Fanny Berrebi

Je m'apprête à vous apprendre une gande nouvelle : dans la famille Berrebi, non contents de faire des gens qui prodiguent bonheur et félicité avec leur (maniement de la) langue, vous trouverez dorénavant un gens qui prodigue bonheur et félicité avec ses mains.

Et pour vous introduire cette grande nouvelle, je vais commencer par vous raconter comment Osmany, à qui je proposais de venir se faire papouiller le cervicaux par ma sista, me disait "écoute je veux bien mais je veux choisir ma masseuse. Ne me dis pas que ce sont des masseurs ?!?!"

Ce a quoi je rétorquai sans me défiler : "non, mais c'est ma soeur"

Voila.

Et quand je dis là je signifie plein de choses :

Car oui, suite à mes révélations fracassantes quant à une carrière de sportive forcenée, j'ai eu la chance d'aller le disputer, ce tournoi.

D'ailleurs je l'ai sans doute un peu trop disputé puisqu'il s'est cordialement (avec corde dedans) vengé en me faisant partout mal à tel point que dès le lendemain, j'ai eu des tennis elbow dans tout mon body.

J'avais envie de dire

2010 année du tennis

Mais 2010 année du jeu de mots minable fera très bien l'affaire

Les débuts d'année étant ce qu'ils sont, il arrive parfois que le douteux mélange entre les agapes des fêtes et le Toplexil ait des effets désastreux sur la compréhension.

C'est pourquoi il y a quelques jours j'ai cru être invitée à un Apéro Drive pour faire du pénis avec des bas beaux blogueurs.

Imaginez un instant quelle ne fut ma surprise. Moi qui ne connaissais jusqu'alors qu'un seul blogueur qui soit à la fois beau et bas.

Qu'en fait pas du tout, je suis juste invitée au premier "Open Babolat Blogger" pour tester la nouvelle Aéropro Drive qui est donc une raquette de Tennis.

C'est là que le B(abol)at blesse

Serum 7 me demande le secret de ma jeunesse. Et j'ai décidé de vous prouver que si la beauté vient de l'intérieur, vaudrait mieux que ce soit un petit peu moins le bordel.

Il y a quelques jours, j'ai été amenée d'une manière inattendue à réaliser l'analogie frappante qui existe entre la création d'une ride et le conflit Israelo-Palestinien.

Ou l'on prouve par l'exemple que blog beauté et politique ne sont pas incompatibles.

C'est d'ailleurs pour cette raison que ce blog a été temporairement renommé: Le mur des glamentations.

BREF

Par le truchement de moi même que je remercie bien, j'ai fait partie des privilégiés ultimes qui ont eu la chance et l'honneur, le plaisir, la satisfaction, le flair, l'envie, la volonté et un dictionnaire des synonymes en bon état, de venir découvrir le chocolat Duval à la Grill Academy le 29 octobre dernier.

Nous avons été accueillis par le monsieur Duval qui nous a très sympathiquement expliqué la genèse du chocolat depuis le jardin d'Eden jusqu'à Charlie et la chocolaterie en passant par pépito my corazon.

Il nous a même proposé de nous accueillir dans son restaurant à Bruxelles.

C'est-y pas chou comme tout ça ? (chou > Bruxelles > ha ha)

Dans cet article non sponsorisé, vous trouverez les mots suivants (dans le désordre)

La Grande Famille de l'Homme

Emission de télé National Geographic

blog Modedemploi

Gagnez un Kit ADN

Eve lève toi et va acheter du pain pour le brunch

Participez au Bingo des blogs (le Bingblog) en cochant les cases et lorsque vous avez lu tous les mots, levez-vous et criez "Fanny Berrebi t'es trop bonne dans ton corps".

A gagner :

- Une réputation de merde auprès de vos collègues

- Un twitt de Fanny Berrebi vantant vos mérites (à afficher sur votre frigo)

- Un autocollant : c'est un collant qui est tellement troué que vous ne pouvez le porter qu'en voiture.

- Une lettre de licenciement

Titres alternatifs :

Un Mojito et ça repart.

Si tu vas à Cubaaaa ... n'oublie pas ton Havana (Club).

Mojito Mi corazon.

Ceci est une note dont vous êtes le héros

Fut un temps, celui où une cheville faisait tourner la tête d'un gentilhomme au point qu'il tuât son rival d'un coup d'épée dans le plexus. Un temps où s'entendre dire "Madame vous êtes bonne" était signe d'une âme gentille et prompte au pardon.

Tandis que, et vous me direz si je me trompe, hein, l'(inén)arab(l)e gentilhomme qui me siffla "t'y bonne" entre Belleville et Goncourt, je doute qu'il évoqua mon âme en cet instant.

Vous êtes sans le savoir, mais Michael Vendetta et moi, c'est une longue histoire.

En effet je vous l'ai déjà dit mais comme vous m'écoutez guère vous avez oublié vite fait. Mais Michael Vendetta c'est trop un pote de mon dad. GODFATHER de son petit nom.

Rien d'étonnant vous me direz, dans le monde des Shiny happy popoles que nous sommes,  et encore moins étonnant si on amdet que j'ai inventé la bogossitude avant tout le monde.

Mais qui va l'admettre ?

Dieu ce que j'aime m'auto-linker !

C'est la blogossitude...

(citation, Fanny Berrebi 2009)

L'heure est grave les amish, après avoir vécu une passion dévorante à base de steak et d'oeufs de caille durs, rafraichissante comme un matin de printemps, puis vivifiante dans ton cul (aucun lien, fils unique), j'ai le regret de vous annoncer que ma relation avec Serum 7 vient de s'achever dans la douleur.

En effet, ils ont eu l'idée, tout à fait navrante de m'inviter à une séance de sport avec un coach du style "nous chez les meuwines, on fait pas de plan, on improvise" que j'avais bien envie de lui présenter un parpaing en guise de couvre-chef-oui-chef à çui là.