Sortez moi par les trous de nez, je suis une célébrité (Fuck me I'm a VIP)

A y est, c'est officiel, je ne suis plus seulement une blogueuse importante a qui on fait appel pour influencer le cours de l'aubergine pakistanaise et toutes ces sortes de choses. Non non, maintenant je suis une vraie star, une blog-killeuse comme on dit. Et tu sais comment je le sais ?

Non, tu sais pas.

Et quelque chose me dit que tu t'en bats l'oignon avec une poêle à frire.

Ce que tu veux toi, c'est savoir Comment on devient une blog-killeuse ? Tu veux savoir ? Je vais te le dire sans que tu aie besoin de lire : Le blog-killing pour les nuls, c'est mon dada.

I shot the sharrifff …

Le passage de petit blogueur débutant à super blogueur influent se fait dans la qualité des invitations.

Tu commences par un spectacle de magie, puis une rencontre avec Elisa Tovati, puis ton importance devient telle qu'un jour, tu es invité à rencontrer Bernard Werber… Ah non, y'a pas de lien. Et tu sais pourquoi ? C'est simple.

C'est parce que plus tu es important, plus tu t'emmerdes aux trucs où on t'invite. Incroyable mais vrai, et tu sais le pire, ça marche aussi dans la vraie vie. Attention hein, j'aime beaucoup Bernard Werber, j'apprécie notamment la manière qu'il a eu de nous faire un cours magistral sur le métier d'écrivain, j'avais bien besoin de ça moi…

Mais un jour, tu deviens tellement important, que t'as même plus besoin de sortir de chez toi pour aller t'amuser. On t'envoie des cadeaux à domicile. Elle est pas belle la vie de star ?

Et c'est comme ça que je me suis retrouvée à créer un t-shirt à mon effigie, histoire d'alimenter ma mégalo sans perdre de gras du cul.

Maintenant, avec mon super t-shirt, taille XXL, plus personne ne peux passer à côté de moi

(y'a plus de place de toute façon)

(clique sur l'image pour l'agrandir la grossir)

Ni derrière moi :

Voila, et ça c'était cadeau de la part de Spreadshirt.

Et tu sais comment je sais que je suis devenue une vraie de vraie star genre "plus star que ça c'est carrément une religion" ?

C'est parce que quand j'ai reçu mon cadeau gratuit, j'ai reçu aussi un autre cadeau, personnalisé par eux, pour moi. Et là je te prie de me croire que si j'étais pas une star, j'aurais versé ma larmiche de joie.

Sauf que quand t'es une star, tu te permets pas de tailler les deux mêmes chiffres avec ton cul, et quand bien même cela arriverait, tu dépasses jamais le 4. D'ailleurs, les créateursde star, il savent même pas que ça existe. Enfin ils ont bien entendu parler de quelques éléphants cathodiques mais eux on s'en fout, on crée pas pour eux, on leur pose un drap noir de dessus la graisse et on en parle plus.

 Alors quand un créateur de star il envoit un cadeau à une star, il lui envoit, normal, en taille 26 fillette.

 Heureusement pour moi, je vis avec Monique, mannequin de star, qui s'est portée volontaire pour vous présenter mon cadeau de star ultra glamour qui taille en secret un bon quatre quatre avec ses fesses.

Elle est belle ma Monique hein ?!!

Eu égard à la médiocrité de mon appareil photographique, je précise qu'il est écrit "I Love Fannypigiste"

 "Blog Killeuse" donc ...

Merci à Monique qui vous a présenté un fabuleux T-shirt aux couleurs de mon blog devant un radiateur surmonté d'un tableau de chez Ikea qui n'a pas trouvé clou à son trou.

Et merci à spreadshirt pour m'enfoncer un peu plus chaque jour dans la vile servitude esclavagisante du profitage éhonté des largesses commerçantes des entreprises à but de profit capitaliste parmi lesquelles je me permets d'appeler de mes voeux la ci-après dénommée John Frieda, vous en remerciant.

EN BREF 

Devant le succès de l'album d'Olivia Ruiz "La femme chocolat", les producteurs ont décidé de relancer la carrière de Magalie Vaé en réintitulant son album : "La femme dinde farcie".

Signé : L'anguille sous Roche Joubert

S(bis) comme …

Serge [fépajié-ou-jte] Fraguas : n. p., Blogueur fameux et futur mari de moi de son état, il semblerait que je ne le sache toujours pas, ce qui est loin de nous faciliter la tâche à tous deux. Prenant depuis maintenant 6 ans des cours de cuisine orientale, je pense savoir faire les makrouts d'ici la fin 2007. J'organiserai alors une grande fête au cours de laquelle, si je ne suis pas occupée à me farcir le batteur… pardon, je voulais dire à farcir les brik à l'œuf préalablement passé au batteur électrique, il devrait me déclarer sa flamme dans la cuisine au milieu d'une mémorable séance de banane flambée. Les poires font vivre, paraît-il.

T comme …

TAMER [hell-fum-dé-ouinjozassaidik] : n. p., Personnage culte de la vie de Fanny Berrebi , également connue sous le speudo (gonzales) de "sœur pétard" cette Tamer là ne taille pas des pipes en enfer (ou alors je veux pas le savoir). En revanche il lui arrive de tailler une bavette avec des locataires.

Ce passage là, s'il n'est pas forcément drolatique au possible, me permettra tout de même de dire à ma moman que je l'aime. Voilà.

U comme …

Ulysse : n p

1. Personnage de la mythologie grecque qui, s'il ne présente aucun intérêt pour le sujet qui nous occupe, mérite, par le respect qu'il m'impose, d'être cité dans ses pages. Il reste aujourd'hui le seul homme qui ait réussi à parcourir le monde en s'en envoyant la moitié sans vraiment de distinction : sirènes, muses, déesses, cyclopes ... (pendant que sa femme délaissée lui tricotait lamentablement une écharpe), tout en restant incontestablement un héros aux yeux de tous.  

2. Ulysse 31 : série cultissime de l'enfance de tout blogueur qui se respecte, qui reste, du moins aux yeux de l'auteur (et ça lui paraît suffisant), une référence en terme de télévision.

A noter cependant : l'élément le plus marquant de cette cultissimisation ne se situe pas tout à fait dans l'objet dont je vous cause, mais plutôt dans une autre série, culte également, qui eut l'honneur d'accueillir en son casting l'un des précurseurs du 2.0 : " Salut c'est moi, Nono, ch'uis le petit robot, cadeau d'Ulysse, pour Télémaque son fils ... "

V comme …

Vénère [komun-frui-2-mer-sa-mer] : invariable. Malgré que les croyances populaires croivent le contraire, vénère ne vient pas du verbe vénérer, sinon ça voulait dire qu'à chaque fois que tu tapes la  prière, tu fous les boules à notre créateur, et bien que ça m'étonnerait guère pas, j'irai point jusqu'à dire non plus. Moi je veux bien qu'il ne faut jurer "de rien", mais à la place tu vas pas jurer de "je t'en prie" sinon on sait plus à quel saint se vouer, et tu m'étonnes que ça le vénère l'aut"… enfin Dieu je veux dire.

Contraction de "je suis vert de rage" et de "j'ai les nerfs en pelote', on a commencé dans les années 80 à dire "je suis vert de rage en pelote" qui rapidement est devenu "j'ai le pelage vert" puis "j'ai la verge en pelote". Comme ça ne voulait plus rien dire, on a pris le mot "énerve", on l'a retourné à 180 degré ouest pour obtenir un mot invariable qui s'utilise en tout circonstance : ex : "je suis vénère", "il m'a vénère", "commence pas à te vénère ou moi je me vénère" etcétérat etcétésourisverte qui courait dans l'herbe, ou pas.

W comme …

Wii [ou noooonn]:n. p., objet volant dans les salons, identifié depuis peu comme une sorte de Joystick nouvelle génération. Très demandé des artistes et des blogueurs. Ex. "Dis moi Wiii, Andy" (Rita Nintendo), "Wii Kend à Rome" (Etienne Daheuzéro), "Femme Wiibérée (cookie Dingler) "Wii, je l'adore" (Pauline Webster)… "Wii don't need no education" (Pink Flood).

X comme …

XML [2-koi-XML] : nsp. Markeur de langage extensible caractéristique du web. Ex : "Ouéééééééééé"

Y comme …

Yop : Branche tibétaine de la famille Danton. Nom complet : Takrachai Danton Yop.

Yep [beur-o-ku] : "Pourquoi tu dis yep ? Chépas, j'ai envie de dire yep." Citation d'un flim pas sur le cyclimse.

Z comme …

Zob [i-la-mouch] : Verlan de buzz. Ex : "Avec mon zob, j'ai découvert de nouvelles manières de faire du viral". Utilisé en cas de problème comme interjection : "appuyez sur le zober".

Et bonne année 2007 à tous !

N comme …

Nicolas []: n. p., « Vient de Nicolaus (vainqueur des peuples),évêque de Myre, en Lycie, au quatrième siècle, patron des jeunes garçons, des marins, des tonneliers, des emballeurs, honoré le 6 décembre. »

On a toujours pas compris pourquoi Honoré le 6 décembre et Nicolas le reste du temps, mais on sait maintenant que ce prénom français trouve son origine dans le grec. Et pas dans n’importe quel grec puisqu’il s’agit d'un célèbre présentateur télé qui s’appelait à l’origine : Nikosaliagasaladetomateoignonssauceblanche et qui, contracté par l’usage dans les couches populaires, est devenu Nicolas.

Devant les menaces des associations, le petit Nicolas pris en sandwich (grec) dut rapidement cesser d’être à la fois évêque et « patron des jeunes garçons », c’est pourquoi il tenta de devenir hétérosexuel dans les bras d’Hélène, qui lui avait assuré être « une fille, comme les autres ». Lorsqu’il découvrit qu’elle était en fait une jument, il tenta une nouvelle fois l’expérience avec Marjolaine, avec qui il fut si froid qu’elle en tomba malade. Elle partit avec un autre en déclarant « l’est pas riche gomme grésus, mais lui au boins, il est dur de pardou, c’est bas un bédé de greg lui …».

Peu de temps après, il devint chanteur sous le pseudo de "David Martial", mais ses lacunes en orthographes l'empêchèrent de passer son message politico-féministe : "l'important, c'est l'hymen".

Du coup, il a essayé avec "l'important, Ségolène", mais ça ne voulait rien dire. Alors il a décidé d'arrêter les filles dont le prénom finit en "haine" et s'est définitivement reconverti en sosie vocal de garou Outre-Méditerranée.

Mais comme personne ne votait pour lui, il est redevenu évêque et patron des jeunes garçons et se fait appeler "Père Noël" dans le confessionnal.

O comme …

Orignal [Ka-ri-bou] : n. m., Le plus grand des cervidés. Nom familier donné à l'élan d'Amérique. Ex : "Ma politique a donné un nouvel orignal à l'économie américaine" Georges Bush, cervidé.

P comme …

Politique [syn : pou courtois]: n. f., Désigne un acarien ectoparasite qui s'installe sur la peau d'un mammifère ou d'un reptile et se nourrit de son sang, mais non sans avoir demandé la permission au préalable et n'oublie jamais de baisser la lunette des toilettes quand il a finit de faire ses besoins, lui.

Q comme …

Danton [su-per-drol]: Révolutionnaire romain. Nom complet : Jeméssaou Danton Q.  Descendant direct de Messala, l'ennemi juré de Ben Ur. Monsieur Q étant dyslexique, il mourut de rire une heure avant le combat de charriade car il pensait que son adversaire s'appelait Burne. Dommage il aurait pu gagner.

Quito [cé-ki-ti-to]: n. p., Capitale de l'Equateur. Connut son heure de gloire en 2006 lors d'un Trivial Pourcuite légendaire. A prononcer avec plus de foi qu'un islamiste kamikaze en pleine mission suicide :

[Int. Nuit, appartement de Fanny berrebi]

Fanny Berrebi : Capitale de l'Equateur ?

Wonder Dim (ex-ami de Fanny Berrebi en pleine mission suicide sur son fauteuil) : QUITOOOOO !!!!!

Fanny Berrebi (blonde inside) : Quoi ? Clito ?

Sonnette (inopportune) : Ding Dong

Œil de bœuf (péremptoire) : c'est la police

Fanny Berrebi (très embarrassée) : uiiii ?

Policier (amusé) : C'est qui Tito ?

…

R comme …

Requête [goût gueule] :  Demande effectuée à quelqu'un ou quelque chose pour obtenir un renseignement ou autre chose. C'est mieux quand on obtient ce qu'on demande, mais ce n'est pas toujours le cas. Ex : "Bonjour monsieur la banque, auriez-vous l'extrême obligeance de bien vouloir laisser ma carte bleue en activité malgré mon découvert indécent ? Telle est ma requête envers vous."

Parfois on peut avoir affaire à une contre-requête : "Mademoiselle Berrebi. Malgré toute l'amitié que j'ai pour vos yeux et votre décolleté qui n'a rien à envier à votre découvert, je suis dans l'obligation de vous demander de me restituer votre carte bleue. Telle est ma requête envers et contre vous".

Et encore parfois, on peut avoir affaire à une quêquête, mais c'est vraiment rare et n'a rien à voir avec le sujet. Sauf quand il s'agit du banquier, auquel cas on parle de "dessous la de table".

Lorsqu'elle est utilisée sur Google (voir G), la requête devient souvent l'occasion d'une bonne tranche de rigolade : ex : "Vieille peau cochonne".

S comme …

Stats [vi-zit] : Contraction de "statistique", la stat exprime en nombre de visiteurs le degré de fourberie d'un blogueur.

Ex. : "Ici, on ne montre pas de seins nus ou d'épilation intégrale, on est des vrais artistes, nous, on défend la liberté d'expression capillaire. On est pas du genre à mettre des bombes bien léchées pour attirer le visiteur" (F de Boulogne, blogueuse experte en taux de pénétration).

A suivre …

Parce qu'avant de commencer 2007, il faut bien tirer les leçons de 2006 …

A comme …

Artichaud [tizoré-l-eskargo-ti-cho]: n. m., A ne pas confondre avec "archi-tôt" qui est le contraire d'archi-tard ou avec "archi-chaud" qui n'est pas de l'art chypriote non plus, le terme "artichaud" est une contraction de "chaud l'artichaut" qui est textuellement ce qu'on dit lorsqu'on rencontre une personne de sexe opposée qu n'est pas opposée au sexe ou lorsque l'on absorbe des plantes dicotylédone de la famille des Astéracées trop cuites.

Nous vous rappelons également que Dycotylédonne ça ne veut toujours pas dire "file moi ce putain de dictionnaire" en arabe, et que les Astéracées ne sont pas les descendants nobles du petit gaulois.

Utilisé en langage soutenu, l'artichaud désigne les béguins (non pas les bédouins) passagers et autres emportements de passion.

Ainsi lorsque l'on vous dit "En 2006, mon artichaud a été mis à mal", on est pas en train de vous faire savoir qu'on a eu des hémorroïdes, mais qu'on a connu un ou plusieurs chagrins d'amour.

B comme …

Blogosphère [Le-meur-un-autre-jour] : n. f. Du lat. "Sphère" : C'est pas un tuyau c'est un boule et "Blogito ergo sum" : tout blogueur vit au dépend de celui qui l'héberge. La Blogosphère désigne les différents réseaux de communications interactifs mettant en relation plusieurs milliers de gens qui ont en commun d'avoir au moins une heure par jour à perdre.

Il existe deux types de blogosphère : la Blogosphère Nord , la Blogosphère Sud et la Tiers-Blogosphère .

Les habitants de la Blogosphère sont appelés des blogueurs.

Les blogueurs ont comme coutume de se rendre visite mutuellement et de se laisser des commentaires plus ou moins pertinents.

Ex : "En fait ça fait trois types de Blogosphère Fanny. Et d'ailleurs tu as oublié les non-blogueurs les plus connus de la blogosphère. Ceux qui arrivent sur les blogs en tapant "teens excitées en classe de biologie" sur google.  Ceux là, on les appelle la Blogosphère Foutre-chez -les-grecs, parce qu'ils ont le corps fou. Oui, ça fait quatre. On recommence ?" 

(Commentaire laissé par un habitant de la Blogosphère Nord qui avait trop regardé la spanish inquisition) 

(Commentaire laissé par un blagueur de la Blagosphère Sud )

"Kikooo Fani !! Loooool jtador tro komen t drol mé jkompran pa tou"  

(Commentaire d'un habitant de la Tiers-Blogosphère dite "skyblog")

Les habitants de la Blogosphère Foutre-chez -les-grecs ne laissent jamais de commentaires.

La Blogosphère s'impose aujourd'hui comme LA chose marquante de l'année 2006.

C comme …

Clientélisme [beuz] : n. m., pêché capital de la blogosphère. D'après Christophe Ginisty, blogosophe contemporain, "Le vrai péché de certains d'entre eux, c'est cette volonté farouche d'attirer le lectorat par tous les moyens … Organiser un concours à la con, foutre des gonzesses à moitié à poil sur leurs pages, dire du bien de tout le monde, autoproclamer leur bonne conscience par des actions caritatives bidons, afficher leur orientation politique, commenter à donf".

A part "dire du mal de tout le monde en restant chez soi" reste plus grand chose à faire, ainsi apprécierez vous toute la cohérence du propos de monsieur Ginisty qui s'impose comme le Georges Armstrong Custer* de la Blogosphère Nord.

* Auteur présumé de la célèbre phrase "un bon indien est un indien mort"

Appliquée à la blogosphère, nous pouvons en déduire qu'un bon blogueur est un blogueur aigri qui n'a pas grand chose à dire.

Mais rendons au général Sheridan ce qui n'appartient pas à César, toi aussi mon fils tu pourrais te tromper. Il semblerait que le Général Custer rapportait les propos de Sheridan tel que suit "Le seul bon indien que j'ai vu était un indien mort". 

Monsieur Ginisty aurait donc rencontré KrrrrrKrrrrrXXXXKrrrrrkrrrrrr* au dernier Paris-blogue-t-il ?

* je passe sous un tunnel…

D comme …

La réponse D

E comme …

"Et c'est parti pour le show" : chanson de Nadyia sortie en 2006.

Parce qu'il n'y a pas que les blogs dans la vie, il y a aussi des chansons de merde qui nous donnent envie de s'enfermer chez soi pour dire du mal (et ainsi, tâcher de devenir un bon blogueur).

F comme …

Fanny Berrebi [mévouzait-fou] : n. p., sosie officielle de Marine Le Pen, cousine lointaine du Jérémy éponyme et fille cachée de Patrick Sébastien, la Fanny Berrebi se consomme crue et plutôt en soirée. Personne peu recommandable mais bonne blogueuse.

G comme …

Google [fépétéléstats] : n. p. : moteur de recherche fondé par Larry Page et Serguei Brin dans la Silicon Valley en Californie. Considéré comme l'un des moteurs de recherche les plus puissants du web.

Régulièrement les blogueurs évoquent les requêtes Google plus ou moins farfelues qui ont permis à des internautes d'atterrir sur leurs blogs.

Ex. : "chimène badi nue" (il faut le vouloir en effet)

H comme …

I comme …

Illimité [hou hou] : Adj., qui n'a pas de limites. Ex : Alice l'ADSL illimitée.

J comme …

Jah Love : expr. Mieux que les yaourts. Ex. : "J'ai découvert le Jah Love cette année 2006 et mon visage s'est transformé." (NicMo DeBor, Herboriste).

K comme …

Kelly (Grasse ) [tékitouaaaaa] : n. p.  

Née à Paris en hiver (Etats-Unis d'Afrique du Nord), elle est la fille du « roi de la maroquinerie ». Issue d'une famille tout ce qu'il y a de plus alambiquée, Grasse Kelly grandit dans un milieu humide et mal rangé qui lui permet de s'épanouir des fesses comme une jeune fille de la grosse société.

Douée dans l'art de faire pipi, Grasse Kelly développa très tôt une propension à exprimer sa joie un peu partout : les jardins, les hall d'entrées et les escaliers de service. Elle connut l'apogée de son art à l'arrière d'une Lancia Epsilon en février 2006 et fut sacrée Charlemagne.

L comme …

Locataires [wok-aine-wol] : n.p., Groupe de musique forte découvert à l'occasion d'une introduction réussie, à la campagne*

*La campagne pour les nuls. Disponible chez Picard au rayon cons gelés. Editions Jmecomprends.

M comme …

Meuh non [pa-ra-nö] : Interjection bovine destinée à endiguer tout phénomène de paranoïa, fréquent en 2006.

Ex. : "Perfonne ne m'aime, ve fuis une incomprive !!!!" "Meeeuuuh noooon"