Fanny Berrebi

Ma voiture n'a rien à envier à celle de mon papa.

Je le dis hautetfort !

L'autre jour que nous cherchions à occuper un Paris-Deauville ensoleillé dans la mercedes de mon père (où l'on s'aperçoit que Fanny Berrebi est une fifille-à-papa qui aurait aussi bien pu se prénommer Beverly ou Waterpolo)...

(ah mais ... comment s'appelle ma soeur Kelly déjà ?)

(Ha ha ha ... 'fin bref)

Nous étions, donc, en train de procéder à un petit inventaire de toutes les merveilles technologiques dont regorge la "voiture à papa", une longue Mercedes avec pleins de lettres et pleins de chiffres dans son nom.

Oui parce que nous on est comme ça nous autres, quand on s'ennuie, on fait le point sur nos richesses et même, et même (attends t'hallucines) : on COMPARE !

Si, c'est vrai.

C'est d'ailleurs un jour que je m'ennuyais que j'ai décidé que 100 paires de chaussures à 10 euros valaient bien une paire de Christian Dior abimées au bout. ET c'est ainsi que je gagnai mon premier combat contre Clar Le Calamar, la soeur avocate (à qui ?).

Et tandis que je lui demandai de m'énumérer encore le nombre de Darel qu'elle possédait, je lui dis : "Soeuravocate, Soeuravocate, ne vois tu rien venir ? Non, qu'elle répondit. Je ne vois que le ciel qui flamboit et le rouge et le noir ne s'épousent-ils pas sur ma nouvelle robe ?"

Hmm ou j'en étais moi ?

Ah oui j'étions donc dans la voiture de Godfather, lorsque celui commença à m'énumérer les affriolants avantages de la papamobile. Mais moi, grande rebelle que je suis, je ne m'en laissai pas compter de ses fatuités et lui décidai de lui rétorquer systématiquement que la mienne aussi, de voiture, elle fait pareil.

Tu me crois pas ?

Tiens par exemple :

La papamobile propose un système permettant au conducteur soucieux de respecter les lois de ne pas dépasser une certaine vitesse.

- Ah mais la mienne aussi !

- Ah bon, dit Godfather surpris, mais ... comment ?

- C'est simple ! Quand je dépasse 130, le moteur fait KKKKRRRRRRKKKKRRR et la voiture se met à trembler. Pratique non ?

Ha ha ha (rions un peu)

Autre exemple : la papamobile fait un bruit lorsqu'en se garant, on s'approche trop près d'une autre voiture.

- Ah mais la mienne aussi !

- Ah bon, dit Godfather surpris, mais lequel ?

- Euh ... boum !

Tout est dans l'originalité, moi je dis ...

Pourquoi je n'ai pas testé Serum7 ?

(parce qu'on te l'a pas proposé ?) <-- oh ta gueule ...

Parce que je n'en ai pas besoin

En effet, j'ai la chance d'avoir une peau naturellement fraiche, dénuée de ridules de rigoulade et de sueur au front. Mais ça c'est peut-être du au fait que j'en glande pas une. ET je réponds : c'est pas grave puisque ma peau, elle, elle glande tout ce qu'elle peut. Voila qui devrait rétablir l'équilibre, tout en m'offrant une "décoration de peau" vraiment très intéressante à base de rouge, de blanc ou de traces d'ongles d'un kitch terrible que tout le monde s'arrache (enfin, surtout moi).

Et n'oublions pas le conseil ultime, généreusement distribué par toute bonne femelle à la peau d'albâtre qui t'affirmera avec aplomb que si si j'te jure, mon secret de beauté c'est de rester joyeuse et de rire au moins une fois par jour. Je te parle pas de celles qui te diront que faire l'amour est un remède, parce que là, moi je dis, faut vraiment être en mâle d'inspiration...

Pour appuyer ces théories fumeuses (bien que ce soit pas bon pour la peau), on a ajouté que scientifiquement, un bon vieux fou-rire des familles équivalait à un bon steack.

C'est donc parce que j'aime rire que je reste jeune. Mais pas que, parce que moi j'aime aussi les steacks, ce qui fait que je rajeunit deux fois plus que les autres puisque je ris/mange du steack deux fois par jour. Si, et même que c'est bon pour la santé puisqu'indiqué dans le régime Dukan (pour en savoir plus, clique le mot "régime Dukan" que tu vois un peu plus en amont dans ma phrase et arrête de poser des questions tu me fait rider).

Si je fais le calcul de tous les steack/fous-rires de ma vie, je dois atteindre facilement les deux ans et demi d'âge métabolique. A vérifier sur la balance Tanita dont on cause ici, mais aussi là et là.

Je me demande cependant si mes statistiques en matière de faire l'amour ne risquent pas de me faire dangereusement pencher vers la retraite... à cela aussi il y a un remède, mais il est conseillé pour cela d'avoir la peau saine et le sourire aux lèvres ! C'est le serpent qui se mord la queue cette histoire, kessvous voulez que je vous dise ...

Alors si vous aussi, vous voulez réussir votre peau, faites comme moi, n'en ayez pas besoin ...

J'adore participer à des opérations de blogueurs. Parce que ma notoriété, c'est la seule chose que j'ai envie de voir grossir à l'heure actuelle, n'en déplaise à mon horloge biologique et puis à mes fesses aussi.

J'aime qu'on prononce mon nom quand je ne suis pas là. Sauf pour dire des phrases qui terminent par "con" ou "grosse" sauf quand c'est pour dire "Hmm Fanny j'aimerais bien lui montrer comme j'en ai une grosse" ... mais ça fait deux fois sauf. Et en plus ça me fait passer pour une grosse obsédée qui pense que coucher pour réussir c'est avant tout un bon moyen de coucher. Et sur ce point je suis formelle, j'ai très très envie de réussir.

C'est le côté "retour de vacances avec passage du bulot au boulot" qui fait que mes débuts de phrases sont en totale contradiction avec mes fins de phrases. Faut pas s'inquiéter.

Tout ce que je voulais dire c'était : quand on me demande "est-ce que tu buzze ?" je suis pas du genre à répondre "je buzze pas je fais le mur".

Bien au contraire.

En revanche, s'il y a une chose qui a le don de me faire pousser des poils froids dans le dos (et je vous prie de me croire quand je dis que le résultat est pas franchement glorieux (Gaynor)) c'est quand on écorche l'orthographe. Déjà de base, j'aime pas qu'on écorche la langue française et ses petites expressions de la sagesse populaire que j'aime tant, ni ses petits noms communs ou ses petits adjectifs super utiles en cas de zeugma intempestif, mais alors quand il s'agit de mon nom de famille ou de mon prénom alors là j'ai comme qui dirait qu'une envie : çui là qu'a fait ça, faut pas que je le croise dans la rue parce qu'alors là ... même pas je lui parle ! Et je sais très bien merci que mes menaces sont un peu comme des réflexions de Loana, mais je m'en fous parce que Loana, c'est une vraie copine tu vois, le genre qui te garde la porte des chiottes pendant des heures... surtout quand elle est dedans ... 'fin bref ...

Je disais donc : J'aime moyen/pas qu'on se trompe sur l'orthographe de tout un tas de choses (sauf éventuellement le nom de famille d'Etienne Leglaoui, mon ancien chèvre de service que j'aime encore moins que moyen/pas) qui incluent avec un pourcentage +/+ mon nom de famille et mon prénom.

En revanche j'adore dire des gros mots, faire des longues phrases et des digressions de batard d'enculé (j'ai gagné un pari là).

Et tout ça pour quoi ?

Pour dire à ceusses qui organisent Blogger secret story 2 que Fanny ça s'écrit Fanny avec deux n et non Fany avec un n tel qu'il est écrit sur leur page d'accueil, de même que Berrebi s'écrit comme ça <- et non comme l'avait écrit monsieur Cédrique Grossier qui effectue ainsi sa seconde monumentale erreur orthographique sur la personne de moi-même.

Sur cette vengeance d'une bassesse sans nom (et puis un truc sans nom c'est bien. Ca s'appelle un non-nom et t'as pas besoin de l'écrire correctement), je vous prie de croire en mon total et désinvolte amour pour vous et vous retrouve très bientôt à l'occasion d'une révolution dans la liberté d'expression capillaire

Me voici donc de retour avec (dans le désordre) un bronzage complètement beautifull, un kilo en plus, une flemmasse mythologique ainsi qu'un nouveau travail destiné à pallier les problèmes inhérents à ma dépensomanie tout en tâchant d'avoir une utilité en ce bas monde de l'ordre de quasi-nulle à relativement futile.

MAIS, cela n'empêche en rien de se faire plaisir et de mettre du fun dans sa vie, comme par exemple lorsque la banquière de mon père lui demande mon numéro de toute urgence (??). Qu'est ce que j'ai encore oublié de payer ? C'est là toute la grandeur du suspens quotidien ou comment faire de ta vie un polar à l'amer loque avec arrêt respiratoire et tout le tintouin au congo.

Je suis néanmoins plus que jamais décidée à faire de cette année une grande réussite éditoriale, de même que chaque rentrée depuis la création de ce blog qui remonte à janvier 2005, quand même et pas des moindres.

Sur cette note d'une infinie vacuité, je vous propose donc de reprendre vos activités quotidienne et vous la souhaite bien bonne en espérant reprendre le clavier avant la prochaine éclipse.

Bien à vous,

Fanny en mode (Berre)bicolore