Fanny Berrebi

Quoi y'avait pas ta taille ?

(screugneugneu)

Parce que j'étais malade, le jour où la gentille Bao de chez Ketchum m'a invitée à parcourir la ville, à l'instar de Faith pour trouver des machins rouges que nous étions censées donner à des espèces de yamakazis rebelles très banalement intitulés des "messagers".

Ensuite parce que je ne dispose pas encore du merveilleux outil qui me permettra de passer des heures à m'énerver parce que j'arrive pas à faire H2, B3, Z6, bas, bas, haut, gauche pour passer un mur en faisant un triple looping carpé.

C'est ce que fait Faith. Oui je sais y'en a qu'on vraiment des vies compliquées.

Faith est un messager. C'est beau comme métier. C'est plus joli que "facteur", mais c'est plus dangereux, aussi. Car dans un monde où tout est contrôlé, elle se déplace clandestinement et discrètement en passant principalement par les toits. En grimpant, sautant, glissant, et en faisant des roulades arrières que Nadia Comaneci en resterait comme deux ronds de flan Francorusse.

Or Faith a un problème. Sa soeurette Kate est accusée (à tort, bien entendu) d'avoir assassiné Robert Pope, qui devait se présenter aux élections municipales.

Et Faith doit prouver son innocence en réalisant un record du monde de sauts de biche de toit en toit en évitant les cheminées sous peine d'être confondue avec le Père Noël et condamnée à prendre du ventre.

Bon il est clair que je n'ai pas saisi l'intégralité du scénario.

Alors faute de pouvoir m'imaginer un instant dans la peau d'une brunette à tendance asiatoïde qui fait du 34 quand elle se plie en deux (autant dire qu'on est pas rendus), j'ai au moins essayé de me mettre à sa place.

C'est pas facile hein. Je vous prie de me croire.

Au mieux que j'ai pu concevoir, ma petite soeur Grasse Kelly était accusée d'avoir crevé la roue de vélo de Besancenot et je parcourai la ville à la recherche d'une rustine en fumant cigarette sur cigarette.

Expérience non concluante.

J'ai décidé de demander à mon papa qu'il m'achète une playstation pour Noël, c'est plus sûr... (quoi ? il est riche, mon papa il a une Mercedes)

(Cet article parlait de Mirror's edge, un jeu Electronic Arts)

(Mais n'était pas sponsorisé pour autant)

(Sauf si on considère qu'une overdose de foie gras/pain d'épice est du sponsoring)

C'est la réflexion que je me faisais il y a peu, tandis que mon nouveau meilleur ami, Twitter se voyait bombardé de messages rageux affirmant à qui mieux mieux que la blogosphère était une pute à frange (ou à barbe, c'est selon) qui ne méritait rien d'autre qu'une bonne vieille haine des familles.

Genre la blogo c'est ta copine.

"Blogosphère je te hais"

C'est pas ridicule ça ? Elle peut même pas se défendre la pauvre, elle est trop plusieurs et en plus elle est pas toujours d'accord.

Et qu'on ne vienne pas me faire chier au sujet des "dérives scandaleuses", parce que les dérives, il y en a même dans l'atelier poterie du 18ème arrondissement. Alors si y'en avait pas sur la blogo, c'est qu'on seraient tous bon pour Saint Anne. Et je parle pas d'aller se kiffer un petit japonais traditionnel, si tu vois ce que je veux dire.

Et alors que certains s'érigent en "petits rebelles culottés" (mais culotte courte, quand même), d'autres défendent avec ardeur leur intégrité.

Et pendant ce temps, tous jouent inlassablement le jeu du vassal en rédigeant consciencieusement des notes comment on paie ses impôts en criant au scandale.

Un peu plus et on se croirait en France, sans déconner...

Moi si j'étais présidente de la blogosphérie, je forcerai tout le monde à faire que ce qu'il veut et à pas me prendre la tête avec les conséquences, et à respecter les anciens (non je parle pas des gens qui bloguent depuis 2005) parce que moi depuis que j'offre à ma grand-mère les cadeaux qu'on me fait dans les opérations blogueurs, je me sens pour de vrai l'âme d'une star.

Et çui là qu'est pas content je le condamne à écouter du Jo Dassin en boucle :

On peut pas tout à la fois siffler l'apéro et l'opéra

On peut pas c'est évident

Payer content quand on est pas content

Et réciproquement ...

C'est tout

L'amour est dans le préambulle : La lecture de cette note sera filmée par les équipes de "c'est quoi l'amour" pour une émission sur le thème  : Je tiens un blog, donc j'accorde à ce que j'écris une importance disproportionnée me menant à des extrêmes telles que mettre des liens sur tous les mots" (et même que parfois j'ai des orgasmes spontanés en faisant des poèmes qui riment avec "wikio"). Alors souriez.

J'avais déjà parlé de lui à l'époque des sondages du Darkplanneur.

A l'époque je ne le connaissais pas.

Tout ce que je savais de lui, c'était qu'en tant que VSD de Potinblog (ooouh nostalgie quand tu nous tiens) il s'était octroyé le droit divin, d'essayer de me faire causer d'un sujet qui pour moi était aussi abscons que l'étude des fluctuations des bourses dans la culotte de Fred de Mai :

La bienveillance

(à ne pas confondre avec la bienvieillance qui passerait plutôt par l'utilisation de Sérum 7 tous les matins et tous les soirs.)

Sujet dont, si vous cliquez sur le lien dessus, vous pourrez constater qu'il m'a inspirée de manière ... euh bizarre ... enfin moi même qui me relis aujourd'hui je me demande un peu si je me droguais ou si je faisais écrire mes notes par Mry. Parce que faut pas croire hein, Mry il a pas toujours fait dans le sujet racoleur à tendance France Dimanche. Fut un temps où il réfléchissait longuement sur des thématiques obscures et même que parfois ça partait légèrement en sucette. Il appelle ça de la pataphysique. Pour avoir rencontré moi même un chantre de la pataphysique alors que j'étais une modeste étudiante ... ha ha ha non attendez j'ai jamais été modeste. J'ai juste été étudiante. Bon bref, disons qu'à l'époque de mes jeunes années, j'avais quelques tendances à la digression.

Alors que maintenant pas du tout.

La preuve, je vous parlais de Darkplanneur en début de note, et je vous parle encore de Darkplanneur maintenant. Cohérence toujours.

Ce même Darkplanneur qui a eu l'idée de génie de me faire participer à son génial buzz sur JCVD.

Et donc entre temps, le Darkplanneur en question a fait pleins de choses et notamment son fameux cabinet des curiosités.

« Les confessions des personnalités incorrectes du monde contemporain »

Véritable Ovni vidéo, ciselé par Darkplanneur blogueur historique, le Cabinet des Curiosités est une série d'interviews surréalistes, de personnalités étonnantes du monde contemporain.

Darkplanneur bouleverse les codes de l'interview, entraîne ses invités dans un voyage intérieur…à espionner par le trou de la serrure du Cabinet des Curiosités.

Les confessés du Cabinet des Curiosités : Patricia Kaas, Jean Charles de Castelbajac, John B Root, Stéphane Bourgoin, Jean Claude Van Damme, Raymond Josué Secke (Bibliothèque Nationale), François Angelier (France Culture),  David Abiker, (BN), Yannick Dahan, Pénéloppe Bagieu, Caroline Daily et Maia Mazaurette (Blogueuses)…

« Le Cabinet des Curiosités » est diffusé en exclusivité sur WAT .tv (groupe TF1) , le Post (Groupe « Le Monde Interactif » , et sur Darkplanneur.com, à partir du 1 décembre.

A l'occasion, il a réalisé une vidéo savoureuse dans laquelle on le voit se faire griller le téton par Jack Bauer himself. Je dis bravo pour la réalisation (et un peu moins pour l'écriture du scénario (mais ça c'est mon côté pas bienveillante)).

J'ai toujours su que je ne devais en aucun cas mettre en ligne un concours sur mon blog.

Cela ne date pas d'hier, ça fait facile dans les 4 ans que je blogue ininterrompunément et j'ai jamais, ô grand Gamay voulu proposer un concours à mes lecteurs. Pourquoi ?

C'est précisément ce que j'avais oublié lorsque j'ai décidé de vous proposer de gagner une balance magique Tanita.

Maintenant je me souviens.

J'ai jamais su choisir.

Petite déjà, il m'a fallu des jours pour décider si j'étais amoureuse de Starsky ou de Hutch. Après, j'ai du faire le tri entre Jeanne Mas et Madonna. Puis il y a eu José et Nicolas. Papa ou maman. Feuilleté viande ou Center Parc. Blonde ou brune. Allemand ou Espagnol. String ou brésilien. Cuba ou Manille (à l'heure d'été c'est pas plus facile tu m'excuseras Gilbert).Bébé ou pas bébé (ce choix la vie l'a fait pour moi). Iphone ou Blackberry.

Ca me prend tellement de temps pour choisir que souvent lorsque j'ai arrêté mon choix, la mode est passée.

Pourquoi grands dieux ai-je décidé de faire un concours ?

Me vla obligée de choisir, non pas entre 2, mais 5 participants !!!

C'est comme si je te dis :

Tu préfères quoi ? Avoir le pouvoir de ne plus jamais prendre de poids mais être obligé de manger de la pizza jusqu'à la fin de tes jours ou pouvoir te maquiller en appuyant sur ton nez ?

D'une, ça veut rien dire. De deux, je vois vraiment pas pourquoi je devrais choisir.

Franchement ? Toi, tu préfères t'endormir dans une tranche de jambon géante ou faire du surf sur un mer de gratin dauphinois ?

Ben oui je sais ma pauvre lucette.

Je dois donc décider aujourd'hui si Sasalaloute emporte mes suffrages avec son irresistible histoire de "lancer de grosse". Si je lui ai préféré la sombre histoire de lavabo et de fenêtre sur cour de Forgaria. Si la May Nat qui m'a bien fait marrer avec son Volley gaule mérite de gagner, et ce grâce ou malgré la présence sur son blog d'une photo d'un paysage ou il fait bon dormir... Ou si Tibométéridicule (hi hi hi) n'est pas mort d'avoir décroché la lune.

Si au fond, je ne suis pas une sale potocratiste, pour avoir laissé participer ma meilleure amie, qui du coup m'offre DEUX looses pour le prix d'une ainsi que l'assurance de son amour éternel. Ce qui n'est pas sans m'influencer, étant donné que je suis aussi objective qu'une mère juive avec son fils, ET j'ajoute que c'est à l'heure actuelle (pour ne pas dire "AU JOUR du jour D'AUJOURD'HUI) la meilleure loose que j'ai eu l'occasion de découvrir. Faut reconnaître que se moucher dans une serviette périodique, c'est de la loose de compète.

Le coup d'aller faire du volley sapée comme une putafrange (ou SANS CULOTTE... N'est ce pas May Nat) c'est également de très haut niveau.

Ce qui nous fait DEUX très haut niveau de loose contre un seul pour les autres participants. Moins un point pour être ma copine number ouane.

Soit égalité parfaite.

(on est pas rendus, oui je sais)

Je vais donc de ce pas mettre tous vos noms dans un chapeau et tirer au sort. Je reviens dans 5 mn.

Bougez pas.

UPDATE : A y est, j'ai tiré au sort, pour de vrai, avec des bouts de papier et un tiroir en guise de chapeau. En douce dans mon bureau. Je peux vous certifier par constat de moi même la légalité de la chose, l'innocence de ma main et la véridique honnêteté de mes dire.
Je décide de penser que c'est le bon Dieu qui a guidé mes doigts. Et je vois pas pourquoi ce serait pas juste, étant donné qu'il a donné la foi à Ophélie Winter il est de notoriété publique qu'il peut tout faire.

La preuve en image :

Ceci est ma tout doux liste, pour les jours à venir sur mon blog. Tout ce que je devrais vous avoir déjà offert comme occasion unique de rigoulade intempestive, mais que pas.

(autant dire que c'est un peu perso)

(arrêtez de lire vous me gênez)

1 : Leur raconter comment j'ai eu l'occasion d'imiter un superbe cochon devant mon copain Sami Ameziane De Bouderbala, comte de son état (Bouderbala, donc), qui m'a tant fait rire que j'en ai avalé ma glotte.

Avec une pensée toute émue pour "on veut sucer des bites laissez-nous sucer des bites"

2 : Leur parler de l'actu de Darkplanneur sans oublier de faire des jeux de mots bidons autour des cabinets, parce que c'est con, donc c'est bon.

3 : Penser un instant que ses notes deviennent trop vulgaires en ce moment.

4 : Ne PAS leur parler de Dédé, que nous aurons déjà rebaptisé Actimel, parce qu'il active ses défenses naturelles.

5 : Ou alors si.

6 : Se demander si quelqu'un en a quelque chose à faire.

7 : Ne pas leur dire que ma banque a perdu un chèque avec une somme indécente dessus. Ils vont croire que je suis riche. Alors qu'en vrai chaque fois que je vais pour devenir riche je suis ratrapée (rattrapée ?) (ratrappée) par la quatrième dimension.

8 : Apprendre à écrire rattraper.

9 : Ca, c'est fait...

10 : Choisir un vainqueur pour la balance Tanita. Parce qu'il est mal vu de garder le lot pour soi quand on organise un concours.

11 : Parler de Mirror's edge et de comment je suis tellement bonne en console que j'ai tenu moins d'une minute sans mourir. Trois fois. Après je suis allée boire du champagne. Ca je sais bien faire.

(vivement que j'ai fini mon travail dis donc)

Est-ce que vous voulez gagner une balance à impédencemétrie ?

A quoi ?

Impédencemétrie : n c fém

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, l'impédencemétrie ne mesure pas la taille de vos pieds en degrés improbables, ainsi que le crut mon frère alors agé de 3 ans et demi qui monta un jour sur la balance de ma mère et s'écria : "Maman !!! Maman ! Je me suis mesuré les pieds ! Quarante douze degré !"

En réalité, l'impédencemétrie, c'est un courant électrique très bas et très rapide qui traverse votre corps (ah oui ça donne envie là) sans même que ça vous chatouillasse la plante des pieds, inodore, indolore, incolore, insonore, Chandernagore ? Non pas ça ... et qui, à en juger par le taux de résistance de la zone qu'il traverse, va décider de façon pas du tout arbitraire s'il se trouve dans le muscle, dans l'eau ou dans le gradubide. Oh vous pouvez aussi l'avoir dans l'os et il se fera un plaisir de vous le faire savoir.

Parce qu'une fois cette opération effectuée, la chose va vous regarder droit dans les globes et vous tenir à peu près ce langage :

- Combien que t'as de kilos d'os dans ton body

- Combien que t'as de muscles, si t'en as, sinon il écrira probablement "syntax error" ou quelque chose dans le style

- Combien que t'as d'eau dans ton toi

- Combien que tu peux manger de cheeseburger avant de tomber dans l'obésité la plus ignominieuse

- Combien que tu mérites en terme de constitution physique sur une base de 1 à 9

- Et surtout combien que t'as de graisse viscérale

Kesseussé ? C'est juste le gradub'

Qu'on se le dise, un buveur de bière nordiste taillé dans un pique-olive a certainement plus de graisse viscérale qu'un rugbyman sud-ouestien dont l'IMC crève le plafond.

Et c'est le genre de choses dont il fait bon se souvenir.

Cela s'appelle un analyseur corporel

T'en veux ?

Si oui, tu peux en gagner une ici-même. Parce que je suis sympa et parce que c'est moi qui organise., car je travaille chez Self Image qui la gentillesse de proposer aux blogueuse méritantes et talentueuses de se faire peser le bout de gras sans obligation d'achat.

J'ai donc DEUX UNE BALANCES A IMPEDENCEMETRIE TANITA d'une valeur approximative de 90 euros à gagner.

Le premier prix gagnera la BC 571 qui fait tout ce que j'ai indiqué plus haut.

Son/sa dauphin(e) gagnera la BC 570 qui fait presque tout pareil sauf la masse osseuse et l'évaluation de la constitution et qui plus est, est ronde et non carré.

Changement de programme, la seconde balance est désormais à gagner sur le blog de la fée daubette (il est trop chouette). C'est comme ça, les concours, parfois c'est n'importe quoi.

Sur la base de quoi ?

Les personnes désirant participer vont devoir rédiger une note sur leur blog expliquant en 250 mots comprenant les mots clés suivants ... (non je plaisante), juste tu prends ta plus belle plume d'Azerty et tu me racontes un souvenir super la loose de quand t'étais en cours de sport au collège (ou au lycée).

On a tous un secret inavouable, une expérience traumatisante, un poirier raté qui s'achève en prout (ah ça c'était pas le mien, mais il m'avait bien fait rire, inutile de préciser), une course de relais qui s'achève en carambolage humain, un prof de sport sexy qui t'appelle "mon petit"... tu vois un peu de quoi je cause ?

Et si t'as jamais été ridicule en cours de sport tu mérites pas cette balance tu nous racontes ta plus belle loose sportive de toute ta vie. Et si t'en as pas non plus je te la fais manger, la balance impédencemoncul, tu te contente de nous raconter un truc et on verra si ça fait l'affaire. Et pas de hors sujet (je te vois venir).

Voila, sur ce, moi demain je vous raconte la mienne. Me reste qu'à choisir laquelle (c'est que je pourrais gagner tout le stock Tanita d'Europe avec rien que mon année de 4ème, m'enfin).

Tu en es ?

PS : AH j'ai oublié de te dire. Le jury, c'est moi. Et je voudrais pas que tu croies que je potocratise, bien au contraire. C'est à celui qui m'aura fait le plus rire, et dans la toute puissance de mon pouvoir décisionnel unanime, je serai objective. Juré.

PS2 : A mettre en ligne sur vos blogs, les contributions s'il vous plaît. avec un lien dans les commentaires.

Wii : çui là qui me l'offre il a une balance.

Voici l'extrait d'un article vraiment intéressant :

Ce grand mouvement de transformation des usages, initié par Netvibes, et dans lequel se sont engouffrés bon nombre de hits web 2.0 tels que Digg, part d’un constat simple : le lecteur est le mieux à même de décider comment assembler les contenus qu’il consomme. On pourra au besoin remplacer la seule décision du lecteur (Netvibes) par celle d’une communauté (Digg) et appeler cela ‘intelligence collective’, mais dans tous les cas de figure, le rôle du rédacteur en chef est bel est bien fini, et avec lui celui du magazine, qui ne fait guère que packager, distribuer et monétiser un assemblage de contenus.Trouvé chez Charles_Liebert, Charles Liebert Network

L'article en entier est de Fabrice Epelboin et vous pouvez le consulter sur Readwriteweb

Impresionnant ...

Note d'excuse en guise d'introduction : Pardonnez le manque de cohérence globale de la note ci-après qui comme son nom ne l'indique pas parlera de nom et non de pipe.

Première réflexion (et non des moindres) : La confidence sur l'oreiller est-elle préférable à celle du pont d'Avignon (confidence tous en rond) ?

Non pas que j'ai récemment eu l'occasion de me rendre du côté d'Avignon, non plus, mais la question se pose.

J'ai eu droit dernièrement à une très intéressante réflexion de la part de celui que nous auront pris soin de préalablement surnommer Dédé pour des raisons de confidence alitée.

Ce dernier me regardait, alanguie dans une position lascive (chien fidèle), frissonnante aux pensée inhérentes à l'insoutenable légereté de l'être à poil la fenêtre ouverte.

Lorsqu'il me fit le coup de la confidence, du genre de celle qu'on fit dense : "tu sais quand t'arrives, t'as l'air arrogante, et puis après, t'es vachement touchante".

Touchée.

Je camouflai mon malaise dans les plis de la couette en invoquant un froid de canard, ce qui l'amena, logiquement à fermer la fenêtre.

Or vous le savez : Quand le canard n'est pas là, le confit danse.

C'est pourquoi je ne vous raconterai pas la suite de la soirée.

Ni comment mon amie fut amenée à m'appeler MeeStic.

Ni comment Dédé lui même décida de m'intituler Bérénice, non pas pour l'incroyable calembour voulant que Bérénice serait une contraction super-capillo-tractée de "Fanny Berrebi is so nice", mais juste parce que j'avais pas une tête de Fanny.

C'est tout.

Post-blogum : cette note est un super combo extrêment compliqué de private jokes, de calembours neufs comme des sous, de critique malveillante et de références hautement cul-turelles. Saurez-vous tout retrouver ?

Alors voila ce que c'est que d'être devenue une super entrepreneuse de l'an 3000. A peine arrivée un vendredi matin, à la fraiche, décontractée du téton, en mode Friday wear capillaire, je me pose, souriante, pensant déjà à ma bonne et courte journée aussi productive qu'un chou de Bruxelles, lorsque je suis rattrapée par les dures lois du management :

La sobordonnée insurbordinée

C'est pas compliqué : tu demandes à ta "haine moins un" qu'elle te trouve un truc. Comme ça : "N-1 ! T'es gentille tu me trouves un truc". Laquelle te répond fort galamment "oui bwana". Ce après quoi tu t'en vas faire tes emplettes le coeur léger, toute confiance que tu es envers tes sujets.

Et lorsque tu reviens : c'est la fin des Harry Potter.

C'est ainsi que j'embauchai MH (pour savoir qui est MH, clique sur cette phrase très longue qui va faire très beau dans google) pour une durée déterminée d'une nanoseconde afin de me trouver et de m'argumenter LA robe de l'hiver 2008.

Et voila le résultat :

Je ne vais pas m'étendre sur l'association systématique de moi et du mot "décolleté", parce que ce serait vachement de la mauvaise foi que de crier au scandale.

La robe est charmeuse, relativement total kiffante même. Bien sûr elle doit coûter une de mes fesses (et c'est pas peu dire je vous prie de me croire).

Je continue ma lecture avide lorsque je tombe sur CA :

"je sais plus la marque" (c) MH (sur la tête ou quoi ?)

OMAGAAAAD !! Me dis-je alors, dans un accès de professionalisme flagrant.

Tu peux pas me faire ça ?!!! Tu peux pas me présenter la robe de mes rêves et me dire "je sais plus la marque", c'est méchant. Tu mérites d'être fouettée avec les chaînes de ton Chanel (quoique je suis pas persuadée que tu le fasses pas déjà tous les soirs).

Maintenant, faut que j'aille embaucher quelqu'un qui m'explique comment je fais, moi, pour googliser une photo !

Ce sera retenu sur ton salaire, autant que tu le saches. Je suis comme ça moi, je suis pas la moitié d'une patronne.

C'est tout.

... j'en rêve !