouer que j'ai longtemps hésité à ouvrir une nouvelle rubrique intitulée "les bons plans de Tatafanny". Parce qu'il faut le savoir. Un blog de fille au top de l'asymptote doit respecter une ligne de conduite tenant en trois points :

Du rose

Du melon

Des bons plans

Et Fanny Berrebi, cette année, elle cumule. L'objectif est clair : atteindre les cîmes des classements dans la catégorie divers, si possible avant l'été, sinon cela n'a plus de sens.


C'est pourquoi cette année, c'est rose en plaque, melon en snack et bons plans en vrac. Un blog revigorant comme l'onde claire, en quelque sorte.
Pour ceux qui l'ignorent, j'ai copié mes paroles sur une chanson de Tété qui parle de bonne paire de claque. C'est pourquoi, après avoir parlé de (ma)melon, de cîmes, de tété, et de petites claques je m'en vais en fredonnant : "Drapée dans ton habit de suffisance, tu avais un peu chaud me semble-t-il..."

Le saviez-vous ?

Hannouka, en hébreu signifie dédicasse dédicace.

Voila une information qui va nous permettre de réaliser de grandes choses telles que :

Faire la différence entre un skyblogueur dit "normal" ou "goy" et un membre honorable de feujworld.com :

Ainsi, lorsque vous pourrez lire, en ces périodes de fin d'années où se bousculent cotillons et résidus de Dafina : "SpEcIaLe HaNnOuKa A mOn PoTe MoShE T tRoP OuF SuR lA vIe De MoN ChIeN !"

(Il est évident qu'un skyblogueur juif ne prendra jamais le risque de jurer sur la vie de sa mère), vous aurez vous aussi l'occasion de réaliser ce que j'ai fait la semaine dernière : soit une plongée en apnée dans le monde merveilleux de la skyblague. Une expérience dont j'ai retiré :

Vous le savez, mon objectif est désormais clair.

Je veux que mon blog soit au top de l'asymptote dans les algorithmes endiablés des classementeurs professionnels. Je veux réussir. Oui je veux. Et vous savez pourquoi.

Je me suis donc remise à travailler mes tags de manière à être encore mieux référencée sur toutes les requêtes les plus logiques telles que "pâté en croute albinos" et autres "vulves béantes".

D'ailleurs j'en profite pour passer un message à çui là qui a cherché "bon coin trouvé dé femme qui veut sucé dé bite" sur google et qui représente tout de même 4,37% de mon trafic actuel. Sache mon bon ami, que toutes les femmes veulent sucer des bites, pour peu qu'en échange, on leur fournisse câlins dûment partagés et promesses de schrougnougnoufs éternels. En espérant que mes conseils te soient utiles, je te prie de croire à ton étoile, comme le faisaient les charmants et néanmoins analphabètes Linkup.

Bref.

Hier soir, tandis que je trônais convenablement sur un canapé recouvert d'un plaid matelassé d'une valeur de 119 euros (cet espace publicitaire est à vendre. Envoyez vos propositions), j'ai eu l'occasion d'avoir une très intéressante discussion sur le sujet des gens qui dorment dans la rue. Partagée que nous étions entre le "oh la la comme je suis triste pour eux, quelle misère... oui bon ça va t'approche pas trop près de moi non plus tu schlingue la mort" et l'instransigeance la plus intolérable "hé ho on va pas s'apesantir hein, si tu veux tu peux, ce n'est pas parce que c'est difficile que nous n'osons pas c'est parce que nous n'osons pas que c'est difficile, après la pluie vient le beau temps, qui sème le vent ne doit pas s'endormir avec le cul qui gratte etc etc ..."

Faut que je vous dise un truc très important :

Bonjour et bienvenue sur

www.fannyberrebi.com

Installez vous confortablement et profitez des nouveautés 2009 de Fanny Berrebi

Des nouveautés telles que par exemple : la fonction "read more" récemment acquise, par l'entremise, non pas de ma tante Artémise mais d'Alexiane, so professionalous.

Cette petite fonction devrait me permettre de beaucoup m'amuser à faire régulièrement ce qu'on appelle une rup

Coca-Cola ne manque pas d'idées lumineuses et nous le prouve chaque année.

A l'approche de 2009, l'année du bluff, Coca Cola nous propose d'illuminer la France avec des Illuminations de Noël.

Pour cela, il faut choisir un lieu et le décorer avec des motifs lumineux très sympas qui ne manquent de te pénétrer de l'esprit de Noël.

Parce que l'esprit de Noël, on a souvent tendance à l'oublier, c'est un peu l'amour universel et du bonheur partout. Ca t'étreint le palpitant, tous les ans.

C'est pourquoi cette année j'ai décidé d'illuminer Montcuq, qui est chère à mon coeur.

Et ça donne ça :

(Vous noterez que je suis une brute en déco)

Alors toi aussi, étreint et allume. Laisse toi pénétrer et enguirlande la rue du Pla de Montcuq pour plus de fun en bulles à Noël.

Pour ce faire, c'est très simple, tu te rends là où faire se peut, tu choisis Montcuq, car c'est toujours Montcuq qu'il faut choisir quand on a le choix. Non, pas le choix dans la date, aucun rapport. En revanche, on peut dire qu'on a foi dans l'adresse.

As-tu saisi le contrepet ?

Réfléchis encore un peu ... (Foi dans l'aDResse... voilaaa tu y es).

Si tu n'y es pas, tant pis pour toi.

Si tu y es, alors toi aussi passe le message et montre Montcuq (décoré) à tous les passants.

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Un jour l'envie me prit d'aller rouler des gallo

du côté de l'Ille et Vilaine. Pourquoi l'Ille et Vilaine ? Parce que l'Ille et Jolie n'existe po...

(pom pom tziiiiing)

Et alors, coup du sort, le Comité Départemental du Tourisme de Haute-Bretagne Ille-et-Vilaine m'invite à venir visiter Le Grand Aquarium de St-Malo.

Y'a des trucs comme ça qui sont incroyaux...

J'ai dit "va pour Saint-Malo

Mais sans les parents en maillot qui dansent chez Luis Mariano"

Ils m'ont dit "Banco"

J'ai répondu "ô mon bâteau ho ho ho "

M'ont dit "non vous irez en car, et prenez un manteau !"

Pour le déroulé, je vous invite à consulter la vidéo :

C'était krokrobo

Sauf qu'y avait pas de Xyphophore, c'est balot,

Le xyphophore c'est rigolo,

C'est un poisson avec un Poncho,

Quoique dans le genre y'avait Nanouche, qui porte pas son poncho sur la photo.

puisqu'elle est occupée à faire des bécots

mais croyez moi elle en avait un qui te laisserait Florent Pagny sur le carreau

Et puis y'avait aussi un Colin avec un micro.

Ainsi que des rascasses qui m'ont rappelé mes tantes bargeots

Et des murènes comme dans la blogo !!

Y'a un gens, il me dit que je devais essayer de décrocher le gros lot,

Une nuit avec des requins, tu vois pas le cadeau ?!

ai-je répondu, tu parles, si c'est que ça, j'en ai déjà plein mon tableau,

des tiburons, mon ptit coco.

Et pas que des requins, d'ailleurs, j'ai aussi eu des manchots

Que je lui ai rétorqué au gros

Il m'a dit "mais naaan les requins ils sont dans le hublot"

"Oh dis donc, on a beau

être en Bretagne. Sur les Vannes, tu vas y aller mollo".

Bref, comme ne dirait pas maître Capello :

Sache que si tu gagnes, tu peux passer toute la nuitée avec les petiots

Clique ici pour plus d'infos

Après ça, on a passé la nuit à Rennes, avec des machos

Qui nous ont trouvées branchées dans nos fringues de parigots

"toutes les trois" qu'il a dit, le bulot

Sauf que Laurent Colin, c'est un homme ho !!

"Ben ouais mais j'ai pas trois yeux, de vous je n'en vois que deux" répond le sot

qui n'avait pas fait de rimes, en vrai, je l'embellis, parce que c'était un sacré cageot.

Et le lendemain, direction Saint-Malo,

Pour voir de l'eau

De l'eau de la mer et de l'eau qui vient d'en haut

Tout le temps tout le temps, ah ça on a pas eu chaud

Mais que c'était beau !!

* cette note commençait à l'origine par "ce week-end", mais la flemme a eu ma peau.