11 septembre 2006
J’ai décidé de m’écrire (cette fois c’est la bonne (du curé))
Chère moi-même
Devant le manque d’implication évident dont fait preuve ton lectorat, je décidai par vote à main levé pendant lequel la totalité de ma main droite s’est levée comme pour dire d’une seule voix, qu’il était préférable (de lapin) de mettre son immobilisme sur le compte de l’incrédulité (citron).
Ainsi, il est de mon devoir de montrer l’exemple, et pour prouver ma bonne foi, m’en vais m’auto-conseiller sur un sujet grave.
Pour des raisons évidentes de confidentialité, j’ai ôté du message que je me suis envoyé certains détails qui pourraient s’avérer gênants pour moi-même, comme je le ferais avec tous les courriers que vous m’enverrez.
Le sujet grave : Voilà, moi-même, j’ai un problème (c’est gentil de préciser j’aurais presque pu croire que tu m’écrivais pour débrider ton stylo neuf). J’ai 28 ans, bientôt j’en aurais 29 (ah tiens, t’as pas de chance toi, tu vieillis) et… bien que cela me gène terriblement d’exposer mes histoires de fesses, je dois te parler car je vis une situation intolérable (de la pin ?).
…
Cela fait des semaines que ça dure. Je ne sais plus par quel bout prendre le truc (tu veux un dessin ?).
…
C’est tellement douloureux que la simple perspective d’y aller me fais plus peur que si on me proposait de me démaquiller avec du White Spirit (en effet).
…
Ma chère moi-même, j’ai besoin de toi, peux-tu me dire ce que je dois faire, qui dois-je aller voir ?
Merci encore moi-même pour toute l’aide que tu m’apportes.
La réponse avisée : Chère moi-même,
Apparemment tu souffres. Je sais, je suis perspicace, c’est mon boulot. Tu n’as pas idée à quel point je comprends ta douleur. Je sais, je suis empathique, c’est mon boulot.
Tu as mis le doigt sur un problème qui concerne beaucoup plus de gens qu’on ne le pense, et pour cela, je dois te remercier et aussi te demander d’aller te laver les mains, s’il te plaît.
Les hémorroïdes se traitent facilement, et pour cela tu as plusieurs manières de procéder : tu peux aller voir un généraliste qui te donnera un traitement. L’avantage c’est qu’il n’auscultera pas l’endroit, t’évitant ainsi l’humiliation de la position dite du « lotus en pleine éclosion ». L’inconvénient, c’est que pour compenser, il t’abreuvera de questionnements savants et de solutions scientifiques propres à te dégoûter à tout jamais de toi même. Pour allier la pertinence à l’exhaustivité, je te livre ici-même une partie de ces éléments, recueillis après une enquête approfondie (mais pas tant que ça) : « blablabla … réduire l’inflammation dans l’anus… blablabla … ramollir les selles … blablabla … suppositoire …. Blabla … côté plat d’abord… blablabla … aux toilettes … une éponge … blablabla … toujours la même (et là théoriquement tu penses « il plaisante la ? ») … blabla nettoyer doucement … blablablabla … manger des fibres … blablabla ça vous fera 20 euros ».
Si cette option tu choisis, penses à te munir de pensées positives.
Sinon, tu peux aussi allez voir un Gastro-entérologue, ou bien un urologue, ou alors encore un autres ologue, mais pas un psychologue car si tu lui parles de ton cul, il risque de te garder.
Celui-ci ne te parlera pas autant, et ne te prescrira pas un sac poubelle 50 litres plein de médicaments, en revanche il te demandera gentiment mais fermement, de te placer dans la fameuse position sus-citée de façon à te cautériser cordialement le trou de balle. Ainsi, les vilains bobos ne reviennent plus jamais.
Si cette option tu choisis, penses à lui demander si ça marche avec les poils (ça peut intéresser plein de monde).
Ah, on me signale que j’ai très mal camouflé ton problème personnel… oups !
Je sais, je suis une bouffonne, et ça c’est pas mon boulot (mais j’aimerais bien).
Macha Térangée (au placard)
Publié dans Courrier de pas tous les lecteurs | Lien permanent | Commentaires (15) | Envoyer cette note
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Commentaires
Écrit par : la matronne | 08 avril 2006
Répondre à ce commentaireJe crois que ce communiqué est 'à méditer' pour ne pas dire 'fait à la va-vite' et je comprends la réserve des habitués surpris par temps de vulgarité :
-"Comment ? Maîtresse Fanny se pique de se mettre par jeu malsain au niveau de sa plèbe auditoriale et colle une oreille avide sur l'écran de son PC en attendant les écrits emplis de la détresse des âmes écorchées de ses plus souffrants afficionadi afin de s'en gargariser voire de s'en repaître après les avoir affichés sur la place publique (en ce lieu) pour mieux mettre à nu la déconvenue de ses presque semblables?"
-"Doit-elle pour autant nous parler d'hémorroïdes pour faire la fille sympa, qui a les problèmes de madame Toulmonde ?"
-"Tenterait-elle de charger politiquement son blogue de message pro-Douste-Blazy en saluant positivement sa réforme de la sécu par une envolée de recours à la médecine pour secourir sa personne des actes perfides d'hémorroïdes lâches par le biais de passages obligés chez des généralistes voire des psychologues ou même des gastroentérologues sans même nous faire part, à aucun moment, d'une visite chez le proctologue seul véritable spécialiste de la question ?"
Je suis perrrrrrrrrrrrrplexxxxxxxxxxxxxe !
Moi qui attendait cette note de retour avec tant d'impatience ; qui voulait revivre ! Me sentir catapulté dans les hautes limbes de ce paradis littéraire au service de mon sourire et de mon bien-être, je ne sais plus à quel sein me vouer ! Le droit ? la gouache ? Activités futiles... Hooo !... Triste journée qui ne sera pas à conserver dans les esprits car Sacha Téranger, confortablement, dans sa culotte de velours nous l'avait bien dit : "Bien mal à qui ? No profiteroles ! Nous sommes de pauvres lecteurs laissés sur notre faim de chocolat plumesque et de choux farcis de boutades."
Écrit par : Marcello | 08 avril 2006
Répondre à ce commentairePar contre content de voir que ca rebouge un peu par ici o/
Écrit par : Bradaviel | 08 avril 2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : quintescent | 09 avril 2006
Répondre à ce commentaireEn remplaçant astucieusement le mot 'mars' par le truculent mot 'lavement', la di(te)ssolution de tous vos soucis permettra une cicatrisation rapide.
Et pour les jeux de mots, du Bobby Lapointe en suppo, matin, midi et soir.
Écrit par : stinc3 | 10 avril 2006
Répondre à ce commentaire:]
Écrit par : Folie Privée | 12 avril 2006
Répondre à ce commentaireT'aurais pas un problème que je puisse te régler vite fait ? chépas moi .... un aphte ? du psoriasis ? ou un problème de coeur (pas l'organe, hein).
Sivouplé...
Écrit par : Moi-même | 12 avril 2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : maxy_vince | 12 avril 2006
Répondre à ce commentaireAh si sinon j'ai tjrs pas décidé de perdre mes 4 kilos en trop.
Écrit par : Folie Privée | 12 avril 2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : wiwisan | 13 avril 2006
Répondre à ce commentaireVince : Il semblerait que le fan club de David Hassellof ne soit plus en état de fonctionnement, car il n'existe à l'heure actuelle aucun fan de David Hasseloff, si tu souhaites devenir le fan, adresse-toi à Lerta Malibou, qui est la responsable de ce genre de choses.
Wiwisan : bien heureuse de pas m'être rendue chez vous pour l'examen sus-conté...
Écrit par : Macha | 13 avril 2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Quaillie | 14 avril 2006
Répondre à ce commentairePar contre j'ai une question taf :
Comment on perd 4 kilos (Sans passer par la gastro) quand on est bloquée chez soi pour cause, donc, de santé ultra merdique et qu'on a, forcément, l'energie d'une huitre morte ?
Écrit par : Folie Privée | 15 avril 2006
Répondre à ce commentaireVoir ici:
http://quintescent.free.fr/wiki/wiki/BlogueursCelebres
Écrit par : quintescent | 17 avril 2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Fanny | 17 avril 2006
Répondre à ce commentaireÉcrire un commentaire
J'ai fait ça
l'élastique c'est fantastique
envoyé par Garry, un ami qui vous veut du bien
Et ça aussi
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