Fanny Berrebi

Un peu plus sérieusement : un garçon qui a visiblement 12 ans et demi à tout casser, et dont l'expression favorite, pour peu qu'on l'agresse un minimum (ce qui arrive souvent, faut reconnaître) est : "naan mais nan !!" ne peut décemment pas être à l'origine de ce texte :

Je trouve cette vidéo vraiment réussie, dans le sens où elle me résume plutôt bien. Je suis une star physiquement agréable, qui se sent à l'aise avec les caméras. On voit clairement que je suis sûr de moi. Je comprends que mon personnage éveille l'intérêt des médias, car peu de stars sont aussi détendues que moi. Je constate un point commun dans toutes ces interviews: La question sur la beaugossitude. Il est vrai que je suis le mieux placé pour en parler, puisque je suis le créateur de ce mouvement novateur. Définissons le concept clairement: Il suffit de me regarder pour comprendre les valeurs que ce mot incarne de façon explicite. Constatons simplement les faits:


En plus d'avoir une élévation spirituelle, j'arrive à vous procurer une sensation de plaisir de part mon physique réellement parfait, puisque je suis une star visuellement agréable. Mon buzz n'aurait jamais marché si je n'étais pas beau et intelligent. Mais le concept de beaugossitude ne se résume pas au simple critère physique. Cela serait un peu trop réducteur.

Et pourquoi une étude comparée de l'intérêt des business angel, pendant que t'y es, Michael...

Le titre de cette note ne signifie pas : "as-tu bien repeins le bitume ?" en auvergnat.

Il s'agit en fait du premier Championnat National de Course en escarpins à Paris.

Organisé par Sarenza, fournisseur online de drogue-à-fille.

La compétition aura lieu le vendredi 21 novembre à 20h (ds un lieu encore tenu secret – Paris centre) 32 équipes composées de 3 filles s'affronteront dans un périlleux relais 3 x 50 mètres.

Hauteur de talon, 8 centimètres minimum !

L'équipe gagnante remportera 3000 euros de chaussures.

(ou personne ne s'aperçoit que j'ai honteusement copié/collé mon argu sur celui d'Amelimelo, qui me pompe toute mon énergie créatrice à coups de lol sauvages, m'obigeant, épuisée, le soir, à lui piquer ses notes à cause que j'ai passé la journée à me faire saigner du cerveau pour la faire rire).

(Passons)

J'ai moi-même refusé très poliment de participer à cette course en tenant à peu près ce langage : "Courir en escarpins ?!!! Et pourquoi pas je mets un string et je me jette dans la boue pour faire du catch ?!! hein ?!!"

Poliment, donc.

Ce qui est sûr c'est que de me jeter dans la boue, j'ai pas besoin, on m'y traîne. Mon seul pouvoir sur le sujet reste de refuser d'enfiler le string et donc d'entrer dans la bataille (c'est mon fil ma bataiiillle).

Pourquoi faire ? Prouver aux gens que je ne suis pas ... pas quoi au fait ? J'ai une chance folle, je ne sais jamais ce qu'on dit sur moi. Partant du postulat scientifique exposant les faits tels que suit : si un arbre tombe et qu'il n'y a personne pour l'entendre alors il ne fait pas de bruit : ce que je n'entends pas n'existe pas.

Pas compliqué.

A moins que par une conjoncture aventureuse, une personne intentionnée (le bien et le mal étant des notions particulièrement sujettes à caution, elle sera donc uniquement intentionnée) ne vienne m'avertir des bruits courant sur ma personne, au détour d'un brunch, dans le style "ah tiens, je vais faire quoi cet aprèm ? Ah oui je sais je vais aller cafter des trucs à Fanny c'est un bon programme ça !".

BREF ! Tout ça pour dire que le contrôle sur son image, faut oublier. D'autant plus lorsque comme moi, vous faites un peu tout ce qui est en votre pouvoir pour qu'on voie ce qu'on voit, qu'on entende ce qu'on entend et qu'on a raison de penser ce qu'on pense.

Tout ça pour dire que courir en escarpin ne serait, dans le fond, que la gradation ultime dans la quête de la force selon un principe, lui aussi scientifique voulant que :

1 : le ridicule ne tue pas

2 : ce qui ne me tue pas me rend plus forte

3 : le ridicule me rend plus forte

(au moins des mollets)

Alors pourquoi n'y participe-je pas ?

Parce que je suis sûre de perdre et ça, c'est JUSTE pas possible (spéciale dédicasse à mes AMis d'AMours AMélie et AMine).

Tandis que je me penchai, à la fois sur la question des Relations Publiques et aussi vers le bas pour ramasser mon orgueil blessé d'avoir été superbement ignoré par un blogueur de ma connaissance lors du Festival du Film Viral, ce soir, j'ai pensé vous proposer le dernier opus de ma série sur l'ouvrage de Dale Carnegie : Comment se faire des amis.

Car tandis qu'il y a quelque temps je vous proposai 9 principes pour améliorer ses relations interpersonnelles, et quelques temps plus tard, les 11 suivants consistant à rallier les autres à votre point de vue, je dus me rendre à l'évidence et en métro chez moi (c'est zeugma time) : il me faut vous proposer, enfin, les 9 derniers principes. Ces derniers principes devraient vous aider à modifier l'attitude des autres sans irriter ni offenser.

C'est pourquoi, dans l'optique de ce faire, que j'ai décidé dans un premier temps de rééditer les deux précédentes notes, proposées ci-après dans l'ordre blogogiquement inversé soit le premier en premier.

Et comme il est dit dans "Mes amis les proverbes" (Fanny Berrebi, éditions Dubois) Charité bien ordonnée ne commence pas le soir même, c'est mûe par une envie irrépressible d'aider mon prochain sans pour autant nuire à mon sommeil que j'ai décidé de le faire un autre jour. A l'instar d'un James Bond du blogging, je pense sincèrement que travailler la nuit nuit. C'est vrai vrai.

C'est pourquoi chers lecteurs je m'en vais vous la souhaiter bien bonne tout en espérant vous retrouver tous les trois dès demain pour la suite tant attendue des 30 principes de relations humaines.

Fanny Berrebi(llevesées)

Elément ô combien important de la vie socio-professionnelle, les relations humaines sont au coeur de la vie socio-pro ... et zuuuut j'ai encore agencé ma phrase n'importe comment.

Les relations humaines et la confiance en soi figurent au premier rang parmi les "moteurs du succès" identifiés par Dale Carnegie, fondateur de l'organisme éponyme spécialisé dans la formation et le coaching.

Tant de perspicacité, ça me laisse coite, et non ça me les squatte, me disais-je alors que je parcourai ébaubie le livre intitulé "comment se faire des amis" de l'auteur susnommé.

Non mais dites donc, pensai-je alors non sans imiter Bourvil avec un certain talent, j'ai pas besoin d'amis, j'ai besoin de travail. D'autre part, il est gentil mais il ne m'apprend rien, je savais déjà, comme tout le monde d'ailleurs, que pour améliorer sa vie socio-professionnelle il était plus pertinent de maîtriser les relations humaines que le pas chassé/tourné qui fait les grandes heures des compétitions de Madison. Alors bon.

J'étais jeune et totalement incohérente, c'est pourquoi je me présentai toute bougonnante à une session de formation de l'organisme du même nom ("Dale Carnegie" pas "bougonnante", vous serez gentils de suivre).

Expérience enrichissante s'il en est, en cela je ne parle pas de son prix mais bel et bien de son apport personnel et professionnel complètement bouleversifiant.

Mais je m'en vais surtout vous parler du livre injustement intitulé "Comment se faire des amis" dont le titre original "How to win friends and influence people" montre bien la différence, celle là même qui nous oblige à le cacher dans un exemplaire du Da Vinci Code pour le lire dans le métro.

Dale Carnegie livre au chaland neuf principes simples et explique avec force détails et pléthore d'anecdotes, comment l'application de ces principes peut vous aider à faire des tas de choses comme améliorer vos relations avec le chef de service belliqueux qui vous refuse l'augmentation tant désirée, et pour répondre à la question de F. de Boulogne qui souhaite garder l'anonymat, nous pensons qu'en effet, ça peut aider à serrer des mecs en boite, mais on en est pas sûrs.

Passons maintenant à l'exposition des principes.

1. Ne critiquez pas, ne condamnez pas, ne vous plaignez pas.

Exemple : évitez les phrases de type "Espèce de petite XXXX de XXXX de sa XXX, qui c'est qui m'a foutu une XXXX pareille, je vais te XXXX la XXXX".

Préférez : "Madame Gonzales, je conçois qu'il soit parfois difficile de multiplier les taches comme vous le faites admirablement avec votre époux, mais de là à mettre mon colis La Redoute dans le vide ordure, il faut sérieusement songer à arrêter de boire madame Gonzales".

2. Complimentez honnêtement et sincèrement.

Exemple : "Ma chérie ta nouvelle coupe te va à ravir, très créatif vraiment, cette technique du ciseau à ongle, c'est l'avenir".

3. Suscitez un vif désir de faire ce que vous proposez.

Exemple : "touche mes castagnettes moi je touche à tes ananas" (gagnant-gagnant).

4. Intéressez-vous réellement aux autres.

Exemple : "Allez, dans l'ordre : Fernando, Gustavo, Alberto, Ricarda, Octavia et Eugénie. C'est ça madame Gonzales ? Ah j'ai oublié Ignace, votre petit dernier !! Zut ! Allez je recommence encore une fois."

5. Ayez le sourire.

Pour vous faciliter la tâche, adaptez votre vocabulaire avec des mots à sonorités ad Hoc, exemple : "Chériiiiii, j'ai miiiis ton pull griiiiiiis dans la machiiiiine avec la capeliiiine d'Hugueliiiine, il en est sortiiiii tout rabougriiiiii."

6. Rappelez vous que le nom d'une personne revêt pour elle une grande importance.

Se rappeler, par exemple que madame Gonzales s'appelle en fait madame Carneiro pourrait améliorer considérablement la destination de vos colis la Redoute.

7. Sachez écouter, encouragez les autres à parlez d'eux-même.

Solution alternative : apprendre à dormir les yeux ouverts en dodelinant de la tête à intervalles régulières.

8. Parlez à votre interlocuteur de ce qui l'intéresse.

Exemple : "Mais dites moi un peu, votre grand mère, elle pratiquait le cyclisme pour le loisir ?"

9. Faites sentir aux autres leur importance et faites le sincèrement.

Ce dernier principe puise son importance dans son dernier concept : la sincérité.

Ainsi il convient de se souvenir qu'un compliment argumenté d'une preuve vaudra toujours mieux qu'une vile flatterie des faubourgs, sauf si votre seul objectif est d'obtenir un fromage, mais ça fait bien longtemps qu'on a plus vu des corbeaux bouffer du calendos sur une branche d'arbre.

Dites simplement : "Fanny, si ton blog n'existait pas, je serais obligé de mater la redif de "trop belle la vie", ce qui me mènerait immanquablement à développer des pulsions suicidaires par overdose de nutella frelatté".

Fin des programmes.

La semaine dernière*, nous vous expliquions comment améliorer vos relations interpersonnelles grâce à la mise en pratique de quelques principes simples issus de l’ouvrage de monsieur Dale Carnegie (mec bien dans ses pompes du 20ème siècle) intitulé « Comment se faire des amis ».

«Tu peux te faire plus d’amis en deux mois si tu t’intéresses aux autres qu’en deux ans si tu attends que les autres s’intéressent à toi.» Dale Carnegie.

Un ouvrage bien pratique si, comme moi, vous vous êtes débrouillé pour perdre les vôtres au poker.

En suivant les 9 premiers principes, vous avez normalement retrouvé une vie sociale harmonieuse avec votre entourage. Vous vous sentez plus détendu, plus souriant, vos cheveux sont si brillants que plus personne ne vous cherche de poux, votre visage s’éclaire comme si vous mangiez des perles de lait dans un photomaton et vous avez des relations sexuelles régulières. Vous sentez mieux de sous les aisselles, vous n’avez plus de boutons et vous avez bon espoir que docteur House revienne sur les écrans. Cela vous fait déjà pas mal de changements. Mais il manque encore quelque chose… Cette semaine, nous allons étudier comment obtenir la coopération d’autrui et rallier les autres à votre point de vue. Ce qui pourrait se traduire par « comment se faire des amis super beaux qui sont d’accord pour que vous ayez toujours raison ».

Ces principes s’appliquent la plupart du temps lors d’une négociation, c'est-à-dire une conversation en face à face ou deux personnes qui ne veulent pas la même chose exposent leurs arguments jusqu’à ce que l’une des deux qui n’est pas vous abdique en étouffant quelques jurons. Cela peut s’appliquer à des relations sexuelles, pour répondre à la question de F. … de Paris… ce qui revient à peu de choses près au même sinon que ce n’est pas toujours en face à face.

Passons à l’exposition des principes :

10 – Evitez les controverses, seul moyen d’en sortir vainqueur

Exemple : « moi j’évite toujours les voitures controverse la route »

11 – Respectez les opinions de votre interlocuteur, ne lui dites jamais qu’il a tort

Exemple : « Je respecte complètement tes salades opinions, même si elles ont autant d’intérêt que la carcasse d’un poisson mort. »

12 – Si vous avez tort, admettez le promptement et énergiquement

Toute la difficulté de ce principe réside dans une idée simple : comment je fais pour admettre promptement et énergiquement que j’ai tort si personne ne me le dit ? C’est pourquoi le principe suivant nous sera d’une grande utilité.

13 – Commencez de façon amicale

Exemple : « Corrige moi si j’ai tort mon bichon, et je me ferais un plaisir de l’admettre promptement et énergiquement, mais tu serais pas un peu con sur les bords ? »

14 – Posez des questions qui font dire oui immédiatement

Exemple :

Eviter « avoir une relation d’ordre sexuel avec ma personne céant là tout de suite, ça te provoque des trucs dans ton pantalon ou bien ? »

Préférez : « Tu aimes le sexe ? »

« oui »

« Tu aimes le sexe avec les femmes ?»

« oui »

« Tu es d’accord sur le fait que les femmes ne sont pas des hommes ? »

« oui »

« Tu es d’accord sur le fait que je ne suis pas un homme ? »

« euh … ouu…i … »

« hin hin »

15 – Laissez votre interlocuteur parler librement

De même que procédait Freddy Krueger, qui je le rappelle était une véritable référence en terme de négociation, n’hésitez pas à insister sur le cutter… oh pardon j’ai ripé, je voulais dire à insister auprès de votre interlocuteur sur le fait que parler en toute liberté est un droit inaliénable qui lui sera dévolu jusqu’à ce que la mort le sépare.

16 – Accordez à votre interlocuteur le plaisir de croire que l’idée vient de lui

Exemple : « Roooh dis donc, c’que t’es bien gaulé toi, r’gardez moi ces épaules »

« Meuhais nan, c’est les habits qui font ça »

« T’es modeste »

« Nan j’te jure, tu me verrais tout nu … »

« Oh dites donc mon coquin, faudrait voir à garder vos idées concupiscentes pour vous. Hein ! Je ne mange pas de ce pain là moi môsieur »

Sur la demande de la préfecture de police, je précise que « t’aimes ça salope » n’est pas une application valable du principe numéro 16, comme en attestent bien souvent les coups de griffes administrées par la petite personne qui se débat.

17 - Efforcez-vous sincèrement de voir les choses du point de vue de votre interlocuteur

Exemple : « Monsieur Lebanquier, moi aussi, si j’étais un gros vieux garçon frustré et sans avenir qui sent ses pets et dont le seul moment de joie de la journée consiste à mesurer la taille de sa crotte du matin, moi aussi j’aurais qu’une envie c’est de bloquer mon compte et de m’envoyer au contentieux comme une sale chipie qui n’a aucune notion de l’argent, mais je sens confusément que vous êtes capable de mansuétude … oui c’est ça de gentillesse… je sens que la pitié est l’apanage… le euh … des hommes comme vous monsieur Lebanquier… »

18 – Soyez réceptifs aux idées et aux désirs des autres

Exemple : « Tu veux bien faire la vaisselle ? »

« Non fais la toi, moi j’ai pas envie »

« Ah bon ? Et t’as envie de quoi ? »

« Euh … de regarder la télé »

« Vraiment ? »

« Oui oui »

« Ben moi aussi sauf que si je fais la vaisselle je pourrais pas, ALORS TU VAS FAIRE LA VAISSELLE  ! »

19 - Faites appel aux sentiments élevés

Exemple « Tu ne m’aimes pas, tu ne m’as jamais aimée. Je t’ai donné 10 ans de ma vie, je t’ai donné 3 enfants. J’ai été une épouse fidèle et serviable, et toi tu ne m’aimes pas !! »

« Mais si je t’aime euh »

(voix suraigue) « NAAAAAAAN Tu m’aimes pas c’est tout !! »

« Mais comment faut que je te le dise ?!! »

« Euh … Fais la vaisselle pour voir ?! »

20 – Démontrez spectaculairement vos idées. Frappez la vue et l’imagination.

Exemple : « Chéri, regarde c’est Hollywood à la maison ce soir ! Si tu fais pas la vaisselle je te crève les yeux avec des cure-dents et je les fais bouffer à ta mère en lui disant que ce sont des boules de mozzarella.  »

21 - Lancez un défi

Et si ça ne fonctionne pas, insistez. Exemple : « J’parie que t’es pas cap de faire la vaisselle »

« Tu me prends pour ta bonniche ? »

« Chiche ! »

La semaine prochaine**, nous étudierons comment hypnotiser votre compte en banque.

* Licence poétique, traduisible par « il y a tellement longtemps que depuis tous vos cheveux sont tombés et la seule dent qui vous reste est encore plantée dans votre main»

** Façon de parler...

Aujourd'hui, sort un tout nouveau journal papier qui traite de l'actualité du web.

Si on peut se poser la question de savoir à quoi sert au juste un journal papier pour traiter ce que l'on consulte en ligne, il n'en reste pas moins que l'idée est intéressante. Surtout pour nous autres, professionnels, j'ai envie de dire, du web et de ses émulations.

Philippe Cohen, l'un des créateurs de ce journal estime que la Toile, où "l'audace intellectuelle, le courage, l'indépendance ont trouvé refuge" se devait d’avoir un magazine capable d’en faire l’écho.

Un journal dans un format original qui souhaite faire la part belle aux blogs (toujours cette liberté d'expression) et qui parle beaucoup (question d'actu) de politique et d'économie.

Pour le moment on traite surtout de l'actualité globale traitée par les blogs et non pas de l'actualité DE la blogosphère (ou plutôt DES blogosphères) qui mériterait un journal on ne le dira jamais assez.

Le fait est, Vendredi sort aujourd'hui et est proposé au prix d'1,50 euros, une somme dérisoire volontaire destinée à toucher une cible qui précisément se renseigne gratuitement en ligne.

L'avantage, c'est notamment pour tous ceux qui n'ont pas encore le Iphone ou le Blackberry ... ceux qui comme moi, trimballent encore leur vieux Motorola à clapet juste parce qu'il est rose-beau et qui ont déjà écouté en boucle la totalité de leur lecteur MP3.

Le désavantage, c'est qu'il ne colle pas aux standards du web : quand j'ai demandé au kiosque-man de me le réserver tous les vendredis à moi, il m'a répondu "t'es pas fou madame, tu crois que j'ai que ça à faire que de tenir des listes". A-t-on déjà vu un flux RSS répondre ce genre de choses non ? Non mais vraiment ...

C'est ainsi que Fulda, l'un des leaders du marché allemand sur le secteur du pneu a choisi de sensibiliser (si j'ose dire) les automobilistes sur le rapport qualité/prix de leurs pneus. M'est avis que le SUSdit rapport qualité/prix doit être ultra serré (hum) pour SUSciter des réactions aussi intenses.

Intenses comment ? Vous me direz...

Intenses au point de se mettre à danser en enlevant sa chemise ? Au point d'aller dire à son patron qu'on l'aime, ou pas ? Au point de monter les escaliers en canard en sonnant à toutes les portes pour rigoler ?

Non ! Intense au point que l'homme "very classy" qui vient se faire refaire le pneu se retrouve dans la délicate position de l'onaniste pris sur le fait au moment de consulter sa facture.

Et ça c'est VRAIMENT très drôle !!

J'avoue qu'au moment ou le monsieur s'excuse, j'ai un tout petit peu mouillé la culotte (mais de rire)

Au point que le couple clandestin (et ce n'est certes pas moi qui vais les en blâmer alors même qu'hier je vous proposais le top 5 des méthodes pour tromper son conjoint en toute tranquillité ... bref) s'organise des parties de phone-en-l'air débridées en matant un changement de pneu comme des petits pervers qu'ils sont...

"Euh vous avez des peuneus pour Simca Milleuh?" (les chevaliers du Fiel)

Ces vidéos ont été réalisées par Fulda qui a choisi l'humour pour parler aux automobilistes. Dont moi, qui ait du changer les pneus de ma Cinquecento à peu près la dernière fois que j'ai eu un orgasme.

Alors, histoire de faire d'une paire de ... pardon, d'une pierre deux coups, je suis allée me promener sur le site de Fulda et ce que j'y ai vu m'a laissé pantoise :

"Distances de freinage courtes sur sol mouillé" (hmm oh oui)

"Nombreuses arêtes mordantes" (ouh la, oui)

"Dans des conditions extrêmes" (han han)

En plus, il y en a pour tout le monde, amateurs et professionnels avec même une section spéciale pour les poids lourds ... si c'est pas de la haute promographie ça ?

En bref, un bon éclat de rire qui comme vous le savez, équivaut à un orgasme... alors pourquoi se priver ?!

Article sponsorisé

Beauty French Touch, vous connaissez ?

C'est un magazine FEMININ sur la BEAUTE et la MODE et tous les sujets quis préoccupent les FEMMES.

Or, ce magazine tout à fait charming vient de faire un portrait de moi-même, prouvant à point nommé que oui, Fanny Berrebi est bel et bien un blog de fille, un vrai.La preuve.

Je ne trouve même pas les mots pour exprimer à quel point ça me flatte d'être ainsi exposée comme une sorte de petite célébrité de derrière les fagots. Et comme ce n'est pas mon genre de ne pas trouver les mots, je m'en vais enfouir mon visage sous mes aisselles et faire semblant de faire semblant de travailler.

Bisous les gens (au secours je me transforme en blonde)

Oh je te vois me voir venir petit lecteur, tu ne me crois pas. Tu penses que je vais user de stratagèmes et qu'en fait non non non. Ben si si si.

C'est une promesse.

Et si tu veux savoir de quoi ça s'agit, je n'ai qu'une chose à te dire : Clique ici et découvre la marche à suivre pour voir mes seins

Enfin, ça c'était la semaine dernière.

Parce qu'en vérité, après une semaine de teasing intolérable autour de promesse de poitrine et de lolos, c'est avec un grand dépit que je constate que la proposition n'emporte pas l'adhésion des foules.

Alors je te le dis tout net, lecteur, si mes seins ne t'intéressent pas tu le dis et on en parle plus.

Ou alors non, tu le dis pas. Je pourrais en faire une dépression et c'est pas bon la dépression. Ca pourrait me faire perdre "tout le bénéfice de l'utilisation matin et soir de ma crème révolutionnaire Sérum 7" (quoi t'avais pas compris que t'étais dans un soap-billet-de-blog ?).

Bref, histoire de relancer le bouzin, j'ai décidé de proposer un petit aperçu de la chose, à hauteur de la somme obtenue jusqu'ici, soit 10% de ma poitrine, pour être exacte (franchement, je suis pas l'apothicaire la plus glamour du monde là tout de suite ?).

hum hum

Ah pardon j'ai un chat dans la gorge

illustration de la chose ...

Revenons-en à nos nichons :

Pourquoi j'ai finalement testé Sérum 7 ?

Parce que j'ai la peau d'un crocodile sidaïque l'équipe organisatrice, alertée par une note faisant l'apologie du steack, a décidé de me démontrer qu'en vrai, Sérum, c'est super bon pour dans mon corps et sur ma peau, et que si j'en ai pas besoin, ben après l'avoir utilisé j'en aurais encore moins besoin.

C'est tentant, faut reconnaître.

Alors j'ai utilisé.

Consciencieusement, religieusement, à l'heure de se laver les dents, observai-je pendant quelques jours le même rituel :

1 : lavage de l'épiderme à l'eau de source de robinet-les-bains

2 : application de la crème "contour de l'oeil" sur le contour de l'oeil en observant de fréquents allers-retours à l'intérieur de l'oeil (comme quoi c'est pas parce que c'est écrit que c'est facile hein)

3 : application du sérum de beauté.

4 : application de la crème de nuit la nuit et de jour le jour (là aussi on s'aperçoit que quand c'est écrit sur la boite, c'est tout de même bien pratique).

5 : si crème de jour, s'habiller, appliquer son maquillage spécial "ni-pute-ni-fille-qui-travaille-dans-les-RP-ni-soumise"et se rendre à son emploi

6 : si crème de nuit, se coucher en espérant que ça ne fasse pas comme ta crème précédente, celle que le lendemain matin, ton oreiller on aurait dit une mer de gratin dauphinois.

Une fois ce rituel observé. Ta tête tu.

Ta tête tu quoi ?

Ta tête tu observes (faut suivre un peu)

Et là : le miracle !

Déjà que j'avais pas de ridule de rigoulade ni de du lion ni rien qui fripouille sur les commissures, mais alors là, j'ai encore moins que rien. Genre "tu me donnes quel âge ?" "euh ... je sais pas ... pour moi t'es pas encore née"... hi hi hi

Demain : la preuve en image !