S(bis) comme …

Serge [fépajié-ou-jte] Fraguas : n. p., Blogueur fameux et futur mari de moi de son état, il semblerait que je ne le sache toujours pas, ce qui est loin de nous faciliter la tâche à tous deux. Prenant depuis maintenant 6 ans des cours de cuisine orientale, je pense savoir faire les makrouts d'ici la fin 2007. J'organiserai alors une grande fête au cours de laquelle, si je ne suis pas occupée à me farcir le batteur… pardon, je voulais dire à farcir les brik à l'œuf préalablement passé au batteur électrique, il devrait me déclarer sa flamme dans la cuisine au milieu d'une mémorable séance de banane flambée. Les poires font vivre, paraît-il.

T comme …

TAMER [hell-fum-dé-ouinjozassaidik] : n. p., Personnage culte de la vie de Fanny Berrebi , également connue sous le speudo (gonzales) de "sœur pétard" cette Tamer là ne taille pas des pipes en enfer (ou alors je veux pas le savoir). En revanche il lui arrive de tailler une bavette avec des locataires.

Ce passage là, s'il n'est pas forcément drolatique au possible, me permettra tout de même de dire à ma moman que je l'aime. Voilà.

U comme …

Ulysse : n p

1. Personnage de la mythologie grecque qui, s'il ne présente aucun intérêt pour le sujet qui nous occupe, mérite, par le respect qu'il m'impose, d'être cité dans ses pages. Il reste aujourd'hui le seul homme qui ait réussi à parcourir le monde en s'en envoyant la moitié sans vraiment de distinction : sirènes, muses, déesses, cyclopes ... (pendant que sa femme délaissée lui tricotait lamentablement une écharpe), tout en restant incontestablement un héros aux yeux de tous.  

2. Ulysse 31 : série cultissime de l'enfance de tout blogueur qui se respecte, qui reste, du moins aux yeux de l'auteur (et ça lui paraît suffisant), une référence en terme de télévision.

A noter cependant : l'élément le plus marquant de cette cultissimisation ne se situe pas tout à fait dans l'objet dont je vous cause, mais plutôt dans une autre série, culte également, qui eut l'honneur d'accueillir en son casting l'un des précurseurs du 2.0 : " Salut c'est moi, Nono, ch'uis le petit robot, cadeau d'Ulysse, pour Télémaque son fils ... "

V comme …

Vénère [komun-frui-2-mer-sa-mer] : invariable. Malgré que les croyances populaires croivent le contraire, vénère ne vient pas du verbe vénérer, sinon ça voulait dire qu'à chaque fois que tu tapes la  prière, tu fous les boules à notre créateur, et bien que ça m'étonnerait guère pas, j'irai point jusqu'à dire non plus. Moi je veux bien qu'il ne faut jurer "de rien", mais à la place tu vas pas jurer de "je t'en prie" sinon on sait plus à quel saint se vouer, et tu m'étonnes que ça le vénère l'aut"… enfin Dieu je veux dire.

Contraction de "je suis vert de rage" et de "j'ai les nerfs en pelote', on a commencé dans les années 80 à dire "je suis vert de rage en pelote" qui rapidement est devenu "j'ai le pelage vert" puis "j'ai la verge en pelote". Comme ça ne voulait plus rien dire, on a pris le mot "énerve", on l'a retourné à 180 degré ouest pour obtenir un mot invariable qui s'utilise en tout circonstance : ex : "je suis vénère", "il m'a vénère", "commence pas à te vénère ou moi je me vénère" etcétérat etcétésourisverte qui courait dans l'herbe, ou pas.

W comme …

Wii [ou noooonn]:n. p., objet volant dans les salons, identifié depuis peu comme une sorte de Joystick nouvelle génération. Très demandé des artistes et des blogueurs. Ex. "Dis moi Wiii, Andy" (Rita Nintendo), "Wii Kend à Rome" (Etienne Daheuzéro), "Femme Wiibérée (cookie Dingler) "Wii, je l'adore" (Pauline Webster)… "Wii don't need no education" (Pink Flood).

X comme …

XML [2-koi-XML] : nsp. Markeur de langage extensible caractéristique du web. Ex : "Ouéééééééééé"

Y comme …

Yop : Branche tibétaine de la famille Danton. Nom complet : Takrachai Danton Yop.

Yep [beur-o-ku] : "Pourquoi tu dis yep ? Chépas, j'ai envie de dire yep." Citation d'un flim pas sur le cyclimse.

Z comme …

Zob [i-la-mouch] : Verlan de buzz. Ex : "Avec mon zob, j'ai découvert de nouvelles manières de faire du viral". Utilisé en cas de problème comme interjection : "appuyez sur le zober".

Et bonne année 2007 à tous !

N comme …

Nicolas []: n. p., « Vient de Nicolaus (vainqueur des peuples),évêque de Myre, en Lycie, au quatrième siècle, patron des jeunes garçons, des marins, des tonneliers, des emballeurs, honoré le 6 décembre. »

On a toujours pas compris pourquoi Honoré le 6 décembre et Nicolas le reste du temps, mais on sait maintenant que ce prénom français trouve son origine dans le grec. Et pas dans n’importe quel grec puisqu’il s’agit d'un célèbre présentateur télé qui s’appelait à l’origine : Nikosaliagasaladetomateoignonssauceblanche et qui, contracté par l’usage dans les couches populaires, est devenu Nicolas.

Devant les menaces des associations, le petit Nicolas pris en sandwich (grec) dut rapidement cesser d’être à la fois évêque et « patron des jeunes garçons », c’est pourquoi il tenta de devenir hétérosexuel dans les bras d’Hélène, qui lui avait assuré être « une fille, comme les autres ». Lorsqu’il découvrit qu’elle était en fait une jument, il tenta une nouvelle fois l’expérience avec Marjolaine, avec qui il fut si froid qu’elle en tomba malade. Elle partit avec un autre en déclarant « l’est pas riche gomme grésus, mais lui au boins, il est dur de pardou, c’est bas un bédé de greg lui …».

Peu de temps après, il devint chanteur sous le pseudo de "David Martial", mais ses lacunes en orthographes l'empêchèrent de passer son message politico-féministe : "l'important, c'est l'hymen".

Du coup, il a essayé avec "l'important, Ségolène", mais ça ne voulait rien dire. Alors il a décidé d'arrêter les filles dont le prénom finit en "haine" et s'est définitivement reconverti en sosie vocal de garou Outre-Méditerranée.

Mais comme personne ne votait pour lui, il est redevenu évêque et patron des jeunes garçons et se fait appeler "Père Noël" dans le confessionnal.

O comme …

Orignal [Ka-ri-bou] : n. m., Le plus grand des cervidés. Nom familier donné à l'élan d'Amérique. Ex : "Ma politique a donné un nouvel orignal à l'économie américaine" Georges Bush, cervidé.

P comme …

Politique [syn : pou courtois]: n. f., Désigne un acarien ectoparasite qui s'installe sur la peau d'un mammifère ou d'un reptile et se nourrit de son sang, mais non sans avoir demandé la permission au préalable et n'oublie jamais de baisser la lunette des toilettes quand il a finit de faire ses besoins, lui.

Q comme …

Danton [su-per-drol]: Révolutionnaire romain. Nom complet : Jeméssaou Danton Q.  Descendant direct de Messala, l'ennemi juré de Ben Ur. Monsieur Q étant dyslexique, il mourut de rire une heure avant le combat de charriade car il pensait que son adversaire s'appelait Burne. Dommage il aurait pu gagner.

Quito [cé-ki-ti-to]: n. p., Capitale de l'Equateur. Connut son heure de gloire en 2006 lors d'un Trivial Pourcuite légendaire. A prononcer avec plus de foi qu'un islamiste kamikaze en pleine mission suicide :

[Int. Nuit, appartement de Fanny berrebi]

Fanny Berrebi : Capitale de l'Equateur ?

Wonder Dim (ex-ami de Fanny Berrebi en pleine mission suicide sur son fauteuil) : QUITOOOOO !!!!!

Fanny Berrebi (blonde inside) : Quoi ? Clito ?

Sonnette (inopportune) : Ding Dong

Œil de bœuf (péremptoire) : c'est la police

Fanny Berrebi (très embarrassée) : uiiii ?

Policier (amusé) : C'est qui Tito ?

…

R comme …

Requête [goût gueule] :  Demande effectuée à quelqu'un ou quelque chose pour obtenir un renseignement ou autre chose. C'est mieux quand on obtient ce qu'on demande, mais ce n'est pas toujours le cas. Ex : "Bonjour monsieur la banque, auriez-vous l'extrême obligeance de bien vouloir laisser ma carte bleue en activité malgré mon découvert indécent ? Telle est ma requête envers vous."

Parfois on peut avoir affaire à une contre-requête : "Mademoiselle Berrebi. Malgré toute l'amitié que j'ai pour vos yeux et votre décolleté qui n'a rien à envier à votre découvert, je suis dans l'obligation de vous demander de me restituer votre carte bleue. Telle est ma requête envers et contre vous".

Et encore parfois, on peut avoir affaire à une quêquête, mais c'est vraiment rare et n'a rien à voir avec le sujet. Sauf quand il s'agit du banquier, auquel cas on parle de "dessous la de table".

Lorsqu'elle est utilisée sur Google (voir G), la requête devient souvent l'occasion d'une bonne tranche de rigolade : ex : "Vieille peau cochonne".

S comme …

Stats [vi-zit] : Contraction de "statistique", la stat exprime en nombre de visiteurs le degré de fourberie d'un blogueur.

Ex. : "Ici, on ne montre pas de seins nus ou d'épilation intégrale, on est des vrais artistes, nous, on défend la liberté d'expression capillaire. On est pas du genre à mettre des bombes bien léchées pour attirer le visiteur" (F de Boulogne, blogueuse experte en taux de pénétration).

A suivre …

Parce qu'avant de commencer 2007, il faut bien tirer les leçons de 2006 …

A comme …

Artichaud [tizoré-l-eskargo-ti-cho]: n. m., A ne pas confondre avec "archi-tôt" qui est le contraire d'archi-tard ou avec "archi-chaud" qui n'est pas de l'art chypriote non plus, le terme "artichaud" est une contraction de "chaud l'artichaut" qui est textuellement ce qu'on dit lorsqu'on rencontre une personne de sexe opposée qu n'est pas opposée au sexe ou lorsque l'on absorbe des plantes dicotylédone de la famille des Astéracées trop cuites.

Nous vous rappelons également que Dycotylédonne ça ne veut toujours pas dire "file moi ce putain de dictionnaire" en arabe, et que les Astéracées ne sont pas les descendants nobles du petit gaulois.

Utilisé en langage soutenu, l'artichaud désigne les béguins (non pas les bédouins) passagers et autres emportements de passion.

Ainsi lorsque l'on vous dit "En 2006, mon artichaud a été mis à mal", on est pas en train de vous faire savoir qu'on a eu des hémorroïdes, mais qu'on a connu un ou plusieurs chagrins d'amour.

B comme …

Blogosphère [Le-meur-un-autre-jour] : n. f. Du lat. "Sphère" : C'est pas un tuyau c'est un boule et "Blogito ergo sum" : tout blogueur vit au dépend de celui qui l'héberge. La Blogosphère désigne les différents réseaux de communications interactifs mettant en relation plusieurs milliers de gens qui ont en commun d'avoir au moins une heure par jour à perdre.

Il existe deux types de blogosphère : la Blogosphère Nord , la Blogosphère Sud et la Tiers-Blogosphère .

Les habitants de la Blogosphère sont appelés des blogueurs.

Les blogueurs ont comme coutume de se rendre visite mutuellement et de se laisser des commentaires plus ou moins pertinents.

Ex : "En fait ça fait trois types de Blogosphère Fanny. Et d'ailleurs tu as oublié les non-blogueurs les plus connus de la blogosphère. Ceux qui arrivent sur les blogs en tapant "teens excitées en classe de biologie" sur google.  Ceux là, on les appelle la Blogosphère Foutre-chez -les-grecs, parce qu'ils ont le corps fou. Oui, ça fait quatre. On recommence ?" 

(Commentaire laissé par un habitant de la Blogosphère Nord qui avait trop regardé la spanish inquisition) 

(Commentaire laissé par un blagueur de la Blagosphère Sud )

"Kikooo Fani !! Loooool jtador tro komen t drol mé jkompran pa tou"  

(Commentaire d'un habitant de la Tiers-Blogosphère dite "skyblog")

Les habitants de la Blogosphère Foutre-chez -les-grecs ne laissent jamais de commentaires.

La Blogosphère s'impose aujourd'hui comme LA chose marquante de l'année 2006.

C comme …

Clientélisme [beuz] : n. m., pêché capital de la blogosphère. D'après Christophe Ginisty, blogosophe contemporain, "Le vrai péché de certains d'entre eux, c'est cette volonté farouche d'attirer le lectorat par tous les moyens … Organiser un concours à la con, foutre des gonzesses à moitié à poil sur leurs pages, dire du bien de tout le monde, autoproclamer leur bonne conscience par des actions caritatives bidons, afficher leur orientation politique, commenter à donf".

A part "dire du mal de tout le monde en restant chez soi" reste plus grand chose à faire, ainsi apprécierez vous toute la cohérence du propos de monsieur Ginisty qui s'impose comme le Georges Armstrong Custer* de la Blogosphère Nord.

* Auteur présumé de la célèbre phrase "un bon indien est un indien mort"

Appliquée à la blogosphère, nous pouvons en déduire qu'un bon blogueur est un blogueur aigri qui n'a pas grand chose à dire.

Mais rendons au général Sheridan ce qui n'appartient pas à César, toi aussi mon fils tu pourrais te tromper. Il semblerait que le Général Custer rapportait les propos de Sheridan tel que suit "Le seul bon indien que j'ai vu était un indien mort". 

Monsieur Ginisty aurait donc rencontré KrrrrrKrrrrrXXXXKrrrrrkrrrrrr* au dernier Paris-blogue-t-il ?

* je passe sous un tunnel…

D comme …

La réponse D

E comme …

"Et c'est parti pour le show" : chanson de Nadyia sortie en 2006.

Parce qu'il n'y a pas que les blogs dans la vie, il y a aussi des chansons de merde qui nous donnent envie de s'enfermer chez soi pour dire du mal (et ainsi, tâcher de devenir un bon blogueur).

F comme …

Fanny Berrebi [mévouzait-fou] : n. p., sosie officielle de Marine Le Pen, cousine lointaine du Jérémy éponyme et fille cachée de Patrick Sébastien, la Fanny Berrebi se consomme crue et plutôt en soirée. Personne peu recommandable mais bonne blogueuse.

G comme …

Google [fépétéléstats] : n. p. : moteur de recherche fondé par Larry Page et Serguei Brin dans la Silicon Valley en Californie. Considéré comme l'un des moteurs de recherche les plus puissants du web.

Régulièrement les blogueurs évoquent les requêtes Google plus ou moins farfelues qui ont permis à des internautes d'atterrir sur leurs blogs.

Ex. : "chimène badi nue" (il faut le vouloir en effet)

H comme …

I comme …

Illimité [hou hou] : Adj., qui n'a pas de limites. Ex : Alice l'ADSL illimitée.

J comme …

Jah Love : expr. Mieux que les yaourts. Ex. : "J'ai découvert le Jah Love cette année 2006 et mon visage s'est transformé." (NicMo DeBor, Herboriste).

K comme …

Kelly (Grasse ) [tékitouaaaaa] : n. p.  

Née à Paris en hiver (Etats-Unis d'Afrique du Nord), elle est la fille du « roi de la maroquinerie ». Issue d'une famille tout ce qu'il y a de plus alambiquée, Grasse Kelly grandit dans un milieu humide et mal rangé qui lui permet de s'épanouir des fesses comme une jeune fille de la grosse société.

Douée dans l'art de faire pipi, Grasse Kelly développa très tôt une propension à exprimer sa joie un peu partout : les jardins, les hall d'entrées et les escaliers de service. Elle connut l'apogée de son art à l'arrière d'une Lancia Epsilon en février 2006 et fut sacrée Charlemagne.

L comme …

Locataires [wok-aine-wol] : n.p., Groupe de musique forte découvert à l'occasion d'une introduction réussie, à la campagne*

*La campagne pour les nuls. Disponible chez Picard au rayon cons gelés. Editions Jmecomprends.

M comme …

Meuh non [pa-ra-nö] : Interjection bovine destinée à endiguer tout phénomène de paranoïa, fréquent en 2006.

Ex. : "Perfonne ne m'aime, ve fuis une incomprive !!!!" "Meeeuuuh noooon"

PETIT ABECEDAIRE DU GARGOTING ET DE L’ALCOOLISME POUR EMPLOYE MALHEUREUX DU WEB

Lexique des termes employés (mais bientôt licenciés) : vaut pour initiation

Gargoting :
Activité économico-buccale consistant à aller manger où l'on peut lorsque l'on travaille dans une start-up ( comprenez : pas fort payés) de la Plaine Saint-Denis (comprenez : au moins dans le désert de Gobi je risquais pas de me faire agresser), et surtout lorsque la start-up en question est une entreprise espagnole qui sera rentable en janvier (comprenez : licenciement abusif).

Oui, car comme vous pourrez le constater en lisant ces lignes, le gargoting, on y prend goût ...
De travail acharné, espoir de stock options et dîners entre collègues au restau russe, la vie professionnelle de quelques réductibles pas-toujours-gaulois s'en est rapidement trouvée réduite (c'est ce que je disais) à travail acharné, harcèlement moral et licenciements abusifs.
Par déduction logique, les salades crudités dans la cuisine ont rapidement laissé place aux regroupements revendicatifs dans les gargotes du coin, arrosées, pour la forme, de ce fameux vin de pays, lourd en bouche à la robe violacée, intitulé Roucas.
Quel rapport vous me direz, entre notre travail et notre alimentation ? Aucun, mais ça fait du bien.

... Contactez moi pour la suite ...

Lacetro n p :
Site internet à vocation culturelle, Lacetro était une entreprise prometteuse, la preuve en organigramme des dirigeants :

Jesus Christ Nettoyeur : Harceleur financier d'origine ibérique, s'est longtemps fait passer pour un gentil avant de faire son coming-out ...

Gudule de Kornouailles : Directrice marketing-vent (non non, j'ai pas oublié le e) qui mange ses crottes de nez (je l'ai vue faire), qui a des vers solitaires (ou ascaries, sur le sujet, le mystère reste entier) et qui par la même, refoule du goulot au plus haut point. Nous pensons qu’elle devrait éviter d’oublier dans l'imprimante les mails qu'elle envoie à son médecin...

Ripolin (dit Rafy) : Loukoum humain sympa mais ennuyeux. Fonction : appelle l'Espagne.

LES DIRECTEURS SUCCESSIFS (et non A SUCCES)

Raoul (cri qui dessoûle): Directeur général, 3 mois (option beau gosse) : Sa mère a dû beaucoup prier pour que son fils soit beau ... Raoul quant à lui est complètement con.
Remy Boukary : Directeur général, 3 jours (pas d'option). Réalisations : je sais pas, j'ai eu une angine ...
Octavio Gondolé : Directeur général, 3 semaines (option effrayant). Réalisations : un dîner au restaurant russe, obligatoire, mais payant.

Vous êtes dorénavant un initié, il vous est donc permis de pénétrer dans le monde affreux du gargoting


La suite bientôt si Dieuveut le veut (Jacadi a dit).

Tout gargoting qui se respecte, se doit, pour appartenir à la catégorie des activités existantes et reconnues par la charte des activités, d'avoir au moins un abécédaire.
Par la suite, si l'activité se développe comme nous l'avons prévue, et si le travail de notre département marketing porte enfin ses vers solitaire, si Dieu veut, donc, nous serons rentables en janvier et nous aurons droit à un dictionnaire, voire une encyclopédie.

Mais ne crachons pas si loin dans la soupe aux choux, avec un x, comme hiboux, cailloux, genoux ou encore xyphophore, qui est un petit poisson de coloration variée, originaire du Mexique et pouvant atteindre 10 cm de long (très fécond, il est souvent élevé en aquarium à 20-24°, et autrement appelé Porte-Glaive du fait de la forme longue et pointue du lobe inférieur de la queue du mâle ... mais je m'égare). Je disais donc, ne crachons pas trop loin dans la soupe, ça éclabousse.

Voici donc un abécédaire qui j'en suis sûre, deviendra la bible du gargoteur que vous serez bientôt (ne luttez pas).

Car quoi qu'il en soit, a fortiori ce qu'il en est, on peut affirmer que conséquemment du fait qu'il ne saurait être possible d'en être autrement tant il faut, et je l'affirme haut et fort, car haut et fort est ce que l'on peut appeler ma croix de guerre, or pourquoi pas et gare à celui qui viendra contester la logique grammaticale de la dernière phrase, qui a sérieusement mis en danger mon équilibre nutritionnel.

Bouteille [jai sou-af]: n c fém.

Est-il besoin de préciser à quel point l'usage du mot " bouteille " est répandu dans le domaine du gargotage ?
Elément essentiel de la pause-gargote du midi, elle est au gargoteur, ce que la pluie est à l'agriculture, ce que Laurel est à Hardy, et ce, même si vous m'avez dit de pas dire hardy ... en gros, elle est INDISPENSABLE.

Mais Attention ! Ce n'est pas n'importe quelle bouteille qui peut prendre une place légitime sur la table d'un gargoteur, quelque vérifications d'usages s'imposent pour éviter les contrefaçons (et surtout l'eau minérale). L'étiquette doit être illisible. Le liquide contenu à l'intérieur doit être rouge, tendant sur le violet ou le rose. Le goût doit être parfaitement acide, propre au débouche-évier que vous aviez avalé par erreur lors de votre dernière cuite.
L'arrière goût doit être celui de votre traditionnel vomi d'après manger. Enfin, le prix doit être modique et absolument justifié.
Petit truc : s'il y a écrit Roucas, c'est bon vous pouvez y aller.

B (bis)

Base de donnée [data-baise] n c fém :

Outil indispensable au gargoteur-travailleur.
On en comprend pas une base de données, on se contente de travailler dessus.
On dit que la base de données à la main verte, c'est peut-être parce qu'elle plante souvent

Cul (Troudu) : n p

Noble français du tout début du 1er siècle après Jésus Christ superstar (comédie musicale), fait partie des précurseurs du gargoting.

NDLR : Bien qu'ayant un stock à faire pâlir tous les marquis de Sade, nous n'avons pu dans cet abécédaire, vous proposer de citation de cet illustre orateur et nous nous en excusons, seulement les coûts de fabrications nous interdisent de dépasser un certain nombre de pages sur l'ensemble de l'ouvrage. Nous nous contentons donc de rappeler au lecteur que Monsieur Cul restera dans les annales, pour son incomparable imitation de la trompette afghane.

Délinquant [ta-oua-ouar]: n c fém

Ennemi juré du gargoteur.
Du latin " Dé " : petit cube avec des points noirs qu'on lance pour faire un 421 et " Linqua " : « j'vais t'marave ta gueule », qui a donné naissance au verbe lyncher, le terme délinquance désigne une activité consistant à prendre un petit con avec des points noirs et à lui marave sa gueule en le lançant, mais il est rare que l'on réussisse un 421 de cette façon.

Répandue dans les milieux adolescents des abords de Paris en difficulté, la délinquance a fait énormément de ravage dans la population gargotienne, obligée parfois de raser les murs en priant que le vent ne lui fasse arriver les délinquants, attirés par l'odeur.

Le délinquant et le gargoteur entretiennent depuis des millénaires de Roucas, une haine viscérale, à côté de laquelle la guerre israelo-palestinienne passe pour une vulgaire bouderie de petite fille.
Hormis les résistants de Mai 68, on a encore jamais vu de délinquant passer dans le camp des gargoteurs. Cependant, on a retrouvé, au 1er siècle après Notre Dame de Paris (Musiquerie comique) un groupe de gargoteurs que la délinquance aurait gagné après des longs mois de lutte.

Evénement [pu-tin sa plan-te] : n c masc.

1. Du lat. Evenemengé : il vient de manger, l'événement désigne ce qui arrive, ce qui se produit. Exemple : le vomi qui se produit lorsque l'on abuse de la gargote.